Bez ataków serca wywołanych nadszarpnięciem dumy muzyka - sama gram i na perkusji i na basie, a jednak potrafię się z tego śmiać.

Koncert. Wokalista zapomina słów drugiej zwrotki. Nie wiedząc co robić podchodzi do gitarzysty i pyta:
-Jak leciała druga zwrotka?
-Spieprzaj człowieku, właśnie gram solo!
Zrezygnowany śpiewak kieruje to samo pytanie do basisty, a ten odpowiada:
-Zostaw mnie, ja teraz zapuszczam pętlę basową.
Z nikłą nadzieją w sercu wokalista podchodzi do perkusisty i pyta:
-Jaki jest tekst drugiej zwrotki?
-A który utwór gramy?

Członkowie zespołu strasznie szydzili z perkusisty, że ten oprócz swoich garów nic nie ogarnia i w ogóle nie zna się na instrumentach. Bębniarz urażony tymi słowami postanowił pokazać kolegom, że się mylą. Idzie więc do muzycznego, rozgląda się po pomieszczeniu, sprzedawca go pyta:
-Co chciałby pan kupić?
-Hmm... Poproszę tą czerwoną trąbkę i tamten akordeon spod ściany.
-Proszę pana, gaśnicę mogę panu w ostateczności sprzedać, ale kaloryfer zostaje u mnie.

-Po co jest basista w zespole?
-Żeby tłumaczyć wszystko perkusiście.

-A po co jest perkusista w zespole?
-Żeby obudzić, ubrać i zawieźć na występ resztę kapeli, a potem rozstawić sprzęt.

-Czym rożni się basista od ławki?
-Ławka utrzyma czteroosobową rodzinę.

Jak stworzyć zespół?
Nic prostszego!
Bierzemy 5 gitarzystów.
Najlepszy gitarzysta zostaje gitarzystą solowym.
Ten, który nie fałszuje śpiewając, idzie na wokal.
Gitarzysta z najlepszym poczuciem rytmu zostaje perkusistą.
Gitarzysta z trochę gorszym poczuciem rytmu zostaje gitarzystą rytmicznym.
A ten ostatni idzie na bas.

ba dum tss

Czekam na pierwszą ofiarę

Co jest nie tak, z tymi dzieciakami, żeby tak szpanować fajkami, żeby tylko dlatego kręcić filmik.

Siedzą w poczekalni u ginekologa 3 ciężarne pacjentki. Rozmawiają sobie o macierzyńskich problemach, a jedna z nich w międzyczasie robi na drutach sweterek dla przyszłego potomka.
Nagle jedna z nich wyciąga tabletkę, łyka ją i mówi:
- To jest żelazo, aby moje dziecko było silne.
Następnie druga wyciąga tabletkę i łyka ją, mówiąc:
- To Witamina C, aby moje dziecko było zdrowe.
Tak jak pozostałe i trzecia z nich wyjmuje tabletkę, łyka i mówi:
- To Talidomid. Nigdy nie nauczę się robić tych pierd****ych rękawków!!!!


Taka wskazówka, aby ułatwić zrozumienie:

Dzisiejsze przemyślenia:
Zawsze jak się robi coś za darmo to mówi się "za friko"

...... "z Afriko"
Widzicie tą zbieżność ???

Fajerwerki;)

Przełamałem się, zaprosiłem laskę na kolację...
Wzięła na wynos...

Myślisz, że nasze "Konstantynopolitańczykiewiczówna" to długi i trudny wyraz? Masz racje, ale inne języki też posiadają swoje wyrazy nie do wymówienia dla obcokrajowców.

Oczywistym jest, że TVN też pracuje przy udziale tej konspiracji.

Uwaga! Zawiera lokowanie produktu!
Swoją droga lays ma niezłe pomysły na trzepanie kasy