W małym francuskim miasteczku pewien młodzian od dawna marzył o tym aby wykąpać się w krystalicznie czystym jeziorku położonym na terenie miejscowego klasztoru żeńskiego.
W końcu pewnego letniego poranka wziął się na odwagę, przeskoczył wysoki mur, rozebrał się w krzaczkach i uzbrojony jedynie w ręcznik pognał w stronę wody. Parę metrów od celu usłyszał nadchodzące z porannej mszy zakonnice.
Jako, że wkoło nie było żadnego schowka, chłopak wybrał inną taktykę.
Nabrał kilka garści wapna ze ścieżki i obsypał nim swoje ciało.
Następnie zastygł obok ścieżki w bezruchu.
Zakonnice nadeszły i oczywiście natychmiast zainteresowały się nowym elementem ozdobnym.

Pierwsza zakonnica: "Patrzcie, nowy posąg! Jaki słodki!"
Druga: "Jakiś taki nowoczesny... O, z tyłu ma otwór!!!"
Trzecia: "Może to automat!? Wrzucimy pieniążka???"

Nie zastanawiając się długo włożyła w otwór tylny monetę 1 frankową...
Jako, że nic się nie działo pociągnęła dodatkowo za "uchwyt" z przodu.
W tym momencie chłopak z wrażenia wypuścił mydło...

"Super! To działa!" - stwierdziła siostrzyczka.
Druga zaryzykowała 2 franki i po dwukrotnym pociągnięciu "uchwytu" stała się właścicielką ręcznika.
Trzecia zakonnica poszła na całość i "zainwestowała" biednemu chłopakowi w d*pę 5 franków pociągając po tym ze 20 razy za "uchwyt". Już po chwili nie mogła ukryć rozczarowania:

"Wiedziałam, że to oszustwo!!! 5 franków za troszkę szamponu...!!!"

Klasyczna komedia Stanisława Barei, scena z nagonką i dziedzicem pruskim

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:

- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to szpaki oddały zeszłoroczne czereśnie...

- A moja ma wymiary 90/60/80 ... - mówi inny.

- Super - klaszczą panowie - To prawie idealne!

- Taaa ... - wzdycha facet - ale druga noga jest taka sama...

Na moje to ksiądz ale niektórzy twierdzą inaczej ...



... ? ...

Na fotelu u psychoanalityka:
- Spał pan w nocy?
- Tak.
- Śniło się panu coś?
- Możliwe...
- To może widział pan we śnie rybę?
- Rybę, nie...
- To co się panu śniło?
- Szedłem po ulicy...
- A był tam może wykop z kałużą?
- Możliwe.
- To w tej wodzie mogła być ryba?
- Nie, no ryba nie...
- A czy na tej ulicy była restauracja?
- Bardzo prawdopodobne, że tam była...
- Podawali w niej rybę?
- Bardzo możliwe...
- Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?

Ludzie są okrutni...

Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś
czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów.
Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną żoną ani jednego?
- Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam!

Pewien gość kupił sobie książkę pt: „ Jak zostać samurajem?” Otwiera więc pierwszy rozdział a tam napisane jest” Przez cały tydzień nic nie jeść, na końcu tygodnia otworzyć rozdział drugi.” No więc gość cały tydzień stara się nic nie jeść, jest mu ciężko ale jakoś daje radę. Otwiera po tygodniu rozdział drugi a tam „Cały tydzień nic nie jeść i codziennie ćwiczyć”. Gość ledwo trzyma się na nogach ale dzielnie ćwiczy i dalej nic nie je. Otwiera ostatni rozdział a tam: „Wyjść na trawę i wypiąć się gołym tyłkiem w pozycji kucania” Więc koleś idzie na trawę, rozpina spodnie i wypina dupę. Po chwili słyszy odgłosy „chruum chrumm mlask wrau chrum chrum” Obraca się za siebie, patrzy..... a dupa trawę wp🤬la.

Kto wygra w tej nierównej walce?

Wizyta na poczcie wcale nie musi być nudna