Czarne kawały - strona 897

Rozmowa dwóch panów

jakubkrk • 2013-08-03, 22:22

177

Dwóch panów rozmawia:
-Może byś pochwalił tego murzyna?
-Chętnie, ale nie mam bata.

tada
Jaczuro

W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".

Jak było, to wiadomo, jak nie było, też wiadomo

Problem

konto usunięte • 2013-08-03, 14:56

212

Strasznie irytują mnie dźwięki, jakie ludzie wydają podczas jedzenia. Ostatnio znalazłem świetne rozwiązanie tego problemu.

Przeniosłem się do Afryki.

Spotted: Czarnobyl

rauliczek • 2013-08-02, 0:57

136

Bliźniaki syjamskie (dwaj bracia) poszukują dziewczyny. Najchętniej bliźniaczki, ewentualnie jedna grubsza. Najlepiej opisuje nas słynne powiedzenie: "co dwie głowy to nie jedna". Szukamy dziewczyn zdolnych manualnie. Mamy dwie lewe ręce, fajnie gdyby one miały dwie prawe. Lubimy komedie romantyczne, nasza ulubiona to "Czarnobyl. Reaktor strachu". Zawsze głośno się przy niej śmiejemy a jednym z głównych potworów jest nasz wujek Albert. Wbrew pozorom jest czarującym facetem. Niech Was nie zmyli kolczasty ogon. I tak musieli trochę te kolce przygolić. Ale do rzeczy. Wyróżniamy się poczuciem humoru na tle konkurencji. Przykładowo, zawsze przy obcych żartujemy, że nie szukamy dziewczyny bo już mamy swoją drugą połówkę (he he). Jesteśmy spragnieni miłości i gotowi oddać całe swoje serce naszej wybrance (spokojnie, mamy drugie jkbc). Na życzenie możemy oprawić je w ramkę lub ozdobny słoik. Do wszystkich chętnych pań: spotkajmy się przy wejściu do pijalni "Re: AKTOR". Najlepiej w nocy, lubimy randki w ciemno. Pozdrawiamy: Mat oraz Eusz.

Policja i kradzież.

Igor10255 • 2013-08-02, 21:46

153

Dzwoni kolega do kolegi:
-Stary, wczoraj buchnęli mi brykę!
-Dzwoniłeś na policję? - pyta kolega
-Pewnie. Powiedzieli, że nie oni.

Psy.

MichaU • 2013-08-01, 15:40

368

Architekt, księgowy i polityk chwalili się jak inteligentne są ich psy.
- Mój – mówi architekt – potrafi zaprojektować ładny dom.
I rzeczywiście, kilka minut później pies naszkicował łapą całkiem zgrabny budynek.
- Mój – rzekł księgowy – potrafi liczyć.
I faktycznie, pies na jego polecenie podzielił dwadzieścia herbatników na cztery równe kupki.
- Mój – odezwał się polityk – to urodzony (nomen omen) polityk.
Po czym pies zjadł herbatniki, nasrał na rysunek i wyr🤬ał oba pozostałe psy.

Polskie drogi

konto usunięte • 2013-08-03, 12:08

423

Dlaczego w Polsce drogi buduje się wolniej niż w Ameryce?
- Bo brakuje asfaltu.

Religia a cywilizowany Świat.

MichaU • 2013-08-03, 15:35

212

Na wykładzie:
- Do 2100 roku religia zniknie z cywilizowanego świata.
- Ale profesorze, przecież islam wciąż się rozprzestrzenia.
- Abdul, mówię przecież o cywilizowanym świecie.

Wietnamczyk na budowie

BongMan • 2013-08-03, 12:10

289

Rozkopana Aleja Piłsudskiego. Tuż przed wejściem do budynku 112 leży zardzewiała żelazna rura.
Kierownik budowy woła przechodzącego obok pracownika, Wietnamczyka:
- Dao, zawołaj Mingh i usuńcie tę rurę.
Dao po pół godzinie wraca i mówi:
- Siefie, zia cięśkie.
- No to weź jeszcze trzech innych rodaków i razem to wynieście.
Za 10 minut Dao wraca:
- Siefie, zia cięśkie!
Kierownik się zdenerwował i krzyknął:
- KURNA! To weź wszystkich kolegów i wypieprzcie wreszcie tę rurę!
Po godzinie:
- Siefie, ta rura zia klótka!

Ż__ówka w taxi

konto usunięte • 2013-08-03, 16:42

799

Młoda Ż__ówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Ż__ówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!