Dodane 02/11/2007

Rarytas

Centurion • 2007-11-02, 9:50

30

Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas".
- No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem?
- Banany, pomarańcze - mówi Hania.
- Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu.
- Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi Jasiu.
Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej ławce.
- Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej ławce?
- Bo tatuś powiedział, że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.

niegrzeczne dziewczynki :-D

Konto usunięte • 2007-11-02, 13:54

28

niegrzeczne dziewczynki

Czym się różnią stringi od piły tarczowej

Centurion • 2007-11-02, 10:54

23

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w p🤬du!

Cytaty znanych ludzi

Centurion • 2007-11-02, 17:50

20

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1. "Co to k🤬a było?" - Burmistrz Hiroszimy
2. "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - General Custer (Little Big Horn)
3. "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4. "Ona tak naprawdę wygląda, do k🤬y nędzy!" - Picasso
5. "Jak k🤬a to rozwiązałeś?" - Pitagoras
6. "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michat Anioł
7. "K🤬a, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8. "P🤬lona ulewa!" - Noe
9. "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" J.F. Kennedy
10. "A kto się k🤬a dowie?" - Bili Clinton

Sprzedaż węgla

Centurion • 2007-11-02, 10:08

18

Ojciec z synem jeździli furmanką i sprzedawali węgiel. Podjechali raz pod kamienicę i ojciec mówi:
- Idz zapytaj, czy kto nie chce węgla kupić.
Chłopak poszedł, puka do wszystkich drzwi po kolei, zagaduje, ale nikt nie chce kupić. Wreszcie na poddaszu widzi uchylone drzwi. Wchodzi i pyta panienkę w szlafroku:
- Chce pani kupić węgiel?
- A po ile tona?
- Po 360 złotych.
- A teraz? - panienka odchyla szlafrok i pokazuje nagą pierś.
- No, też 360.
- A teraz? - pokazuje drugą pierś.
- Też 360.
- No dobrze, a teraz? - panienka zdejmuje cały szlafrok i staje całkiem naga.
Chłopak patrzy, przygladą się i mówi:
- Wie pani co? Pójdę się ojca zapytać, bo my w tym tygodniu już dwie furmanki przedupczyli.

Zając nekrofil

Centurion • 2007-11-02, 19:52

18

Był sobie pewien zboczony zajączek, który r🤬ał nawet martwe zwierzęta.
Idzie sobie pewnego dnia przez las, patrzy, a tam leży martwy lis. Zajączek go cap i w krzaki. Nakrył go na tym niedźwiedź.
- Ty, zając, uwazaj. Jak jeszcze raz tkniesz jakieś martwe zwierzę, to cię zabije !
Zajączek przestraszył się i dał sobie spokój na pewien czas. Pewnego dnia idzie jednak przez las i widzi martwą sarenkę. Zajączek przypomniał sobie słowa niedźwiedzia, ale pokusa okazała się silniejsza. Zajączek r🤬a, a tu podchodzi do niego niedźwiedź.
- Nie no zając! Ale ci zaraz...
- Przysięgam na Boga ! Na c🤬ju zdechła !

Jasiu fachowiec

Centurion • 2007-11-02, 10:17

17

Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś ale ponieważ nie był doświadczony to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
- Sie wie! Fachura!

Klimatyczne opalanko

Centurion • 2007-11-02, 21:22

17

Nie ma to jak klimatyczne opalanie w ustronnym miejscu

rasiści

Konto usunięte • 2007-11-02, 13:56

16

że czarny to od razu go zabić?

Nowy otwór

Centurion • 2007-11-02, 10:54

15

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór...
Na to lekarz puka się w czoło
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.