Na nadmorskiej plaży spotykają się Barack Obama i Vladimir Putin. Rozmawiają sobie o potędze swych armii i tym czego one nie są w stanie zniszczyć. W pewnej chwili Putin chce się przechwalić i pyta:
-Powiedz mi Barack, ile wasze łodzie podwodne są w stanie wytrzymać bez wynurzania się?
-Myślę, że bez problemu 3 lata wytrzymają. A wasze?
-Nasze to bez problemu 5 lat.
Nagle dziwne dźwięki dobiegają z morza, woda się spienia i wyłania się z niej podrdzewiały U-Boot z którego krzyczy Niemiec:
-Heil Hitler! Macie może diesla?

Jeszcze gorące łapcie

Pracuje sobie obecnie w Krynicy Morskiej. Jestem operatorem karuzeli o nazwie "alladyny i łabędzie". Karuzela kręci się w koło. jest tam pewna dźwignia która reguluje się wysokość. Czuje się jak pedofil gdy do dzieci muszę mówić "jesli chcesz być na górze musisz ciągnąć dźwignię, jeśli chcesz być na dole musisz ją puścić. " Przy tym samym zdaniu czuje się jak zboczeniec przy mamusiach które rozumieją to dwuznacznie - dostaje wtedy klientka rumieńców, ataku śmiechu, oburzenia lub ja o mały włos w ryj...
sytuacja robi się ciekawsza gdy obok stoi mąż mający 2 metry wzrostu i 120 kg. wagi.
Nuce sobie zawsze wtedy " zbliżam się do ciebie belzebubie, życia widzę kres"

Jeden z lepszych aktorów komediowych (w moim uznaniu) parodiuje Władce Pierścieni



Dla jednojęzycznych są napisy..
Po tagach nie znalazłem, w ogóle się zdziwiłem że tutaj tego nie było.

Jak oceniacie skok?

Finał sprawy rozwodowej.
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.

Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.

Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?

Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.

Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?

Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.

zaj🤬e z playboy'a

51-letnia Alison Waldock z Cambridge, która przez pomyłkę podała muzułmańskiej dziewczynce wieprzowinę, została zwolniona z pracy. W jej obronie stanął Nigel Farage, lider jednej z politycznych partii Wielkiej Brytanii. - Zwolnienie jest oburzające - mówił.

Alison Waldock podała muzułmańskiej dziewczynie wieporzowinę (ITV)

Do zdarzenia doszło w szkole podstawowej Queen Edith w Cambridge. 51-letnia Alison Waldock wydawała tam posiłki przez 11 lat. Przez pomyłkę zaserwowała pieczeń wieprzową siedmioletniej muzułmance. Pomyłkę zauważyła jedna z nauczycielek i dziecko nie zjadło zakazanego mięsa. To jednak nie przeszkodziło rodzicom dziewczynki w złożeniu skargi na Waldock i została ona zwolniona z pracy.

W obronie zwolnionej kobiety stanął Nigel Farage, lider UKIP-u (Partia Niepodległości Zjednoczonego Królestwa), który nazwał jej zwolnienie oburzającym. - Wszyscy popełniamy błędy w pracy. Mogę wyobrazić sobie sytuację, w której wydajesz posiłek 250 dzieciom, jest głośno, czujesz na sobie presję i o pomyłkę wtedy nietrudno - bronił pracowniczki stołówki w telewizji ITV. - Alison straciła pracę dlatego, że jesteśmy w tym kraju mocno uczuleni, aby nie obrazić nikogo, a już w szczególności religii muzułmańskiej - dodawał.

W obronie kobiety stanął także Inayat Bunglawala, założyciel organizacji Muslims4UK, który uznał zwolnienie za "nadmierną reakcję". Skrytykował jednak Farage'a za to, że tak mocno zaangażował się w sprawę. - Jestem trochę zaniepokojony, że lider politycznej partii będzie dążył do tego, aby zrobić z tego dużą sprawę, choć ona wcale taka nie jest. To mały problem - dodawał gość telewizji ITV.

Więcej o sprawie przeczytasz na stronie metro.co.uk

źródło

Straciła pracę, bo podała na stołówce wieprzowinę siedmioletniej muzułmance

Trochę damskich ciałek

Można spokojnie przesunąć do 20 sekundy.