West vs. Mercury

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.

Najbrudniejszy, najczarniejszy Runmageddon do tej pory!
Hałdy kopalni GKS Walka Makoszowy dały ostro w palnik.
Nie spodziewałem się tak trudnego terenu na Ślunsku
Pobiegał ja po hałda, pobiegał ja po kopalnia i rozwalił se kolano fest!
Liznąłem trochę gwary, ale nie na tyle, żeby nie robić karnej rundy po zadaniu mentalnym -co to cholera jest "zelter"...?
I skąd wziął się czołg na hałdzie kopalni? Nie wiem, ale podwozie ma zdrowe

Zapraszam do sprawdzenia jak to wygląda, i jak jeszcze nie brałeś udziału - koniecznie musisz to nadrobić!

Muzyka, zespół RICKSHAV

Litewska policja zapobiegła ustawce polskich i rosyjskich kibiców.
Po krótce...
Chuligani Legii wraz ze swoimi zgodami (Zagłębie Sosnowiec i BKS Stal Bielsko Biała) ustawiają się kulturalnie, żeby się ponap🤬lać gdzieś w lesie na Litwie. Ot tak po 250ciu sportowców ze spotowcami z rosyjskiego Spartaka Moskwa. I co się dzieje? Superowska policja z Polski zamiast zajmować się bandytami, gw🤬cicielami i złodziejami kontaktuje się z policją litewską i udaremniają zabawę chłopakom. I teraz moje pytanie do zapryszczonych sadoli, co całe życie spędzają przed monitorem komputera, a zawsze się wypowiadają na ten temat w stylu "do więzienia z tą chołotą!", "do gazu z kibolami!", "co to za patologia?! do gazu!"
Czy to nie jest miłe ze strony kiboli, że spotykają się gdzieś c🤬j wie gdzie i walą się po mordach między sobą i nikt, kto tego nie chce na tym nie cierpi?

i najlepsze na koniec, co odnaleźli niezłomni funkcjonariusze TVNu http://www.tvnwarszawa.pl/informacje,news,instrukcja-obslugi-kibolskiej-ustawki-swieze-telefony-male-stacje,172709.html

Bedac skacowanym januszem na bezrobociu, chcialbym opowiedziec swoja historie. Nie wiem czy sie przyjmie ale sprobowac warto.

Swego czasu obudzilem sie z reka w nocniku i potrzebowalem pracy na juz, na wczoraj, za cokolwiek. Mialem 22 lata wiec doswiadczenia brak. UDALO SIE !!!!!!!!11

Rozmowa kwalifikacyjna.

- tomek umiesz myc podloge ?!
- pewka
- czyli nie umiesz, ale spoko. jestes w dupie, pozap🤬lasz, nie umrzesz z glodu.

(i tu wpadaja kwoty - 200 zl za tydzien za mycie podlog)

okazalo sie ze musialem umyc przychodnie, cala. Wlacznie z kiblami itp.

Dzien wyplaty.
Pani basia prosi mnie abym poszedl po jej portfel. Gupi nie jestem, przeczuwajac przyszla sytuacje, biore cala torbe.

-masz pani Basiu. Cala torebka. zeby nie bylo ze pani stowe zwinalem, bo sie zgubi czy cos.

I teraz przypominam, umawialismy sie na 200 zl za tydz, za 2-3 godz roboty.

I ten k🤬iszon, Pani basia, za 3 tyg pracy w zasranych kiblach daje mi 200 zl. Ale malo tego. ONA DO MNIE MOWI : "te 3,70 to powinienes mi dac, ale ci daruje, bo ja sobie policzylam"