Pani chodząc po klasie zauważyła, że Jasio przegląda jakieś pisemko pornograficzne.
- Jasiu! Natychmiast mi to oddaj. I jutro widzę w szkole twoich rodziców! Obydwoje!!!
- A czemu zaraz jutro? Strona 43 i 44...

Zachorowali na lewactwo, a podstępna choroba już wp🤬la ich mózgi.

W jednym z węgierskich miast władze chcą stworzyć w szkołach mieszane klasy. 6-14-letnie węgierskie dzieci będą uczyć się z 18-25-letnimi cyganami, z których większość, a właściwie wszyscy, to oczywiście patologia i recydywa.

Pomysł rządu oburzył wielu rodziców którzy protestują, ponieważ nie chcą aby ich dzieci chodziły do jednej klasy z wyraźnie starszymi cyganami. Część cyganów może być nawet po wyrokach sądowniczych, rodzice boją się że cyganie będą terroryzować ich dzieci. Najgłośniej w tej sprawie protestują nacjonaliści z Jobbiku którzy zapowiedzieli że jeśli rząd nie zmieni swoich decyzji to wyprowadzą ludzi na ulicę.

Cały artykuł po angielsku:
hungarianambiance.com/2013/11/government-wants-to-plant.html

Autentyk dzisiaj ze szkoły (druga klasa szkoły średniej). Otóż moja szkoła organizuje akcję pomocy dla biednej rodziny: ojciec 40l, matka 41, córka 25, i jakieś tam dzieci chyba trójka nastolatków i dwa niemowlaki. Wszyscy chcieli pomóc do czasu gdy nie wyszło na jaw, że to prawdopodobnie cygańska rodzina (mieli cygańskie imiona), i że żadne z dorosłych nie pracuje, tylko sępi co się da. W opisie rodziny pisało jeszcze, że nie mają jedzenia, i potrzebują różnych sprzętów, w tym lodówki, i grozi im eksmisja. I teraz akcja:

Moja pierwsza koleżanka sadolka:
- Po co im lodówka jak oni jedzenia nie mają?

nauczycielka się zbulwersowała oczywiście a druga koleżanka sadolka dobiła:

- Po co im cokolwiek skoro i tak niedługo nie będą mieli domu?

Cała klasa się pośmiała trochę i nauczycielka stwierdziła że jesteśmy niereformowalni.

chyba dostała pałę z religii

3 lata temu kończyłem gimnazjum, no i oczywiście trzeba było zaplanować wycieczkę, więc tak siedzimy na godzinie wychowawczej i wymyślamy różne pomysły. Jeden z kolegów rzucił pomysł o 3 dniowej wycieczce do jakiejś miejscowości(nie pamiętam już jakiej) w której atrakcją między innymi jest Park wodny. Ale oczywiście dziewczyny zaczęły lamentować że nie bo one mogą dostać okresu itd. itp. W tym momencie wstaje kolega z zabójczą powagą i żelaznym tonem mówi "Prawdziwy pirat nie boi się pływać po morzu czerwonym"

wiem że ten tekst jest stary i ma inne przeznaczenie, ale wyobraźcie sobie jaką minę miała wychowawczyni i te wszystkie lamentujące suki

pierwszy temat ale na nic nie liczę jak za suche to WYJ*BAĆ!

Inaczej traci sens.

The teacher asked Jimmy:
- Why is your cat at school today, Jimmy?"
Jimmy replied crying:
- Because I heard my daddy tell my mommy, 'I am going to eat that pussy once Jimmy leaves for school today!'

W dobie wysypu bardzo wielu autorskich opowieści, podzielę się własną, sprzed kilku lat. Rzecz miała miejsce na uczelni - nie pamiętam nawet nazwy przedmiotu, być może dlatego, że jestem zapominalskim szmaciarzem, a być może dlatego, że były (a były) słabe jak szkółka bokserska na oddziale onkologii. Tak czy owak nazwa przedmiotu nie ma jakiegokolwiek znaczenia. Zajęcia prowadziła mało urodziwa, świeżo upieczona pani magisterek. Miała w zwyczaju w sposób mało subtelny gloryfikować naszych kochanych przyjaciół od zarania dziejów - Niemców. Co jakiś czas wplatała w swe wypowiedzi jakąś anegdotkę dotyczącą tego pacyfistycznego narodu, przez co szybko wywnioskowaliśmy ze znajomymi, że często tam bywa. W sumie mogła się tam czuć jak u siebie, a wnoszę to po tym, że wyglądała jak młody Aryjczyk.

Pewnego dnia przechodziła jednak samą siebie. Grupa wdała się z nią w dyskusje, a ona co rusz starała się przekonać wszystkich zgromadzonych do swych kulawych racji:
- Powinniśmy powielać ich zachowania, możemy się wiele od nich nauczyć!
- Toniemy w bagnie stereotypów, które nijak mają się do rzeczywistości!

Powtarzała podobne regułki jak mantrę. W końcu dodając:
- W Polsce błędnie i niesprawiedliwie ocenia się teraz naszych zachodnich sąsiadów. Znam naprawdę wielu Niemców i z całą pewnością mogę stwierdzić, że nie pozwolę, by przypisywano im winy za czyny, których nie popełnili, by oczerniano prawdziwych Niemców - powiedziała ,,nauczająca'' wyraźnie podirytowana przebiegiem rozmowy, motywowaną jakimś wydarzeniem politycznym.

- Ale szanowna pani, prawdziwi Niemcy umierali w Norymberdze - dodałem bez zastanowienia, po czym usłyszałem wycedzony przez zaciśnięte zęby nakaz opuszczenia sali wykładowej.

Dostałem proszwabskiego bana. Czyli wygrałem.

W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał. Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:
– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na „k”. Nikt nie zgłasza się poza Jasiem. Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy zaczęła się denerwować. Jasiu odpowiada:
– Kamień. Wychowawczyni ulżyło. Wtem Jasiu dodał:
– Ale taaaki k🤬a wielki...



Pierwszy temat, czekam na z🤬be

Opozycja twierdzi, że jeszcze nie czas do szkoły.

Chłopiec wraca ze szkoły podstawowej pewnego dnia, matka
zauważa, że dziecko jest uśmiechnięte. Stało się coś ciekawego w
szkole synku? Tak mamo - uprawiałem seks po lekcji
angielskiego. Matka osłupiała. Idź na górę i zaczekaj aż wróci
ojciec! Tata chłopca wrócił do domu i po usłyszeniu wieści od żony
idzie do chłopca na górę pełen dumy. Czy to prawda, że
uprawiałeś seks po lekcji angielskiego? Tak tato. Dzisiaj stałeś się
mężczyzną, musimy świętować. Kupimy pizze i ten rower o który
mnie tak prosiłeś. A czy mogę dostać piłkę zamiast roweru? Dupa
mnie napi***ala.

Szukałem po tagach i nie znalazłem, przekład z ang. z własną interpretacją w celu zatarcia różnic językowych.