Idzie żul do koscioła

Był sobie Pelaz i Melaz. Każdego dnia czaili się oni w krzakach na przechodzące drogą zakonnice z pobliskiego klasztoru. Za każdym razem gdy zauważali swoją ofiarę, wyskakiwali z ukrycia i dymali, jeden o tyłu, drugi od przodu. No i historia się powtarzała. Któregoś dnia zakonnice poskarżyły się proboszczowi pobliskiej parafii, powiedziały, że musi coś z tym zrobić.
- Wiem! Przebiorę się za jedną z Was - powiedział ksiądz. Jak pomyślał, tak zrobić.
No i idzie sobie ksiądz ową dróżką, aż tu nagle wyskakuje Pelaz i Melaz.
No i oczywiście przystępują do "zdania". Pelaz zaczyna dymać księdza od tyłu, a Melaz stoi i drapie się po głowie i mówi:
- Ty Pelaz, chyba Ci przelazł.

...a bogu bedzie wesoło

Ksiądz, lekarz i inżynier lubili grać razem w golfa. Pewnego razu na polu golfowym zauważyli przed sobą grupę mężczyzn, którzy grali dużo wolniej niż oni. Kiedy pierwsi kończyli już dołek i chcieli przechodzić do następnego, grupka przed nimi strasznie się ociągała. W końcu nie wytrzymali i poszli do obsługi.

Ksiądz pyta: "Proszę Pana, czemu Ci faceci przed nami tak powoli grają, już dawno skończylibyśmy grę, gdyby nie oni..."

Facet z obsługi odpowiada: "Bo widzi Pan... kilka miesięcy temu mieliśmy w naszym klubie golfowym pożar. Panowie, którzy grają przed Wami to ekipa strażaków, którzy wtedy uratowali nasz klub i wszystkich ludzi, którzy akurat się w nim znajdowali. Niestety, podczas akcji stracili wzrok. W ramach podziękowania daliśmy im dożywotni, darmowy wstęp do naszego klubu."

Ksiądz na to: "Wielkie nieba! W tej sytuacji będę się modlił za nich, żeby odzyskali wzrok!"

Lekarz: "Tak, słusznie kolego, słusznie. Ja zadzwonię do znajomego okulisty, może uda się przeprowadzić jakąś operację żeby odzyskali wzrok, w końcu uratowali nasz klub..."

A Inżynier: "A nie mogliby grać w nocy?"

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.
Nagle Jasiu krzyczy:
-ja widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
-gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.

W pewnej parafii, rządził proboszcz. Wszystko z nim było w porządku tylko miał jedną malutka wadę. Zawsze podczas ślubu zapominał imion Pary młodej.
Zbliżała się pora ślubu w tymże kościele. Trwały ostatnie przygotowania. Oboje młodzi boją się jak cholera. To dali pannie młodej jedną pięćdziesiątkę wódki , nic, drugą nic, trzecia ok, już jest rozluźniona. Teraz kolei na pana młodego. Pierwszą pięćdziesiątka wódki, nic, druga, nic, trzecia, nic. Dalej się biedak trzęsie. No to starszy wpadł na pomysł żeby dać mu trochę trawki, to się wyluzuje i będzie dobrze. Młody zajarał skręta, momentalnie go puściło. Można zaczynać ślub.
Młodzi dotarli na miejsce, proboszcz odprawia obrzędy. Podchodzi do młodych i zwraca się patrząc na Pana młodego:
- Czy Ty....no i zapomniał imienia. Zatem zbliżył się do młodego i szepce mu na ucho.
- Jak Pan ma na imię?
No młody jako że wypił troszkę wódki i zjarał się bóbr to nic nie reagował.
Ksiądz znów zwraca się do nie go z zapytaniem.
- Jak Pan ma na imię?
Młody nic, zawieszony, totalnie ujarany siedzi i nie czai.
No to ksiądz wszedł na ambonę i patrząc się na Pana młodego, pyta:
- Jak Pan ma na imię?!!
W kościele pełna konsternacja, każdy patrzy się na siebie o co chodzi.
Ksiądz znów pyta
- Jak Pan ma na imię?!!
Zero reakcji, w kościele szum, ludzie się rozglądają i myślą o co chodzi. Proboszcz zdołowany i zły na siebie że zapomniał imienia, stoi przy tej ambonie.
W końcu patrzy a Pan młody wstał i kieruje się w jego stronę, wchodzi na ambonę, patrzy się na ludzi, na księdza,
rozgląda się po kościele i mówi:
- Pan ma na imię...Jezus

Jasiu jest w kościele, a ksiądz mówi:
- Pokój mój wam daje, pokój wam zostawiam.
a Jasiu na to:
- A co to k🤬a hotel?!

"Ksiądz pomylił katechezę z wychowaniem seksualnym.

Ach te lekcje religii. Nic tylko wzbudzają kontrowersje. Jak nie finansowe czy ideologiczne, to obyczajowe. W Chojnicach skandal wywołał ksiądz katecheta. I to wcale nie dlatego, że dobierał się do ucznia, jak można by się po księdzu spodziewać. Na szczęście afera jest nieco lżejszego kalibru. "Wieczór Wybrzeża" z przyjemnością informuje nas, że podczas lekcji pewna uczennica miała kłopot z nadążaniem za tokiem myślowym księdza. I próbując zapisać to co katecheta dyktował mruknęła nieco zbyt głośno.

-Wolniej, wolniej.

Ksiądz postanowił wtedy błysnąć luzactwem i zabawić się w mistrza ciętej riposty.

-Wolniej, wolniej, to będziesz krzyczała do męża podczas nocy poślubnej.

Uczniom opadły szczęki ze zdziwienia. Bynajmniej nie dlatego, że riposta była celna. Byli w szoku, że katecheta, w dodatku ksiądz, może tak zwrócić się do ich koleżanki. O sprawie powiedzieli rodzicom, a ci poszli do dyrektorki gimnazjum.

Co nie znaczy, że ktokolwiek odważył się rozmawiać z "Wieczorem Wybrzeża" pod własnym nazwiskiem. Wszyscy zgodnie zauważają, że Chojnice nie są metropolią i nawet rezygnacja z uczęszczania na katechezę nie przechodzi bez echa.

Dyrektorka szkoły uważa, że ksiądz powinien wyjaśnić sprawę z uczniami i rodzicami. Nie chce go zwalniać, gdyż:

Uważam, że każdy może popełnić błąd, a nam nie wolno przekreślać z tego powodu doświadczonego, bo z czteroletnim stażem, nauczyciela.

Sądzę, że gdyby powiedział tak nauczyciel jakiegokolwiek innego przedmiotu, to już byłby zwolniony z pracy. Ale, jak wiadomo, katechetom w Polsce wolno więcej. Ten mały
skandal, na temat którego kuria odmawia komentarza, jest kolejnym argumentem za tym, że lekcje religii nie powinny odbywać się w szkole.

A swoją drogą, to ciekawe skąd ksiądz, będący formalnie zobowiązany do przestrzegania celibatu, wie co żona krzyczy do męża w czasie nocy poślubnej? Czyżby w seminariach duchowych były wykłady na ten temat?"

źródło: pardon.pl/artykul/12531/ksiadz_do_uczennicy_tak_to_mow_do_meza_w_noc_poslubna

ciekawe info z miasta, w którym się urodziłam

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- sp🤬alać, sp🤬alać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak sp🤬alają.

Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.