Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Przestępca NIGDY nie jest Ż🤬dem.
3. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
4. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
5. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
6. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
7. Jeśli oglądasz film o holokauście Ż🤬dów, wiedz, ze prócz reżysera, będzie tam wielu polskich aktorów i ze film odbije się szerokim echem w świecie i to jeszcze przed premiera.
8. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis Enter Password
9. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
10.Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
11.Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
12.Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
13. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczna morderczynią.
14. Wszyscy kosmici znają angielski.
15. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.
16. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić choćby i walec drogowy - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
17. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.
18. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
19. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
20. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
21. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
22. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
23. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie nią wyrzucony.
24. Nawet, jeśli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, aby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
25. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
26. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
27. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 3 sekundy przed zaplanowanym wybuchem.
28. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, ze wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
29. Drewniane stoły są kuloodporne.
30. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.
31. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze
- Przez pomyłke amputowaliśmy panu obie nogi
- Co?! A ta dobra wiadomość doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarke?
- No widzę...
- Codziennie ją dymam... - odpowiada doktor

Stajesz autem na stacji benzynowej, podchodzisz do dystrybutora, odwracasz się a samochodu nie ma.

Do autobusu wpadają bandyci a ich herszt woła:
- Rozbierać kobiety, gw🤬cić mężczyzn!
Po chwili poprawia pomyłkę wołając:
- Rozbierać mężczyzn, gw🤬cić kobiety!
Wtedy z tyłu autobusu dochodzi przymilny głosik:
- Pieeerwszeee słooowo się liczyyy ...

Przychodzi blondyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem... Nie mam w ogóle przyjaciół, nikt nie chce ze mną rozmawiać. Jak tylko zaczynam prowadzić konwersację, natychmiast tracę towarzystwo...
Lekarz bardzo sie zdziwił... Chwilę pomyślał i wysłał pacjenta na badania...
Parę godzin później lekarz mówi:
- No tak, mam pana wyniki i już wiem w czym problem. Ma pan po prostu IQ = 186... Jest bardzo wysokie i nic dziwnego, że przygodnie spotkany rozmówca nie chce z panem dyskutować... Jest pan dla niego zbyt inteligentny...
- Czy jest na to jakieś lekarstwo?
- No.. można by panu wyciąć 25% mózgu...
Blondyn się zgodził... Po tygodniu przychodzi uśmiechnięty i mówi:
- Panie doktorze, ja bym poprosił o jeszcze 25%... Mam już pełno znajomych, super przyjaciół, codziennie jestem w pubie... jest świetnie, ale poprosiłbym o jeszcze 25%... Lekarz wyciął gościowi następne 25%...
Lecz pacjent znowu przyszedl radosny po tygodniu:
- Panie doktorze jest świetnie... Codziennie mam w domu imprezę, codziennie przychodzą dz🤬ki, kupiłem sobie nowe dresy, jest zajebiście, ale ja poprosiłbym o jeszcze 25%... Lekarz wyciął blondynowi następne 25%... Po tygodniu pacjent przyszedł smutny... Lekarz się pyta:
- Co się stało... Stracił pan przyjaciół? Znowu nikt nie chce z panem rozmawiać?
- Nie... W sumie wszystko jest OK, ale... dostałem okres...

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się nazywa... Dziewczynka odpowiada że na imię ma Płatek...
Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię. Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził dziewczynkę po główce mówiąc:
- No, to naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę ze masz psa, jak się wabi?
Dziewczyka:
- Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi i czeka na równie piękną historie jak poprzednia...
Na to mała dziewczynka, nie zastanawiając się długo, odpowiada:
- Bo r🤬a świnie...

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu.
Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz Ślicznotko?
Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da i gdzie się da od kiedy skonczylam naukę, nie robię nic innego.
Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

Wnuczek do dziadka:
- Powiedz mi dziadku jak wyglądała twoja noc poślubna?
Dziadek na to:
- Na trzeci dzień rano....
- Hej dziadku - dziadku przerywa mu wnuczek - powiedz jak wyglądała noc poślubna a nie trzeci dzień.
-Toż mówię. Na trzeci dzień rano.....
- Ale jak to było z nocą? - znów zniecierpliwiony wnuczek przerywa dziadkowi.
- Cicho bądź i słuchaj: na trzeci dzień rano babka mówi: "Wyciągaj bo mi sie chce siku".

Jak zgasić kolegów chwalących się w barze swoim najnowszym sprzętem telekomunikacyjnym