jako, że zauważyłem ostatnio ciągle jakieś akcje starzy kontra młodzi, gimnazjum kontra studenci, podstawówka kontra ż__zi i tak dalej, to postanowiłem wrzucić jakże stare dowc🤬y za czasów PRLu:

Chłopi nie bardzo orientowali się, co to takiego plan sześcioletni. Wysłali więc delegację do Bieruta z prośba o wyjaśnienie. I Bierut wyjaśnił im:
- Towarzysze, widzicie tę kamienicę? Ma ona sześć pięter, a jak wykonamy plan sześcioletni, to będzie miała tych pięter trzydzieści sześć. Chyba zrozumieliście co to jest sześciolatka?
Chłopi wracają na wieś i muszą wyjaśnic innym to co powiedział im Bierut. Na wsi jednak nie ma takich wysokich kamienic. Delegaci pokazali zatem kolejkę przed sklepem i mówią:
- Widzicie tę kolejkę? Za sześć lat będzie sześć razy dłuższa…

Gierek zwiedza zakład, który przekroczył plan eksportu swoich towarów.
- No jak tam, towarzyszu, premię dostalićie? – pyta dyrektora
- Tak, oczywiście.
- I coście za nią kupili?
- Samochód, a resztę dołożyłem na książeczkę PKO.
Następnie Gierek rozmawia na ten sam temat z kierownikiem działu, który mówi, że za premię kupił motocykl, a resztę odłożył, bo składa na pralkę. Na końcu podchodzi do robotnika:
- Dobrze pracowaliście, gratuluję!
- Dziękuję, czasem pracowałem po nocach, ale zdążyliśmy na czas.
- A coście kupili za premię?
- Buty.
- A co z resztą pieniędzy?
- Resztę dołożyła teściowa.

Czym różni się Syrena od Rolls – Royce’a?
Syrena ma z boku ozdobną listwę, a Rolls – Royce nie ma.

Dyrektor zakładu do Nowaka:
- Nowak, wczoraj na pochodzie pierwszomajowym nieśliście portret towarzysza Lenina i jedliście loda.
- Towarzyszu dyrektorze, gorąco było, to i musiałem
- No dobrze, dobrze, ale jak do was krzyknąłem: Nowak, wyrzućcie to paskudztwo, to coście wyrzucili?

Kiedyś było tak, że po paszport szło się do Urzędu Spraw Wewnętrznych i nie było łatwo go otrzymać, żeby wyjechać za granicę. Przychodzi więc do urzędu góral:
- No co tam gazdo, czegoście chcieli – pyta urzędnik.
- Ano panocku, brat w USA mieszka i ma farmę, ale oślepł. Tedy prosi mnie w liście, cobym przyjechał i farmę poprowadził – odpowiada góral.
- No to nie lepiej, żeby brat sprzedał farmę, wrócił do Polski i kupił tutaj? – urzędnik na to.
- Dyć panocku przecie mówię, że on tylko oślepł, a nie zwariował.

Do Supersamu przychodzi klientka i rozgląda się, co można kupić. Ponieważ wybór jest niewielki, wszczyna kłótnię z kierownikiem. Od słowa do słowa i robi się awantura. Kobieta wreszcie krzyczy:
- Pocałuj mnie pan w dupę!
- Szanowna pani zapomina, że jest w sklepie samoobuslugowym – odpowiada kierownikiem

Kiełbasa zwyczajna dzieli się na trzy gatunki: robotniczo – chłopską, strażacką i duchowną. Pierwsza – rano czerwona, do wieczora zielenieje, z drugiej po naciśnięciu leci woda jak ze strażackiej sikawki, a o zawartości trzeciej wie chyba jeden Duch Święty.

Wchodzi klient do sklepu mięsnego i mówi:
- Proszę dwa kilo cwaniaka.
- Jakiego cwaniaka? – dziwi się sprzedawczyni
- No, tam leży
- Przecież to salceson!
- Tak, ale cwaniak, bo nie dał się wywieźć do Rusków.

Co to jest? Idąca ulica kobieta niesie deficyt w deficycie. Szynka owinięta w papier toaletowy

W autobusie dochodzi do kłótni. Jeden z mężczyzn krzyczy:
- Pan chyba nie wie, kim ja jestem! Jestem kierownikiem sklepu mięsnego!
Stojąca obok kobieta zwraca się do koleżanki:
- Znam go, to profesor uniwersytetu, ale widzę, że ostatnio cierpi na manię wielkości…

Przed sklepem stoi tłum ludzi. W pewnej chwili jakiś mężczyzna zaczyna pchać się do drzwi. Ludzie krzyczą:
- Gdzie się pchasz?! Na koniec kolejki!
Po chwili mężczyna atakuje drzwi ponownie, ale znowu zostaje zepchnięty na koniec. Staje więc z boku i rozgoryczony mówi:
- Jeśli tak, to mam was gdzieś i sklepu dziś nie otwieram!

Bar mleczny.
Pani z okienka woła:
- Kto prosił ruskie?
Głos z sali:
- Nikt nie prosił, same wlazły

Kiedy w socjaliźmie zostanie zlikwidowany alkoholizm?
Jeszcze trochę trzeba poczekać, ale zrobiliśmy już pierwszy krok w tym kierunku – zlikwidowaliśmy zagrychę!

Panie majster, która godzina? – A wiesz, ja też bym się napił…

Czasy głębokiego PRL-u, wieczorna pora, słychać pukanie do drzwi.
- Kto tam?!
- Harcerze!
- Nie wierzę!
- Otwieraj chamie, ZOMO nigdy nie kłamie!

„Co to jest pała ZOMO-wca? To bijące serce partii”
„Wstąp do ZOMO zanim ZOMO wstąpi do ciebie”
„Jakie bakterie powodują sińce? Pałeczki ZOMO”
„Ani IXI, ani Omo nie wypierze tak jak ZOMO”

Zaczerpnięte z:
Życie PRL, Warszawa 2011

Wyjątkowo chamska bestia. Prawdziwy SADYSTA w psuciu aut.

Malutkie przypomnienie, większość pewnie oglądała to w tv. Oglądać całe bo warto =]

...ale nie może, bo nie ma zębów. "akcja" od 0:47

Stephen i jego nowe hobby

W posuwaniu

Odłącz i podłącz ponownie!

Zamaskowany mężczyzna w czarnej pelerynie i masce przeciwpyłowej z sekatorem w dłoni przecina kable na dachu kamienicy przy ul. Floriańskiej w Krakowie. Sprawa jest jednak znacznie bardziej poważna. 44-letni zarządca kamienicy usłyszał zarzut uszkodzenia mienia. Niszcząc kable miał utrudnić życie lokatorów.
Trzy lata temu kamienicę przy ul. Floriańskiej 28 zajął się nowy właściciel. Nie ukrywał, że chce się pozbyć lokatorów: kilku firm usługowych m. in. agencji reklamowej i biura podróży. Gdy nie poskutkowały prośby, groźby i sprawy w sądzie, właściciel sięgnął po niekonwencjonalne metody. Od listopada 2010 roku do lipca 2012 w tajemniczy sposób zaczęły się psuć anteny, urywać kable telefoniczne, zanikał internet. Właściciele firm stwierdzili, że ktoś przecina im kable.

Zdesperowani zamontowali w budynku kamery. Te zarejestrowały niecodzienne zdarzenie. Na filmie widać osobę w czarnej pelerynie i masce przeciwpyłowej, która sekatorem przecina kable. Sprawą zajęła się policja i prokuratura. Szybko udało się rozwiązać tajemnicę. - Policjanci przedstawili 44-letniemu mężczyźnie, zajmującemu się zarządem nieruchomością, zarzuty uszkodzenia sieci teleinformatycznej - mówi Katarzyna Padło z biura prasowego policji. W mieszkaniu zarządcy policjanci znaleźli strój taki jak na filmie. Mężczyzna został przesłuchany i zwolniony. 44-latek usłyszał zarzuty uszkodzenia mienia. Straty oszacowano na 8200 złotych. Grozi mu do 5 lat więzienia.



No wariat, po prostu wariat

Źródło

Rozbiórka komina w Chinach

Zboczyłem z kursu na yt

otwartej studzienki