Fragment filmu "Islamophobia" w którym Tommy Robinson oprowadza nas po okolicy, w której się wychował a która obecnie została opanowana przez muzułmanów. Zjawisko samo w sobie jest ciekawe gdyż muzułmanie przyjeżdżając do Europy nie zamierzają poddawać się prawu obowiązującemu w Europie. Przykładem jest tu burka. Sam miałem okazje być świadkiem specjalnego traktowania muzułmanów w Londynie a mianowicie wchodząc do sklepu nie zdjąłem kaptura z głowy. Po 3 minutach podszedł do mnie ochroniarz i "poprosił" o zdjęcie kaptura. Moze bym i zdjął ale obok mnie stały akurat dwie fanki Allaha zakryte, ze tylko ślepia im wystawały. Wtedy spytałem ochroniarza czemu te kobiety nie maja obowiązku odkrycia twarzy aby w odpowiedzi usłyszeć, ze "to co innego"... Niestety musiałem wtedy opuścić sklep gdyż domagałem się by one tez musiały odkryć twarze... Wiem, wiem gówno was to obchodzi ale zastanówcie się nad tym co się dzieje. Muzułmanie przyjeżdżając do Europy powinni zaakceptować panujące tu prawo a zamiast tego są specjalnie traktowani bo ludzie próbujący to prawo egzekwować boja się posadzenia o rasizm czy tez dyskryminacje na tle religijnym.
A teraz wracając do sedna...

- Moja żona właśnie oświadczyła, że ma romans z mleczarzem.
- Chodzi o tę grubą świnię, którą widzę codziennie przed swoim domem?
- Dokładnie.
- Dlaczego mleczarz miałby spać z kimś takim?

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się kilka razy.
Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest ???
- Ten z reanimacji ...

Kilka razy fajnie rusza cyckami
Polecam oglądać dobre wariatki.

Reklama Canal+

Na czerwonym się nie przejeżdża

Leżałem sobie spokojnie na łóżku, kiedy przyszła moja żona i rozpięła mi rozporek pytając:
- Laska czy robótka ręczna ?
- Ręczna ... sam sobie przecież nie dam rady obciągnąć - powiedziałem wychodząc do łazienki.

Dziś moja dziewczyna po raz pierwszy pozwoliła mi na anal.
Znaczy pozwoliła ... nie miała zbytnio wyboru sądząc po jej stężeniu pośmiertnym

Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć.
Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.

Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości.
Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.

Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność.
- Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć.
Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.

To zadziwiające jak szybko wzrasta populacja ludzka. Teraz jest nas 7 miliardów.
Coraz ciężej znaleźć Wally'ego.

Dla was dubstep też brzmi jak odgłosy dwóch transformensów uprawiających ostry seks?

Ostatnio wyrzucono mnie z boiska za zbyt agresywne zachowanie.
To nie ma nic wspólnego ze sportem.
Jestem gw🤬cicielem.

Bąki są jak pitbule.
Nie wypuszczamy na pogrzebach.

Moja żona miała dziś poważną operację na gardle.
Poszerzyła je sobie żeby móc wp🤬lić więcej ciasta.

Dziewczyna dziś mnie spytała :
- Dlaczego już nie kochasz się ze mną tak jak za dawnych czasów ?
- Od kiedy Twój ojciec nie żyje nie mam już konkurencji więc nie muszę się starać.

Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy to dlaczego w USA można kupić ziemię ?

Podobno zwierzęta wydają zróżnicowane odgłosy w zależności od języka.
Na przykład w Polsce pies wydaje odgłos "hau" za to w Korei wydaje odgłos skwierczenia.

Ostatnio przeprowadzona ankieta mówi, że kobiety uważają czarnoskórych mężczyzn za najlepszych kochanków.
Wiedziałem ! Kobiety jednak lubią gw🤬ty.

Lekarz Michaela Jacksona ujawnił jego ostatnie słowa.
" Ty draniu"

Nie ufajcie ubogim muzułmanom.
Pieniądze, które zaoszczędzili na niepiciu alkoholu na bank przeznaczają na terroryzm.

Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi.
Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.

ciekawe co to za Styl walki

Prawie jak latający dywan księcia Persji.

Marcel to c🤬jowe imię dla dziecka


więcej na www.zycieismierc.com