Zboczeńce..

ksiądz sie nie p🤬li



ksiądz 1 - brudas 0

Kto w całej parafii ma najwięcej pornografii?

przyszedł student do spowiedzi
ksiądz w konfesjonale siedzi
w imię ojca ducha syna
była dzis w nocy u mnie dziewczyna
ach tam młodzież - ta rozpusta
całowałeś dziewczę w usta
trochę niżej, moja wina, proszę księdza kapucyna
nie słyszałem odkąd żyję - całowałeś dziewcze w szyję
trochę niżej, moja wina, proszę księdza kapucyna
ależ chłopcze Ty masz gust, całowałeś dziewczę w biust?
trochę niżej, moja wina, proszę księdza kapucyna
o mój chłopcze zły postępek - całowałeś dziewczę w pępek
trochę niżej, moja wina, proszę księdza kapucyna
nie każdemu to się uda -
całowałeś dziewczę w uda
trochę wyżej, moja wina, proszę księdza kapucyna
zbierzmy teraz wszystko w kupę -
całowałeś dziewczę dupę
troszkę bliżej moja wina proszę księdza kapucyna
Ależ chłopcze jak Cię gwizdnę! całowałeś dziewczę w p🤬dę?
Całowałem i lizałem, aż jej oczy zachlapałem. Namówiła mnie k🤬ina proszę księdza kapucyna.
Ależ chłopcze, za grzech taki - za lizanie k🤬y sraki nie mogę dać Ci rozgrzeszenia
C🤬j Ci w dupę, do widzenia.

Inspirowane Milczeniem Owiec


Inspirowane teledyskiem Lady Gagi i Beyonce.

Przychodzi ksiądz na kolędę.
Bierze od małego Jasia zeszyt od religii przegląda, wszystko ok. Pyta się:
-Jasiu, a ty chodzisz do kościoła?
-Tak, chodzę.
-A z rodzicami chodzisz?
-tak z rodzicami, z braciszkiem i siostrzyczką. Chodzimy całą rodziną do kościoła.
-tak? a do którego?
-Do Carrefour'a

mała ankieta, o lekkim zabarwieniu sadystycznym

...czyli księża walczący o ludzkie życie już od poczęcia, a potem o poszanowanie godności dzieci już narodzonych...

Tak, wiem suchar ale i tak zapodam ;p

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam taki problem bo się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, no gnój po prostu, to jest obrzydliwe, obleśne, cuchnie...
- Proszę pani, ja jestem lekarzem, już nie jedno w życiu widziałem, proszę pokazać, na wszystko się znajdą odpowiednie lekarstwa.
Babka pokazuje, ale lekarz zakrywa usta dłonią i przez zęby cedzi:
- Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
Babka załamana, nie wiedziała co ma zrobić i ktoś jej poradził, żeby poszła do zielarza. No i mówi:
- Dzień dobry, wie pan, bo ja mam taki problem, że się strasznie długo nie podmywałam i mi się zrobił taki syf straszny, gnój przeokropny, paskudztwo zupełne. To cuhnie, jest obrzydliwe, szambo, fetor jakiś...
- Proszę pani, ja jestem dorosłym człowiekiem, niejedno w życiu widziałem, pani pokaże i na pewno się znajdą jakieś ziółka i będzie po sprawie.
Kobita pokazuje, a facet zasłania usta dłonią i przez zęby cedzi:
- Proszę stąd wyjść! Proszę wyjść, bo się zrzygam!
Kobieta załamała się kompletnie i nie wiedząc już co począć poszła do księdza. I mówi:
- Proszę księdza, bo ja mam taki nietypowy problem. Strasznie długo się nie podmywałam i mi się zrobił taki gnój straszny, taki syf przeokropny, to cuchnie, jedzie niewyobrażalnie, nic się nie da z tym zrobić...
- Córko, na wszystko zaradzić może woda święcona. Idź sobie na zakrystię, tam jest misa z wodą święconą, podmyj się i będzie po sprawie. Woda święcona może zdziałać cuda!
No więc kobita poszła na zakrystię, przykucnęła nad misą z wodą święconą i zaczyna się podmywać. I nagle coś przeleciało jej przez ramię i wpadło do wody. Wyciąga i okazuje się, że to gwóźdź. Odwraca się, a tam Jezus wisząc na krzyżu zasłania sobie usta dłonią...

Kieckowy w akcji.