Dziewczyna: Przebacz mi bo zgrzeszyłam
Ksiądz: Cóż takiego uczyniła?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka sk🤬ysynem
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go sk🤬ysynem?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (Ksiądz łapie ją za ręke)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powod zeby nazywa go sk🤬ysynem
Dziewczyna:Pozniej dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz? (ksiądz łapie dziewczyne za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powod aby nazywać go sk🤬ysynem
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz : Tak jak ja teraz? (Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powod aby nazywac go sk🤬ysynem
Dziewczyna: Pozniej wsadził mi no wie ksiądz co
Ksiądz : Tak jak ja teraz? (ksiądz wkłada penisa w dziewczynę)
Dziewczyna: TAK OJCZE TAK OJCZE TAK OJCZE
Ksiądz: (po 5 minutach) Nie widze powodu dlaczego nazwałaś go sk🤬ysynem
Dziewczyna: Ale ojcze on mial AIDS
Ksiądz: TO J🤬Y SK🤬YSYN !!

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli opowiedzieć dzieciom ich rodzice. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie opowiada Jasio:
- łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubił i jak skończyły mu się pestki, wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ostrożnie pyta się:
- śliczna historyjka dziecko, ale jaki z tego morał?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wk🤬iaj dziadka Staszka jak se popije".

Dobrze ją wytrenował

Rick Miller wykonuje Bohemian Rhapsody Queena naśladując głosy znanych piosenkarzy

Belgowie wymyślili tylko dwie rzeczy: czekoladę i pedofilię.
Czekoladę tylko po to, żeby łatwiej było im zwabiać dzieci.

Bo prawdziwy ból przychodzi dopiero po chwili...

Sometimes TV is definitely not funny.

Impresja kawowa zdolnego cukiernika.

Super wpadka Super Expressu

-Para zakochanych spaceruje po parku:
-Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
-To znaczy?
-Hmm... a może przytul jak Abelard swa Heloize. ..
-Czyli jak?
-Jak?! Srak! Czytałeś k🤬a coś w ogóle?
-Tak! Nasza Szkape. Ugryźć cie w dupe?