Nie zdążył

Niesamowite widoki z lotu...tfu, z dzioba/u (?) ptaka.

Wpadłem ostatnio na kumpla wychodzącego z salonu piękności.
-Cześć, co ty tu robisz?
-Wiesz, trochę się wstydzę, ale byłem zamówić usuwanie włosów woskiem z pleców i dupy.
-Nie musisz się wstydzić, w tych czasach coraz więcej facetów korzysta z takich zabiegów.
-Wiem, ale zamawiałem to dla żony.

______________________________________________________

Kiedy kogoś zamordują, policja zawsze najpierw przepytuje współmałżonka/kę.
I to w sumie mówi Ci wszytko co powinieneś wiedzieć o małżeństwie.

______________________________________________________

Powiedziałem podwładnej w pracy, że wypromuję ją jak mi zrobi loda. Zrobiła, więc napisałem "Kasi usta są zajebiste" na ścianie w męskim kiblu.

______________________________________________________

"p🤬lony rak" powiedziałem do barmana ostatniej nocy w pubie, "gdybym mógł zamienić się miejscami z moim 12-letnim synem zrobiłbym to bez wahania.
-to straszne-odpowiedział- jakiego typy raka ma twój syn?
-on nie ma raka ja mam

______________________________________________________

Ożeniłem się z moją żoną dla jej długich nóg i wielkich cycków.
Teraz ma długie cycki i wielkie nogi.

______________________________________________________

Poszedłem do kostnicy zidentyfikować ciało mojej żony.
-Jesteś absolutnie pewien, że to ona? spytał policjant
-Tak. -odpowiedziałem- Jest zimna i się do mnie nie odzywa, więc to musi być ona.

______________________________________________________

Przez ostatni rok czułem się przygnębiony i smutny, ale postanowiłem że w tym roku to zmienię.
Teraz czuję się smutny i przygnębiony.

______________________________________________________

Moja ex powiedziała ostatnio wszystkim swoim koleżankom, że mam małego i jestem kiepski w łóżku.
Jak by one tego nie wiedziały.

Taki motywator

Mam taką samą opinię.

Miłego oglądania

Filmik nawet spoko.
Krótki bez zbędnego owijania.
Prosto z serca.
Idzie się uśmiechnąć.

Mieszkańcy Krymu informują o przemieszczeniu dużej grupy śmigłowców wojskowych (prawdopodobnie Mi-24) nad półwyspem w kierunku lotniska Belbek, 25 km od Sewastopola. Jeden ze świadków nagrał ich przelot na wideo.

Sosnowiec jest piękny z lotu ptaka... im wyżej tym piekniejszy.

Pewna kobieta (lat około 45), bardzo dystyngowana, z manierami hrabianki i z lekko zaznaczającym się czarnawym wąsikiem nad górną wargą, aby zaimponować znajomym (też z dobrych domów) zdecydowała się na pewną ekstrawagancję. Kupiła mianowicie jako zwierzątko domowe boberka. Małego, śmiesznego boberka z wystającymi ząbkami. Gryzoń zadomowił się u niej i wzbudzał coraz większą radość właścicielki. Do czasu... Pewnego dnia zaczął się dziwnie zachowywać. Nic nie chciał jeść, nic pić, siedział tylko w kącie a jak już wykonał kilka kroków to się przewracał i nie mógł wstać. Zaniepokojona pani wezwała weterynarza. Ten zbadał dokładnie małego pacjenta i powiedział:
-To bardzo rzadki przypadek. Zwierzątko ma bardzo owłosione wnętrze uszu i te włosy uciskają nerw biegnący do błędnika. Stąd ta apatia i przewracanie się bez powodu. Wypiszę pani receptę na pewną maść depilującą i będzie pani smarować mu wewnętrzną część uszu rano i wieczorem. Za dwa, trzy dni powinno być wszystko w porządku.
Pani ucieszyła się i pobiegła do niedalekiej apteki. Stary farmaceuta wziął receptę, poszedł na zaplecze i po kilku minutach wrócił z niewielkim słoikiem:
- To jest ta maść – powiedział – ale widzę, że lekarz zapisał pani dość duże dawki. To bardzo silny środek i radziłbym pani stosować go w mniejszych ilościach. Na owłosienie nóg wystarczy połówka tego co zapisał doktor i tylko raz dziennie.
Przez grube okulary spojrzał na jej twarz i dodał:
-A jeśli chodzi o ten wąsik to wystarczy 1/8 dawki.
-Ależ co też pan – wykrzyknęła oburzona paniusia – To maść dla mojego bobra.
-Aha – odpowiedział aptekarz – To radzę wetrzeć 1/3 dawki. I niech pani nie jeździ przez tydzień na rowerze.

Nie znam sadola na pamięć, a po tagach nie było, jeśli jednak było... to trudno...