Użytkownikiem jestem już od pewnego czasu, chociaż zwykle nie wstawiam tutaj niczego, jednak powrót lokalnej gwiazdy dodał mi odwagi i zdecydowałem się na swój debiut.

Był sobie pewien mały chłopiec, którego matka spodziewała się dziecka. Pewnego dnia chłopiec zobaczył ją nago i zapytał czym są te włosy pomiędzy jej nogami.
Odpowiedziała mu "to mój ręczniczek".

Kilka tygodni później, już po tym jak urodziła, mały chłopiec znowu zaskoczył swoją mamę nago, ale podczas pobytu w szpitalu doktor ogolił jej włosy łonowe i tym razem zapytał "Mamo, co się stało z twoim ręczniczkiem?"
Mama odpowiedziała mu "Zgubiłam go".

Mały chłopiec, chcąc pomóc, postanowił, że odnajdzie ręczniczek swojej mamy. Po kilku dniach przybiegł do swojej mamy, wyraźnie rozentuzjazmowany i krzyczy "Mamo, mamo! Znalazłem twój ręczniczek!". Ona, myśląc, że to tylko chłopięcy żart zapytała "Gdzie go znalazłeś?"
Chłopiec odpowiedział: "Pokojówka go zabrała i właśnie wyciera tatusiowi twarz."

- Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
- Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli…

Kolejna gra katolicka przedstawiona w zajebisty sposób. Tym razem naszym przeciwnikiem będzie: Szatan - Pan Zniszczenia, Gwiazda Zaranna, Antychryst, Diabeł, Bies, Lucyfer, Książę Ciemności, Beelzebub, Upadły Anioł, Kusiciel, Belial, Lewiatan, Wielki Smok, Król Babiloński, Władca Tyru, Kusiciel, Syn Zatracenia, Ojciec Kłamstwa, Przec🤬j C🤬j nad Najc🤬jowsze C🤬je!

Historia sprzed dwóch dni,

Jako, że wreszcie spadło wystarczająco śniegu, żeby nie jeździć po lodzie, wybrałem się na narty. Niestety, tak samo pomyślało tysiąc innych ludzi, w tym banda mieszczuchów, którzy błyszczą sprzętem za parę tysięcy, odzieżą sportową najlepszej marki oraz kompletnym brakiem umiejętności, a także okupują wszelkie możliwe karczmy, budki z (o)scypkami, i (niestety) stoki narciarskie, czego przykładem była takowa sytuacja.

Wjeżdżam krzesełkiem, a za mną rozgrywa się dialog (O)jca z (S)ynem (na oko 7-8 lat):

(S) Ale tatoooooooo, ja chcę sobie poskakać
(O) Nie, bo sobie zrobisz krzywdę
(S) Ale ja jestem dobry narciarz, no weeeeeź (kilka szlochów i pociągnięć nosem)
(O) Nie pojedziemy na skocznię bo się wywrócisz i twoja matka mnie zabije
(S) No ale (parę losowych argumentów, które nie mają żadnego sensu, a które poprzedzone są wrzaskami o głośności rzędu startującego samolotu i płaczem)

Po jakichś 5 minutach dziamotania ojciec powiedział mu że dobrze, że pojadą na snowpark. A snowpark całkiem spory, 5 poręczy, do tego parę większych wyskoczni i kilka mniejszych. Jako, że wiedziałem jak to się skończy (i z tego powodu, że jestem c🤬jem i chciałem zobaczyć jak ktoś doświadcza życiowej lekcji) pojechałem powoli za nimi. Oczywiście moje podejrzenia się sprawdziły. Bachor pojechał na krechę, a nie umiejąc jeszcze dobrze wyhamować, wychrzanił w powietrze jak przedstawiciel "kultury" arabskiej po bombardowaniu, obrócił się o 90 stopni i uderzył twarzą w pierwszą poręcz, po lądowaniu zostawiając na śniegu krwawy ślad o długości metra (podejrzewam że z nosa). Ojciec podjechał (zresztą całkiem nieśpiesznie), zebrał jego narty i rzucił:

NO CO TY, JESZCZE 5 SKOCZNI CI ZOSTAŁO, PRZESTAŃ SIĘ MAZAĆ I POKAŻ MI JAK UMIESZ JEŹDZIĆ, CHCESZ TO POJEDZIEMY JESZCZE NA SLALOM, CO?

Po czym zabrał syna, zjechał na dół i wsiadł do swojego BMW z rejestracją W... (tak, jechałem za nimi aż do parkingu bo byłem ciekaw rozwoju wydarzeń jak stare babcie spoglądające z okien w blokowiskach)

Kocham miastowych na nartach.

Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..

Spotyka się trzech przedstawicieli różnych religii i próbują dowieść , czyj Bóg jest najlepszy. Jak wiadomo miarą wielkości Boga są dokonane cuda. Tak więc zaczyna katolik i opowiada:
- Jest pożar, pali się kościół, ogień się rozprzestrzenia. Po straż zadzwonić nie można bo jest akurat strajk, woda w rzece wyschła... więc co robić? Padam na kolana i zaczynam się modlić zarliwie. Bóg wysłuchał moich próśb, spadł deszcz i pożar został ugaszony...
- No tak - powiada muzułmanin - twój Bóg jest wielki ale mój jeszcze większy. Idziemy kiedyś przez pustynię. Susza, żar leje się z nieba. Zapasy wody dawno się skończyły. Myślę czas umierać... Padam na twarz i dalej modlić się z całego serca. I tu nagle cud. Za następną wydmą piękna cudowna oaza. Fontanny, strumienie, kobiety i wino...
- Wasi Bogowie są naprawdę wielcy - mówi ż__. Ale powiadam wam, mój jest największy. Jest sobota, szabas, mnie nic brudnego nie wolno dotknąć... idę sobie patrzę, a tu w rynsztoku leży taaaka wielka kupa pieniędzy. Aj waj... co robić? Padam na kola, zamykam oczy i modlę się żarliwie jak nigdy w życiu. Otwieram oczy - a tu prawdziwy cud!!!! Tam wszędzie sobota, a tylko w tym jednym miejscu, dokładnie wokół mojej dłoni, jest już środa

Jakiś czas temu zapodałem filmik o tym jakie smoki produkuje moja siostra, z elementów jakie znajdzie w kuchni i nawet się przyjął, więc zapodaję więcej smoków z jej kuchni. Oto nowy smok, wykonany ręcznie. Ma dziewczyna talenta.



Jak ktoś chce więcej smoków od mojej siostry to: facebook.com/StudioArtworkshop

Uprzedzając pytania typu: "Pokażesz bobra siostry?" z góry mówię NIE I C🤬J.

Prawie trafił

Skrót wczorajszych derbów Madrytu..