Jest to autentyk i pochodzi ze strony:
gniezno.home.pl/index.php?p_portal_pokaz=strony&p_strony_idname=1071138570

REGULAMIN KOLEJKI

Obowiązki podróżnego

1. Zabrania się zbierania grzybów podczas jazdy pociągu.
2. W czasie jazdy wyskakiwanie z pierwszego i wskakiwanie do ostatniego wagonu jest surowo wzbronione.
3. Wyśmiewanie się z pieszych i rowerzystów nie jest wskazane (w końcu i tak nas wyprzedzą).
4. Zabrania się wznosić okrzyki w rodzaju "gaz do dechy", gdyż denerwują maszynistę i mogą spowodować u niego czasową niezdolność do pracy.
5. Reklamacje dotyczące szybkości kolejki nie będą uwzględniane, albowiem jedzie ona wolno ze względu na dobro podróżnych, a nie dlatego, że szybciej nie może.
6. Podczas jazdy nad brzegiem jeziora, zabrania się łowienia ryb z okien wagonu - istnieje niebezpieczeństwo wciągnięcia kolejki do wody przez wyrośniętą rybę.
7. Kąpiel w jeziorze podczas jazdy wzbroniona.
8. W razie trudności przy wjeździe na wzniesienie podróżni z o statniego wagonu zobowiązani są do popychania kolejki.
9. Wnoszenie do wagonów żółwi lub innych równie powolnych zwierząt traktowane będzie jako prowokacja.

Prawa podróżnego

1. Podróżny ma prawo głośno wyrażać zachwyt, będący wyrazem jego uwielbienia dla kolejki.
2. Podziwiać uroki mijanej okolicy i dzielić się uwagami z innymi współtowarzyszami podróży.
3. Chwalić doskonałą obsługę i opiekę, jakiej nie szczędzą mu pracownicy kolejki.
4. Podróżny ma prawo czuć się wyróżniony, jadąc kolejką, podczas gdy inni pędzą na złamanie karku samochodami.
5. Podczas jazdy podróżny ma prawo śpiewać, deklamować wiersze oraz doskonale się bawić.
6. Podróżny ma prawo wiedzieć, że dzieci nie są dla nas jakimkolwiek utrapieniem.
7. Kupno pamiątek, pocztówek i innych atrybutów turysty jest niezaprzeczalnym prawem każdego podróżnego.
8. Podróżny ma prawo oczekiwać od obsługi pociągu uśmiechu i dobrego słowa.
9. Każdy podróżny ma prawo przynieść ze sobą gitarę, grzebień lub inny instrument muzyczny i przygrywać innym podróżnym podczas jazdy pociągu.

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do ginekologa i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

Zagubiona na peryferiach powiatu hrubieszowskiego wieś. Na jej skraju
dwa stojące obok siebie domostwa:
- Kargulak - słychać męski głos dobiegający z sieni jednego z zabudowań
- Przyjdź no do mnie.
- Zajęty żem - dobiega z okna drugiej chałupy
- Przyjdź, wypijem cóś...
- Potem.
- Wódeczkę zimną żem ze studni wyciągnął i kiełbasę swojską z komory.
- Nie mogę... Żonę r🤬am... Żeby ją szlag trafił...

Ścieżka rowerowa. Jedzie sobie grupka ludzi. Nagle jedna z dziewczyn krzyczy:
- K🤬AAAA, nie mam hamulców!!!
Podjeżdża do niej facio i mówi:
- Ładnie się zareklamowałaś, reflektuję!

Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań?
- Nie - odpowiada drugi (niech pozostanie incognito).
- To bardzo prosta gra. Ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra.
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fiut". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść?
- Hmm, właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Tak, można.
- Czy to ośli fiut?

Huh laska się wkurzyła, ale doświadczenie jurora wzięło górę

przychodzi sprzątaczka do dyrektora banku:
- dyrektorze, kiedy ja dostanę te klucze od skarbca?
- a po co pani klucze od skarbca?
- no posprzątać tam trzeba, brudno, kurzy się, a zawsze się tak namęczę zanim drzwi drutem otworzę...

1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie
same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest
odmiennej płci.
2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na
przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa."
3. Zawieś nad biurkiem moskitierę.
4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej
'malowniczy'. Na przykład,
czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl.
5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy
chce do tego frytki.
6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami.
7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w
kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione
głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po
brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy."
8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie."
9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka".
10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach.
11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia
kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do
maszyny ekstramocne espresso.
12. Jeśli pozwala na to pogoda , zamiast normalnego chodu stosuj
krok łyżwowy.
13. Pytaj ludzi jakiej są płci.
14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym
parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie
musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.

- Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

- Dlaczego Kubica nie zajął pierwszego miejsca?
- Bo Niemiec nie stać na leki antydepresyjne dla 80 mln obywateli.

- Kiedy Kubica będzie najszybszym kierowcą w F1?
- Jak przestaną dawać mu najwolniejszy bolid.

- Były próby zatrudnienia Polaków w pitstopie. Bardzo szybko zmienili opony, ale w tym samym czasie przebili numery nadwozia i przemalowali bolid.

- Ile pitstopów musi zrobić Kubica w trakcie wyścigu?
- Tyle żeby nie stanął na podium.

- Czy specjaliści BMW-Sauber mają problem z oponami?
- Tak, ale mózgowymi.

- Kogo można nazwać fachowcem?
- Każdego, kto nie jest specjalistą od opon w BMW-Sauber.

- Dlaczego oglądanie F1 stało się takie pasjonujące?
- Bo każdy jest ciekawy, w jaki sposób BMW-Sauber uniemożliwi Kubicy zwyciężanie.

- Co jest największą wadą Kubicy jako kierowcy F1?
- Największą wadą Kubicy jako kierowcy F1 są jego niemieccy mechanicy.

- Czym zasłynął Kubica w Chinach?
- Nie rozbił bolidu mimo usilnych starań reszty zespołu.

- Z czego zasłynęli Niemcy w czasie wyścigu w Chinach?
- Z dokładności.
- A co dokładnie zrobili?
- Dokładnie zaprzepaścili szanse Kubicy na podium.

- Jak można określić "mechaników" BMW-Sauber?
- Można ich określić jako "semantyczne nadużycie"

- Czy są jakieś szczególne wnioski po wyścigu F1 w Chinach?
- Tak, należy stwierdzić, że określenie "niemiecki mechanik" jest oksymoronem.

- Ile razy myli się mechanik BMW-Sauber?
- Mechanik BMW-Sauber myli się do skutku.

- Dlaczego Polacy nie kradną kół z niemieckich aut?
- Bo opony są na pewno źle dobrane. ;D

- Kto będzie największym rywalem Kubicy w nadchodzącym sezonie F1?
- Mechanicy BMW-Sauber.

i na koniec:

- Jakie wnioski wyciągnęli Chińczycy z błędu mechaników BMW-Sauber?
- Jak kupujesz BMW, to koła do niego zamów u Mercedesa.

Nie ma to jak zadzwonić do żony w urodziny i powiedzieć że się zwolniło jej męża za przyłapanie na seksie z sekretarką