Lech Wałęsa, Aleksander Kwaśniewski i Andrzej Duda mieli wypadek. Trafili do nieba. Na złotym tronie siedzi Bóg i mówi:
– Powiedzcie mi coś o sobie. Jakie są wasze poglądy? Co myślicie o ludziach? Co jest dla nich najważniejsze? Co sprawia, że powinienem pozwolić wam tu zostać? Lechu, co myślisz?
– Myślę, że najważniejsza jest wolność i solidarność. Ludzie muszą być z jednej strony wolni, żeby móc o sobie decydować, z drugiej strony solidarni, żeby nie zatracić wspólnoty i człowieczeństwa.
– Bardzo mądre słowa. Pozwalam ci zostać u mojego boku. A ty, Aleksandrze, co powiesz?
– Myślę, że najważniejsza jest demokracja i szacunek. Demokracja pozwala społeczeństwu sprawować władzę i podejmować decyzje, wzajemny szacunek sprawia natomiast, że nawet poglądy mniejszości nie są w społeczeństwie dyskryminowane.
– Tak, to bardzo ważne. Tobie również pozwalam zostać u mojego boku. A ty, Andrzeju, co myślisz?

– Myślę, że siedzisz na Jarka miejscu.

W związku z panującym BOOM na Star Wars powinna zostać zarejestrowana nowa płeć.
Chewbabba- owłosiona, cały czas rycząca kobieta.

Dlaczego Kaczyński nie ma żony?

ukryta treść

Bo woli pieprzyć głupoty.

Dlaczego Kaczyński unika luster?

ukryta treść

Bo mu przypominają brata.

Dlaczego samochód Jarosława ma przyciemniane szyby?

ukryta treść

Żeby nie było widać, że jeździ w foteliku.

Dlaczego Kaczyński nie lubi Małysza?

ukryta treść

Bo Małysz przeżył wszystkie lądowania.

Kawały nie mają na celu obrazić żadnej kaczki.

dzisiaj na wykopie noc sucharów - edycja niemiecka, popatrzyłem i wybrałem te lepsze

Rok 2025, Warszawa
-Cześć, co czytasz?
-Rozmówki polsko-arabskie, w następnym tygodniu będę w Berlinie

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

Ilu Niemców potrzeba, aby wymienić żarówkę?
Jednego. Są bardzo wydajni i nie mają poczucia humoru.

Mój dziadek służył w AK!
- tak? W Armii Krajowej!?
- nie! W Auschwitz Kommando

Dlaczego Niemcy przyjmują do siebie tylu muzułmanów?
Bo mają nadzieję, że rodowite Niemki też zaczną chodzić w burkach i hidżabach.

-Co robi zgw🤬cona Niemka?
-Kto?

Dlaczego warto zabrać ginekologa na ryby?
-
-
-
-
-żeby miał kto skrobać

Trzech kolesi - Cyryl, Metody i Czesław - pojechało na urlop do Hurgady. Miało być tanio i było - dostali pokój na 45 piętrze.
- Panowie, winda nie działa od północy, więc wiecie… - ostrzegł recepcjonista.
Wiedzieli, ale postąpili jak zwykle - naj🤬i się, jak wory i o drugiej wracają do pokoju. Pieszo!
- Żeby było raźniej się wspinać: Cyryl przez 15 pięter mówi dowc🤬y, Metody - przez kolejne 15 pięter śpiewa sprośne kuplety, a ja przez ostanie 15 pięter opowiadam horrory - mówi Czesław.
I poszli…
Przez 15 pięter Cyryl skrzył dowc🤬ami, przez następnych 15 kondygnacji Metody wyśpiewał wszystkie przyśpiewki weselne. Gdy doszli do 30 piętra, przyszyła pora na Czesława.
- Panowie, opowiem zajebistą, aczkolwiek krótką historię-horror!
- OK, mów Czesiu!
- Zapomniałem klucza z recepcji...

xxx: Mój przyszły mąż ma 7 letniego brata. Tak jakoś wyszło (jego rodzice wpadli ). Przed ślubem pojechaliśmy wraz ze świadkową do jego rodziców na weekend. Bracia nie widzieli się dość długo, więc od razu zaczęła się zabawa. Bieganie. Strzelanie. Rozrabianie. Krzyki.
Po dwóch godzinach (a było już dosyć późno) świadkowa zapytała się mnie: - To jak? Kładziemy chłopaków spać? Czy niech się jeszcze pobawią?

~~~~

xxx: Siła przyzwyczajenia. Wczoraj wieczorem na przystanku jakiś bomż do mnie zagadał. Zwyczajnie to się pytają: - Kierowniku? Masz Pan coś zapalić?. Wedy zawsze odpowiadam, zgodnie z resztą z prawdą, że nie mam, bo nie palę. Ale ten mnie kompletnie zaskoczył, bo się zapytał : Kierowniku? Macie gumę do żucia? A ja z rozpędu odpowiedziałem: - Nie mam. Bo nie żuję!

~~~~

xxx: - Ja tam swoje lenistwo cenię. Od alkoholizmu mnie ocaliło...
zzz: - Jak to?
xxx: - Moja rodzinna wioska to straszne zadupie. Żeby się nawalić, to kawał drogi trzeba było przejść. A ja zawsze leniwy byłem...

~~~~

Moja teściowa podarowała synkowi na piąte urodziny gwizdek. Po tygodniu mordęgi zagadałem małolata, że to jest zaczarowany gwizdek i niedługo wyczerpie się mu energia gwizdania i już nigdy nie będzie można na nim gwizdać. Mały się popłakał. Ale od razu go pocieszyłem, że gwizdek można ponownie naładować energią wyłącznie w mieszkaniu babci. Mały od tego czasu codziennie męczył nas pytaniem, kiedy pojedziemy do babci. Tak się szczęśliwie złożyło, że kilka dni później mój przyjaciel zaprosił nas na ślub w odległym mieście. Co się łączyło z wyjazdem na cały weekend. No i oczywiście oddaniem młodego pod opiekę kochanej babci, która szczerze mówiąc nie bardzo od samego początku lubiła to zajęcie. W dniu wyjazdu zawiesiłem młodemu gwizdek na szyi na tasiemce i ukryłem pod jego koszulką. Jednocześnie uprzedziłem go, że może gwizdać u babci ile tylko chce. Pod warunkiem, że będzie to robił tak, żeby babcia nie widziała gwizdka. Najlepiej, żeby przed nią go zawsze chował, bo jak babcia go zobaczy, to gwizdek ponownie straci moc. Nawet nie wiecie jaką miałem satysfakcję, jak odbieraliśmy młodego, widząc przekrwione i zmęczone ślepia tej wiedźmy i watę w jej uszach...

Teściowa po tej akcji już od kilku miesięcy się u nas nie pojawia...

~~~~

Jakiś idiota podarował na urodziny naszego synka bębenek. Od tej pory razem z żoną dzielimy nasze życie na czasy przed bębenkiem i po...

~~~~

Leżę z żoną w łóżku. Oglądamy jakiś głupi film. Nagle dzwoni mój telefon leżący na szafce nocnej. Patrzę na połączenie. Żona dzwoni?? Mówię do niej, żeby przestała się wygłupiać. Ona najwyraźniej zaskoczona nie wie o co chodzi. Telefon dzwoni ponownie. Znowu żona. Pokazuję jej połączenie. Ona mówi: - Ale ja nie mam telefonu. Gdzie ja go położyłam? Aaaa.. pewnie nasz synek mi zabrał i się wygłupia!!! Lecimy do pokoju młodego. Ale ten śpi jak zabity i pochrapuje... udaje?? No nie! Znowu mi dzwoni telefon. Znowu żona. Pytam: - Kobieto gdzie masz ten telefon?? Ona myśli, myśli i nagle mówi: - W kurtce mam! - A gdzie masz kurtkę??? - Eeeee... Wołodia... nie uwierzysz!! W pralce!!!!
I niech mi od dzisiaj nikt nie mówi, że smartfon, to błędna nazwa! SAM WOŁAŁ O POMOC!!!

~~~~~

Mamy nową pracownicę administracji. Przyszła dzisiaj do mnie i pyta:

- Dima. Czy u Ciebie jest oryginał harmonogramu prac na ten tydzień?
- Oryginał? No mam harmonogram w pliku pdf. Ale on przecież jest na wspólnym dysku. Każdy ma do niego przecież dostęp. Ty też oczywiście...
- A można go wydrukować??!!
- No oczywiście, że można. Ze swojej stacji roboczej możesz go wydrukować na swojej drukarce w tylu kopiach ile Ci potrzeba,
- A można (tu już płaczliwym tonem) wydrukować ją od Ciebie?Możesz mi wydrukować? Jeden raz??? JA GO SOBIE POTEM SKSERUJĘ!!! OBIECUJĘ!
- Naczelnik kazał Ci bezpośrednio ode mnie to trofeum przynieść??
- Tak... (chlip...chlip)...

Brak mi słów...

~~~~

Z cyklu jak sprowadzić babcię do parteru. Zasłyszane na basenie.

- Babciu, a dlaczego...
- Wowoczka. Starczy już tego. Zadajesz za dużo pytań!
- Babciu?? A co to znaczy "zadajesz za dużo pytań" ???

~~~~

Piękny dzień to był. Zagoniłam męża do naszego ogrodu. Poprosiłam, go, żeby mi duży dół wykopał na kompost. Oczywiście nie był zadowolony. Chwycił szpadel i zaciętym wyrazem twarzy zaczął kopać. Słoneczko świeciło. Usiadłam obok męża na leżaczku i rozkoszowałam się pięknymi okolicznościami przyrody. Z daleka usłyszałam kukanie kukułki. Mimowolnie zapytałam na głos: - Kukułeczko! A ile mi lat życia jeszcze zostało?
I nagle nastała wtedy taka złowroga cisza. Mąż spojrzał na mnie wymownie, ocierając pot z czoła i zapytał: - Kopać dalej? Czy może jednak się rozmyśliłaś?

~~~~

Urodziliśmy się z żoną dokładnie w tym samym dniu. Co ciekawe nazwiska naszych rodziców też były identyczne. I wszystko było fajnie dopóki się nie pojawił serial "Gra o Tron"...

~~~~

Koleżanka wyszła za mąż z kolesia z Moskwy, który mieszka na 16 pietrze w domu komunalnym. Chuda zawsze była jak patyk. Ważyła raptem 45 kg. A winda w tym bloku miała zabezpieczenie, żeby dzieciaki się nie bawiły i nie ruszała jak obciążenia nie było przynajmniej 50 kg.

Koleżanka zaszła w ciążę. I napisała do mnie ostatnio:

- Ku... wsiadłam do windy i w końcu sama pojechałam. Chyba już jestem dorosła!!

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów itp.
Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

Praca w sam raz dal sadoli

Jak było to wyj🤬

Gdy miałam około 4 latka, często ubierał mnie tata. Kiedy zakładał rajstopy, podciągał mnie za nie do góry, tak, że wszystko wbijało się w pupę. Pewnego dnia miałam już tego dość. Nieświadoma swoich słów zaczęłam krzyczeć na cały dom "Tylko nie do dupy!". Moi rodzice zaczęli się śmiać i do dzisiaj mi to wypominają. Zastanawiam się tylko, co musieli pomyśleć sobie sąsiedzi

Zaj🤬e z Anonimowe.pl

Jak wykazały badania, na terenie Włoch wzrosła sprzedaż podróbek sera Parmezan, w stosunku do oryginalnego.

Znaczy się antysankcje Putina działają.

~~~~

- O hej. Witam!
- Czego??
- Niczego. Tak po prostu się witam przyjaźnie.
- A to niby k... z jakiego powodu?
- A bo mawiają, że jak rano wdepniesz w gówno, to dzień będzie piękny.

~~~~

- A twój kot się boi odkurzacza?
- A nie wiem. Dopiero kilka miesięcy go mam.

~~~~

- A co teraz będziemy robić?
- A teraz pójdziemy do Ciebie do domu.
- Mmm... i co będziemy robić???
- Grać w szachy!
- Ale ja nie umiem!
- No cóż... to nie pozostaje nam nic innego jak ruch@ńsko.

~~~~

Alkohol nigdy nie rozwiązał moich problemów. Za to zawsze dostarczał nowych i interesujących.

~~~~

Wczoraj dostałem sms-a o treści "Otrzymaj pieniądze! Wyślij sms o treści OTRZYMAJ PIENIĄDZE na numer 76855"

Wysłałem. Za chwilę otrzymałem sms-a: "Otrzymaliśmy Twoje pieniądze! Dziękujemy!".

~~~~

Już od podstawówki miałam ogromny seksapil. Pamiętam, że jak ołówek obgryzałam to chłopcy mdleli.

~~~~

- A piwo tym twoim Ajfonem się da otworzyć? Nie? To coś ty za badziew kupił???

~~~~

- Drogi Holmes'ie powiedz mi jak rozwiązać zagadkę śmieci Niemcowa?
- Drogi Watsonie. Niemcowa zabiła własna pewność siebie.
- Ale jak to?
- Mógł spokojnie zginąć otruty za parę lat w Europie, a wybrał ołów w Rosji.

~~~~

Żył sobie kiedyś zezowaty. Pewnego dnia stwierdził, że pójdzie, gdzie go oczy poniosą. I za kilka dni był już żonaty.

~~~~