Z racji, że dzisiaj mam wolny wieczór dodaję temat, który chciałem dodać już wcześniej.

Cała historia wydarzyła się jakieś półtorej roku temu, kiedy ze znajomymi umówiliśmy się na pokera. Po pracy pojechałem do wspólnika dokończyć ofertę, zjeść pizze, ponieważ mieszkał niedaleko gościa, który pokera organizował. Kolega przyprowadził dwie osoby z pracy, z czego jedna okazała się naprawdę atrakcyjną dziewczyną. Nowa koleżanka nie grała nigdy w pokera, więc siedząc obok niej podpowiadałem jej, ogólnie gadka szmatka się klei. W pewnym momencie poczułem, że pewna część pizzy chce się ulotnić, ale ze względu na ciśnienie, stwierdziłem, że boję się to robić w jego mieszkaniu, bo coś mi się wydaje, że będzie słychać
Tak dotrwałem do rychło zbliżającego się końca rozgrywki, więc po pożegnaniu rozstaliśmy się. Okazało się, że koleżanka jako jedyna idzie w moją stronę i nie zna tej części miasta. Mimo tego, że koncentrowałem się zupełnie na czym innym, cały spocony postanowiłem jej dotrzymać towarzystwa - w końcu dobra okazja. Sprawdzam autobus, bo ona się kompletnie nie orientowała. K🤬a... 20 minut. Myślę sobie, dobra wytrzymasz... Gadka szmatka, mija 20 minut, wszystko ok, ale autobus nie przyjechał. Mówię, że poczekam kolejne 20 minut(w końcu 1 w nocy, a damy samej w dużym mieście nie zostawiamy), ale pod warunkiem, że skoczy ze mną na kawę w sobotę. Niestety nie mogła, ale powiedziała" Ale chętnie pójdzie ze mną jutro na piwo".
Myślę sobie, że mam punkt. Mam rozładowany telefon, więc to ja jej dyktuje numer: 123 456 i tutaj
PRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR PRRRRRRRRRR BAM BAM BAM PRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR PRRRRRRRRR BAM.
5 sekundowy pierd, który zmienił ton kilkukrotnie dał się słyszeć dwie przecznice dalej. W pracy czasem mierzę głośność urządzeń i głośność tego pierda oceniam na 80-100 dB. Naprawdę był zajebiście głośny. Ja zamurowany, po chwili nie mogę się opanować ze śmiechu. Po 2 minutach mojego durnego rechotu się uspokoiłem, więc dziewczyna pyta się: "Ty jesteś na coś chory?"
Po chwili musiałem oczywiście poprawić równie nieustępliwym pierdem dewastatorem. No i tak czekałem z nią pozostałe 15 minut będąc niewyobrażalnie zawstydzony, jednak rozbawiony do granic możliwości.
Na domiar złego wsadziłem koleżankę w autobus w nie w tę stronę i nie miała innego wyjścia jak o 2.00 w nocy iść na nogach 7 km do domu.

Jak pewnie się domyślacie nie doszło do skutku, za to prawdopodobnie udało mi się pokazać jak zły może być podryw, zwiększając szansę kolejnych facetów

PS. Mój pierwszy temat, moje urodziny, jak wam się nie podoba to

Ojciec rąbał z synem drewno, aż nagle siekiera wysunęła się ojcu z rąk i obuch rozkwasił synkowi głowę. Ojciec w szoku patrzył przez chwilę na tą scenę i czuł wyrzuty sumienia, że dzieciak miał jeszcze całe życie przed sobą, a on mu to odebrał w jednym momencie. Ale po chwil doszedł do siebie, machnął ręką i stwierdził: i tak byłeś rudy.

Przedstawiam krótki film (coś jakby trailer) o wydarzeniu,które odbędzie się już niedługo, a którego nie można przeoczyć.
Już 14 lipca sonda New Horizons doleci na Plutona, w celu obserwacji czy jest tam piłka Ramosa.
A tak na poważnie będzie to miła odskocznia od tych wszystkich "ważnych" wydarzeń które można zobaczyć w wiadomościach: Geje w USA, spodnie rurki powodują bezpłodnośc,conchita w Kielcach itp

Ze względu na przybycie muzułmańskich uchodźców z Syrii, władze szkoły w Bawarii listownie poinstruowały rodziców niemieckich dzieci, by zabronili dziewczynkom ubierać się w krótkie spódniczki i bluzki z dekoltem.

Wszystko po to, by stworzyć warunki dla 200 syryjskich uchodźców, którzy zostaną ulokowani w pobliżu sali gimnastycznej bawarskiej szkoły. Die Welt podaje, że salę zamknięto, a zajęcia z WF-u dla niemieckich dzieci zostały przeniesione do innej szkoły. Jednakże, dyrektor Martin Thalhammer wciąż obawia się o interakcję uchodźców z dziećmi. Postanowił więc ustalić jaki ubiór jest dopuszczalny, a jaki nie.

Dyrektor podkreślił w liście do rodziców, że uchodźcy mają zakaz wejścia na teren szkoły, a liczba nauczycieli pilnujących dzieci podczas przerw zostanie zwiększona. Mimo wszystko, należy zachować dodatkowe środki ostrożności.

Dyrektor zaznaczył, że uchodźcy to w zdecydowanej większości muzułmanie mówiący po arabsku i widok odsłoniętego dziewczęcego ciała nie jest dla nich codziennością. Aby uniknąć „nieprzyjemnych sytuacji” dziewczynki mają zakaz noszenia bluzek z dekoltem, krótkich spodenek i spódniczek mini.

Lokalni politycy zgadzają się z decyzją i twierdzą, że zastosowane środki są absolutnie konieczne. W rozmowie z Die Welt mówią:

„Gdy młodzi muzułmanie idą na basen i widzą dziewczyny w bikini są po prostu przytłoczeni”.

W Bawarii toczy się obecnie dyskusja o bezpieczeństwie, ale i wolności niemieckich dzieci.

źródło: pikio.pl/zakazano-spodniczek-i-dekoltow-ze-wzgledu-na-islamskich-uchodzcow/

Mój penis jest długi niczym odległość litery A od Z

Wystarczy spojrzeć na klawiaturę...

Nowy hit w internetach

Jednak to ruski dziadek więc ten wypadek to nie przypadek...

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.

Najbrudniejszy, najczarniejszy Runmageddon do tej pory!
Hałdy kopalni GKS Walka Makoszowy dały ostro w palnik.
Nie spodziewałem się tak trudnego terenu na Ślunsku
Pobiegał ja po hałda, pobiegał ja po kopalnia i rozwalił se kolano fest!
Liznąłem trochę gwary, ale nie na tyle, żeby nie robić karnej rundy po zadaniu mentalnym -co to cholera jest "zelter"...?
I skąd wziął się czołg na hałdzie kopalni? Nie wiem, ale podwozie ma zdrowe

Zapraszam do sprawdzenia jak to wygląda, i jak jeszcze nie brałeś udziału - koniecznie musisz to nadrobić!

Muzyka, zespół RICKSHAV

Litewska policja zapobiegła ustawce polskich i rosyjskich kibiców.
Po krótce...
Chuligani Legii wraz ze swoimi zgodami (Zagłębie Sosnowiec i BKS Stal Bielsko Biała) ustawiają się kulturalnie, żeby się ponap🤬lać gdzieś w lesie na Litwie. Ot tak po 250ciu sportowców ze spotowcami z rosyjskiego Spartaka Moskwa. I co się dzieje? Superowska policja z Polski zamiast zajmować się bandytami, gw🤬cicielami i złodziejami kontaktuje się z policją litewską i udaremniają zabawę chłopakom. I teraz moje pytanie do zapryszczonych sadoli, co całe życie spędzają przed monitorem komputera, a zawsze się wypowiadają na ten temat w stylu "do więzienia z tą chołotą!", "do gazu z kibolami!", "co to za patologia?! do gazu!"
Czy to nie jest miłe ze strony kiboli, że spotykają się gdzieś c🤬j wie gdzie i walą się po mordach między sobą i nikt, kto tego nie chce na tym nie cierpi?

i najlepsze na koniec, co odnaleźli niezłomni funkcjonariusze TVNu http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,news,instrukcja-obslugi-kibolskiej-ustawki-swieze-telefony-male-stacje,172709.html