Pewien facet wybrał się na przesłuchania do chóru. Staje przed dyrygentem i mówi:
- Chciałem się zapisać do pańskiego chóru.
- A do jakich głosów by pan chciał należeć? Do tenorów, do barytonów, a może do basów?
- Do basów, zdecydowanie do basów!
- No to niech pan powie coś... Coś naprawdę po męsku.
Facet:
- Ty c🤬ju!

Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie krótko op🤬lić.
- Ty c🤬ju!

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, usmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki..
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki
i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam k🤬a sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem,
więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy!

Z powodu narzuconych przez Komendę Główną Policji oszczędności w zeszłym roku ze szkoły musiało jednak odejść kilkudziesięciu pracowników, placówka przestała też kupować podręczniki. W tym roku wyrejestrowała wykorzystywane podczas zajęć radiowozy. Efekt?

Kursanci na zajęciach z pościgu i blokady drogowej muszą je pchać. "Gazeta" dotarła do nakręconego w połowie listopada przez przyszłych stróżów prawa filmu z zajęć w miasteczku treningowym. Widać na nim policjantów, którzy pchają białego fiata pandę z uciekającymi "bandytami". Tuż za nimi inna grupa pcha "goniący" ich radiowóz. Po chwili w kadrze pojawiają się kolejni kursanci, którzy przed maskę pandy przepychają następną policyjną furgonetkę. W tle słychać rechot nagrywających to z okna sali lekcyjnej kursantów. I ich złośliwe komentarze: "Pod górkę teraz mają", "Nie mają już siły", "Pościg się udał" i kilkakrotnie zadane pytanie: "My też takie interwencje będziemy mieli?".

Więcej... katowice.gazeta.pl/katowice/1,35019,8784383,Radiowoz_na_popych_rusza_w...

Co mówią kobiety różnych narodowości, gdy je mąż przyłapie w łóżku z innym mężczyzną?
Angielka: - James, to ty? Dlaczego mnie nie uprzedziłeś że dzisiaj wrócisz wcześniej do domu?
Francuzka: - Jean, to ty? Chodź do nas, będzie ciekawiej.
Hiszpanka: - Juan, to ty? Nie dziw się, ale mój apetyt jest większy od twoich możliwości.
Niemka: - Hans, to ty? Bo widzisz, tak długo nie wracałeś i nudziłam się.
Ż__ówka: - Icek, to ty? Ach, co ty sobie teraz o mnie pomyślisz?
Włoszka: - Giacomo, to ty? Wiesz, jak teraz trudno wyżyć z pensji.
Rosjanka: - Iwan, to ty? Zabij mnie, rozpustnicę!
Polka: - Janku, to ty? To z kim ja leżę w łóżku?

C🤬j że fake, ale niektóre odpowiedzi i adekwatne miny miażdzą.

ZUS - Zapłać Uklęknij Sp🤬alaj

takie są efekty kozaczenie na desce:

Inspirowane Milczeniem Owiec


Inspirowane teledyskiem Lady Gagi i Beyonce.

Pacman historia prawdziwa

Naprawdę należy mu się szacunek