Chciałbym was zaprosić do Sweet Home Alabama, będziecie musili jechać Highway to Hell, następnie skręcić w Stairway to Heaven i w końcu Knocking On Heaven's Door gdzie poznacie takich panów jak Elton John, Alice Cooper, John Lenon i Stevie Wonder. Posłuchamy razem takich zespołów jak Black Sabbath, Led Zeppelin, The Who, Queen czy Pink Floyd.
Może czasy takich zespołów wrócą, Dream On

Tym razem 100 piosenek, może nie będzie za dużo hitów pominiętych

Niedługo w sklepach kupimy jeszcze rajstopy męskie

The Gravity Gun - najlepszy film na YouTube tego tygodnia, wg Khaila z Machinima.



Komentarz pod filmem:

"Zabiła czterech gości, strzelono do niej cztery razy, podniosła trzy przedmioty, zostawiła dwóch kumpli:

4+4=8
8-3=5
5-2=3

Half-Life 3 potwierdzony!"



HD - youtu.be/5yCGRy_dR30

W Polsce nie ma problemu z przestępczością...

Ona jest świetnie zorganizowana.

Jak zwykle,liveleak nas nie zanudzi.
Poniżej filmik z pięknego załadunku.

Akcja mnie więcej od 01:30

To czego nie da się w życiu zrozumieć, to kobiet i... Japończyków...


To ponoć reklama sposobów wypędzania nielegalnych imigrantów z kraju

Bez ataków serca wywołanych nadszarpnięciem dumy muzyka - sama gram i na perkusji i na basie, a jednak potrafię się z tego śmiać.

Koncert. Wokalista zapomina słów drugiej zwrotki. Nie wiedząc co robić podchodzi do gitarzysty i pyta:
-Jak leciała druga zwrotka?
-Spieprzaj człowieku, właśnie gram solo!
Zrezygnowany śpiewak kieruje to samo pytanie do basisty, a ten odpowiada:
-Zostaw mnie, ja teraz zapuszczam pętlę basową.
Z nikłą nadzieją w sercu wokalista podchodzi do perkusisty i pyta:
-Jaki jest tekst drugiej zwrotki?
-A który utwór gramy?

Członkowie zespołu strasznie szydzili z perkusisty, że ten oprócz swoich garów nic nie ogarnia i w ogóle nie zna się na instrumentach. Bębniarz urażony tymi słowami postanowił pokazać kolegom, że się mylą. Idzie więc do muzycznego, rozgląda się po pomieszczeniu, sprzedawca go pyta:
-Co chciałby pan kupić?
-Hmm... Poproszę tą czerwoną trąbkę i tamten akordeon spod ściany.
-Proszę pana, gaśnicę mogę panu w ostateczności sprzedać, ale kaloryfer zostaje u mnie.

-Po co jest basista w zespole?
-Żeby tłumaczyć wszystko perkusiście.

-A po co jest perkusista w zespole?
-Żeby obudzić, ubrać i zawieźć na występ resztę kapeli, a potem rozstawić sprzęt.

-Czym rożni się basista od ławki?
-Ławka utrzyma czteroosobową rodzinę.

Jak stworzyć zespół?
Nic prostszego!
Bierzemy 5 gitarzystów.
Najlepszy gitarzysta zostaje gitarzystą solowym.
Ten, który nie fałszuje śpiewając, idzie na wokal.
Gitarzysta z najlepszym poczuciem rytmu zostaje perkusistą.
Gitarzysta z trochę gorszym poczuciem rytmu zostaje gitarzystą rytmicznym.
A ten ostatni idzie na bas.

ba dum tss

Czekam na pierwszą ofiarę

Co jest nie tak, z tymi dzieciakami, żeby tak szpanować fajkami, żeby tylko dlatego kręcić filmik.

Siedzą w poczekalni u ginekologa 3 ciężarne pacjentki. Rozmawiają sobie o macierzyńskich problemach, a jedna z nich w międzyczasie robi na drutach sweterek dla przyszłego potomka.
Nagle jedna z nich wyciąga tabletkę, łyka ją i mówi:
- To jest żelazo, aby moje dziecko było silne.
Następnie druga wyciąga tabletkę i łyka ją, mówiąc:
- To Witamina C, aby moje dziecko było zdrowe.
Tak jak pozostałe i trzecia z nich wyjmuje tabletkę, łyka i mówi:
- To Talidomid. Nigdy nie nauczę się robić tych pierd****ych rękawków!!!!


Taka wskazówka, aby ułatwić zrozumienie: