15 rzeczy, które możesz robic w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja malzonka/malzonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. odddaje sie zakupom.

1. Wez 24 pudelka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszykow innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwonily co piec minut.

3. Zrob smuge z soku pomidorowego prowadzaca do toalet.

4. Podejdz do jednego z pracownikow i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdz do okienka ratalnego i popros o raty na paczke M&M-sow.

6. Przesun znak "Uwaga. Mokra podloga" na wykladzine.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, ze ich wpuscisz pod warunkiem, ze przyniosa poduszki.

8. Kiedy ktos z obslugi spyta cie, czy moze ci jakos pomoc, zalkaj "Czy nie mozecie po prostu zostawic mnie w spokoju" i rozplacz sie.

9. Spojrz prosto w kamere ochrony i potraktuj ja jak lustro dlubiac sobie w nosie.

10. Ogladajac bron w dziale mysliwskim, spytaj sprzedawce czy wie, gdzie mozesz kupic leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwna mina, nucac motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, uzywajac lejkow roznej wielkosci.

13. Ukryj sie za wiszacymi ubraniami. Kiedy klienci beda je przegladac, wykrzykuj "WEZ MNIE! WEZ MNIE!".

14. Kiedy z głosnikow podawac beda jakis komunikat, upadnij na ziemie, przybierz pozycje embrionalna, chwyc sie za glowe i krzycz: "O nie, to znow te glosy!".

15. Wejdz do przymierzalni i krzyknij naprawde glosno: "HEJ, papier toaletowy sie skonczyl!!!".

Dzwoni facet do rzeźnika:
- Ma pan skrzydełka indycze?
- Mam
- A ma pan ogon wołowy?
- Mam
- A ma pan świński ryj?
- Mam
- To musi pan śmiesznie wyglądać.

Pod szkołę w Chicago podjechał autobus, którym uczniowie mieli pojechać na wycieczkę. Ponieważ wsród uczniów byli Murzyni, nauczyciel mówi:
-Pamiętajcie, że w czasie wchodzenia do autobusu nie ma podziału na czarnych i białych. Wszyscy jesteśmu niebiescy, zrozumiano?
Uczniowie przytaknęli a on dodał:
-Proszę zajmować miejsca. Jasnoniebiescy siadają z przodu, ciemnoniebiescy z tyłu.

Amerykański szpieg dostał od swoich szefów zadanie w Rosji. Przebrany za Rosjanina miał wkraść sie do wioski przy bazie wojskowej. Przez kilka miesięcy szlifował mowę, kulturę i zwyczaje rosyjskie.
Po wylądowaniu na spadochronie, ruszył do wioski. Spotkał po drodze drwala.:
-Zdrastwuj, amerykański szpiegu.
Zdziwiony agent dotarł do wioski, ale każdy mieszkaniec wołał do niego: "Zdrastwuj, amerykański szpiegu'".
- Skąd wiecie, że jestem amerykańskim szpiegiem? Przecież doskonale znam wasz język, kulturę i zwyczaje!
- Bo ciarnych u nas niet.

Amerykanie przez pomylke wystrzelili rakiete, stracili nad nia kontrole no i
niestety spadla ona na terytorium ZSRR. Rozpieprzyla cale miasto, 250
tysiecy ofiar, pozary, zniszczenia i w ogóle przesrane. Prezydent USA dzwoni
do I Sekretarza:

- Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomylke, zajebiscie nam przykro, za
wszystko zaplacimy, odszkodowania, odbudowa i w ogóle - wszystko na nasz
koszt.

I-szy Sekretarz mówi:

- OK, nie ma sprawy, ponieslismy straty, no ale w sumie kazdemu sie to moglo
trafic. Zgoda.

Niestety inni czlonkowie Politbiura nie byli na tyle wyrozumiali i naklonili
I Sekretarza do odwetu. Niestety okazalo sie, ze caly arsenal ZSRR to gumowe
atrapy.

No ale honor honorem - odwet musi byc. Jak zdecydowali tak zrobili -
wystrzelili gumowa atrape. Po jakims czasie I-szy Sekretarz dzwoni do
Prezydenta:

- Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, blad jak cholera, wystrzelilismy
rakiete, zajebiscie nam przykro i w ogóle, zaplacimy, tylko nam
wybaczcie....

Prezydent na to:

- Towarzyszu Sekretarzu, ja rozumiem, kazdemu sie moze przytrafic, no ale tu
u nas jest tragedia!!!! 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty trudne
do oszacowania, a ta k🤬a dalej skacze i skacze...

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo. Po trzydziestu dniach
zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ja pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ja z powrotem.

Nietypowe pozy śpiących ludzi i zwierząt

1. Twoja matka przyjeżdża jutro? To wspaniale!
2. Wiem, że robisz mi loda, ale wolałbym pocałunek w usta.
3. Mam już dość piwa, daj mi soku owocowego z cytryną.
4. Zastanawiam się, czy moja cudowna sąsiadka wie, że jej zasłony są
odsłonięte, kiedy przebiera się do snu. Być może powinienem powiedzieć jej o
tym.
5. Kochanie, wypieliłaś ogród w zeszłym tygodniu? Ależ niepotrzebnie,
przecież to mój obowiązek.
6. Wyrzuć te magazyny Playboy'a, nie będę ich już oglądał.
7. Rozumiem.
8. W tym filmie jest zbyt dużo nagości.
9. Do licha, spóźnimy się do kościoła.
10. Nie chcę oglądać nagich piersi twojej siostry.
11. Cholerna cebula, podaj mi chusteczkę.
12. Włóż jakieś majtki, na Boga!

Jedzie sobie przystojny młody Ślązak swoim nowiutkim mercedesikiem w góry.
Jakieś 20 km przed Zakopanem zatrzymuje go baca, wymac🤬jąc mu nad głową ciupagą krzyczy:
- Łonanizuj mi sie tu !!!!!!
wystraszony kierowca posłusznie wyciąga sprzęta i zaczyna się onanizować, jak skończył baca znowu krzyczy :
- Łonanizuj mi sie tu !!!!!!
Wystraszony kierowca znowu posłusznie się onanizuje, sytuacja się jeszcze pare razy powtórzyła, biedaczyna już małego nie umiał utrzymać bo go piekł a baca dalej się drze:
- Łonanizuj mi sie tu !!!!!!
Kierowca:
- Baco ale ja już nie mogę.
Baca:
- Łonanizuj a nie gadej głupot !!
Kierowca:
- Baco ale ja już naprawdę nie mogę.
Na to zadowolony baca woła:
- Baśka choć no tutej pan cie do miasta podwiezie!

Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nową markę prezerwatyw - "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić. Po powrocie do domu powiadamia żonę o zakupie.
- "Kondomy olimpijskie"? I czym różnią się od zwykłych? - pyta połowica.
- Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale olimpijskie.
- I jaki kolor założysz dziś w nocy?
- Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski.
- Naprawdę? A nie mógłbyś założyć srebrnego? Przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi.