Dawno dawno temu, pojawił się anioł biednemu skromnemu chłopu:

- Chłopie słuchaj, ponieważ w oczach Boga prowadzisz prawe życie masz jeden dar do wyboru: będziesz najprzystojniejszy, najmądrzejszy, albo najbogatszy

Chłop niewiele się zastanawiając wypalił:

- Wybieram mądrość...

Anioł powoli zniknął, i mądrość natychmiast oświeciła chłopa...

Pierwsza rzecz o jakiej pomyślał "K🤬a dlaczego nie wziąłem bogactwa?"

- Hej, stary! Co ty taki markotny?
- Życie...
- Nie narzekaj! Wiem, że ci się wiedzie. Pracę masz? Wiem, że masz!
- No mam...
- A widzisz! Ty ją masz, a ja tylko miewam - to tu, to tam się czasem zaczepię, a grosz z tego psi; nie to, co u ciebie. Bo pieniądze z tego masz? No, przecie masz!
- No mam...
- A widzisz! Ty je masz, a ja tylko miewam - bo zaraz wszystko na rachunki i długi idzie; nawet auta kupić nie mogę. A ty samochód nie najgorszy masz? Masz!
- No mam...
- A widzisz! Ty go masz, a ja tylko miewam - jak od ciebie nie da rady pożyczyć, to od szwagra muszę; aż wstyd jego rupieciem kobiety wozić. O właśnie, żonę piękną masz? No masz!
- No mam...
- A widzisz! Ty ją masz, a ja... muszę lecieć. Cześć!

Dwaj kolesie - recydywista, wielki chłop cały w tatuażach i intelektualista, chudziutki w okularkach - uratowali się z katastrofy morskiej i trafili na bezludną wyspę.
Siedzą, milczą. Nagle okularnik zagaja:
- A jakie kobiety pan lubi - szczupłe czy przy kości?
- Oj nie przeżywaj tak, nie przeżywaj... przywykniesz...

- Choć, zamówimy pizzę i będziemy się j🤬!
- Nie!
- Co Tyy, pizzy nie lubisz?!

Biznesmen skarży się swojemu przyjacielowi:
- Wiesz? W dzisiejszych czasach bardzo trudno zaplanować wypoczynek...
- Nie rozumiem?
- No tak. W zeszłym roku pojechaliśmy z kumplem i naszymi rodzinami na Wyspy Kanaryjskie. No i tam na plaży - w pierwszy dzień - nam mordy zbili, a nasze kobiety zgw🤬cili. Zaznaczam, że niejednokrotnie... Teraz wybieramy pomiędzy Cyprem a Jamajką.
- A kobiety, co?
- A kobiety jakby się zmówiły: Na Kanary, na Kanary!

- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom. - To już piąte dziecko! Jeśli urodzi jeszcze jedna - chyba będę się musiał powiesić!
Dwa lata później żona Wanii znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.
- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...
- I co?
- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka???

Po Morzu Śródziemnym płynie luksusowy jacht. Na pokładzie mężczyzna w szortach łowi spinningiem ryby. Obok opala się w kusym kostiumie piękna blondynka. Mężczyzna wyciąga po jednej małej rybce co minutę.
Wtem w pobliże jachtu podpływa zdezelowana, brudna i śmierdząca łódka, na której trzech rybaków w potarganej odzieży wyciąga z morza sieć pełną ryb.
Mężczyzna ze spinningiem w zamyśleniu:
- I tak k🤬a jest zawsze w tym p🤬lonym życiu. Jedni mają wszystko, inni nic!

Spotyka się dwóch głuchoniemych. Jeden ma rękę w gipsie. Drugi pyta (na migi):
- Co ci się stało?
- A, nie chcę gadać.
- No nie bądź taki, powiedz!
- Daj spokój, już się o tym nagadałem.
- No weź..
- Dobra. Poznałem zajefajną dziewuszkę. Uprawia sporty, modelka, rozmiary idealne. Namówiłem ją na wspólną noc. Mówię ci, takie tempo, takie pozycje, to nawet w Kamasutrze nie znajdziesz.
- Cholera, ciekawe, co to za pozycje...
- Nie powiem.
- No nie bądź taki, mnie nie powiesz?
- Nie powiem, nie to nie.
- To powiedz chociaż jak rękę sobie złamałeś.
- Złamałem jak opowiadałem, rozumiesz?!

Noc, dwoje.
- A teraz weź do buzi!
- Nie wezmę!
- No weź!
- Nie chcę!
- Weź, to takie przyjemne!
- A bhemdziesz mje szhanohał?

Jak jakiś był to sorry.

Niemcy

Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

Raczej nie opłacalne zajęcie

Przedstawiam film, może niezbyt sadystyczny, ale z pewnością ciekawy. Twórcy pokazują jak z gównianego dźwięku zrobić mocny bit .



PS. Jest srający hipopotam, piszczący bieber, c🤬ty z kozą i ostatnio sławne kaczki .

Oczywiście że tona ołowiu, ponieważ metal jest cięższy

Osiągnął cel.

Celem eksperymentu było udowodnienie że energia ulegnie rownomiernemu rozlozeniu przez co gwozdzie nie przebija skory.