Młoda dziewczyna z wizytą u ginekologa:
- Jest pani w ciąży - stwierdza po badaniu lekarz.
- To niemożliwe! Jeszcze nigdy nie spałam z mężczyzną!
- Proponuję, by się pani jednak głęboko zastanowiła, czy rzeczywiście tak było - radzi doktor.
- Nie ma co się zastanawiać! Chociaż... ale to niemożliwe! Powiem panu, doktorze, że mam jednego znajomego lotnika. Ale on tylko pokazywał mi, jak tankuje się samolot w powietrzu...

A lion wouldn't cheat on his wife...
but Tiger Wood.

Jak było, to było.

Prezydent Korei spotkał się z Komorowskim. Zaczęło się od gadki-szmatki. Koreaniec pyta:
- Jak przygotowujecie w Polsce psy?
- W Legionowie i Szczytnie.

Finał sprawy rozwodowej.
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.

Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.

Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?

Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.

Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?

Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.

zaj🤬e z playboy'a

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

Typowa góralska rodzina , po weselu pan młody przypomniał sobie słowa swojego ojca " Synu jak już będziesz miał babe musisz ustawić ją i teściów" postanowił tak zrobić . Wstał o 5 rano, obudził teściów , żone siostre żony zaprowadził do kuchni postawił flaszke teściowi i mówi.
- Od dzisiaj ja tu jestem nowy gazda i ja tu bede rządził . Od jutra rano wstaje do roboty śniadanie ma być poryktowane żebym głodny nie szedł

Teściowa oburzona patrzy na teścia a on " Cicho być on tu jest nowy gazda on tu bedzie rzadzić!"
- co więcy wracam z roboty gospodarka ma być ogarnięta na błysk kolacja ma być przygotowana dla mnie i dla kolegów żebym w barze nie siedział i zebymy pojedli i sie piwa napili cobym sie nie wstydził przed nimi .

Teściowa to samo na teścia ale on spokojnie " Cicho być on tu jest nowy gazda on tu bedzie rzadzić!"
No to pan młody zadowolony pomyślał ze sie ustawi do końca życia i mówi :
- na wieczór teściowa szwagierka i żona mają być umyte i gotowe bo bym se cosi przykacubił.
Teściu zbladł i mówi " Słuchaj miałeś wszystko, mogłeś żyć jak w raju ale teraz przesadziłeś "
a teściowa " Cicho siedź on tu jest nowy gazda on tu bedzie rządzić !"

Nie pisałem typową gwarą bo niestety nie każdy zrozumie . jak było to wyrzucić

-Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"?
-Girl: But mom, he touched both so I said "dont stop"

Żona z mężem wybrali się na wesele. Tuż po oczepinach postanowili się chwilę przewietrzyć, na swoje nieszczęście spotkali trzech facetów którzy obili ryja mężowi a żonę wykorzystali na wszystkie sposoby. W niedzielne popołudnie mąż ogląda przed lustrem swoją zmasakrowaną twarz w tym momencie podchodzi do niego żona i z uśmiechem pyta:
- Kochanie idziemy na poprawiny

Urzekł mnie jeden z komentarzy znalezionych na yt:

"Zadzwoniłem na linię porad w sprawie gw🤬tu. Prawdziwa strata czasu. Okazuje się, że to tylko dla ofiar."

Na nadmorskiej plaży spotykają się Barack Obama i Vladimir Putin. Rozmawiają sobie o potędze swych armii i tym czego one nie są w stanie zniszczyć. W pewnej chwili Putin chce się przechwalić i pyta:
-Powiedz mi Barack, ile wasze łodzie podwodne są w stanie wytrzymać bez wynurzania się?
-Myślę, że bez problemu 3 lata wytrzymają. A wasze?
-Nasze to bez problemu 5 lat.
Nagle dziwne dźwięki dobiegają z morza, woda się spienia i wyłania się z niej podrdzewiały U-Boot z którego krzyczy Niemiec:
-Heil Hitler! Macie może diesla?