Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale wy jesteście porządne dzieci, a powiesz mi córeczko o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia, podczas rutynowego badania, weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
-Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
-Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki:
-Po pierwsze: może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie: będę ją brał od tyłu.
-Ok, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
-Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i radiowych.

1. "Jada. Caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala".

2. "Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.

3. "Puscil Baka lewa strona" - Dariusz Szpakowski.

4. "Wszystko w rekach konia" - Jan Ciszewski przed decydujacym przejazdem
Jana Kowalczyka w Moskwie.

5. "Sytuacja zmienila sie diametralnie o 360 stopni - Jacek Zemantowski

6. "W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").

7. "Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu"
- Dariusz Szpakowski (TVP).

8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
(radio).

9. "Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).

10. "Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman
Haber.

11. "Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.

12. "Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
Jedrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odleglosc
równa obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

14. "Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche
czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" -
Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

16. "Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za
maz" - Janusz Uznanski (TVP).

17. "Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga
ewentualnosc" - Marek Józwik (TVP).

18. "Mówie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on mnie nie
slucha. Ale jak ma mnie sluchac, skoro mnie nie slyszy" - Adam Choynowski
(Eurosport).

19. "Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).

20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujacy podnoszenie ciezarów z IO w
Atlancie w... 1996 r.

21. "Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski
(Canal+).

22. "Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec mozemy
spokojnie we dwójke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

23. "Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

24. "Wybil pilke na tak zwana pale" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

25. "Szwedzi sa o tyle niebezpieczni, ze nie sa grozni" - Stanislaw
Terlecki (TVP).

26. "Kamerun gral z ikra Boza" - Jerzy Klechta (TVP).

27. "Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz zmieniajacych
taktyke zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

28. "Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie
wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).

29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).

30. "Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec
srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

31. "Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).

32. "Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
(Canal+).

33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

34. "Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

35. "Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" -
Ireneusz Nawara (TVP).

36. "Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).

37. "Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

38. "Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam,
gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog
pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).

39. "Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali
nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).

40. "Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke,
a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" -
Andrzej Szelag (TVP).

41. "Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).

42. "W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany,
z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).

43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedalów" - Bohdan Tomaszewski.

44. "Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i
Unii Oswiecim.

45. "Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.

46. "Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

47. "Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).

48. "Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).

49. "Jest! Niemka traci glowe!" - Jaroslaw Idzi (radio) o pojedynku
szpadzistek.

50. "Ellis, gdy gral w Denver, znakomicie czul sie w trumnie" - Wojciech
Michalowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).

51. "Mam nadzieje, ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do
gry" - Andrzej Szelag (TVP).

52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który juz nie istnieje, wystepujac
obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

53. "Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" -
Wojciech Mickunas (TVP).

54. "Czarnoskóry Tetteh byl najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz
Sedzikowski (radio).

55. "Minuta doliczona do pierwszej polowy boiska" - Jacek Laskowski
(Canal+).

56. "Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -
Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

57. "Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace
zlotych" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

58. "Córka juz wie, który jest tata w sensie zuzla" - Dariusz Szpakowski
(TVP).

59. "W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy,
którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski
(TVP).

60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
wlosów" - Andrzej Kopyt (Polsat).

61. "Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".

62. "Oto glówna bron Zaglebia: Malenki, Rudy, Saczek" - Jan Ciszewski,
relacjonujac mecz Zaglebia Sosnowiec.

63. "Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra
w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

64. "U Nigeryjczyka blyskaja bialka spod oczu".

65. "Dobre okazje mozna policzyc na palcu".

66. "A teraz laczymy sie z magnetowidem".

67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".

68. "Patrza, przecierajac szeroko oczy".

69. "Bez kompleksu dla rywala".

70. "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbedna".

71. "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" -
podczas zawodów plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.

72. "Dzien dobry panstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski"
-Dariusz Szpakowski (TVP).

73. "Manualne wlasciwosci nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).

74. Przez kilkadziesiat minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975
r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdzil, ze pilkarze Dynama sa graczami Bayernu
i na odwrót. Zaiste, trudno bylo pomylic Franza Beckenbauera i Olega
Blochina z jakimikolwiek pilkarzami...

75. Podczas meczu ZSRR - Wegry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech
Zielinski (TVP) nie zauwazyl bramki dla ZSRR i do konca I polowy wdawal
sie w dyskusje z rezultatem figurujacym na tablicy wyników. W II polowie
usprawiedliwil sie - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radosci
i zaslonili mu widok.

76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myslacy, ze slowo
Montenegro, oznaczajace narodowosc pilkarza (Czarnogórzec), jest jego
imieniem.

77. "Wchloniety przez telefon" - Zdzislaw Zakrzewski (TVP), któremu
peleton pomylil sie z telefonem.

78. "To nie byl blad - to byl wielblad" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

79. "To nie byl strzal, to byl postrzal" - Roman Kolton (Polsat).

80. "Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda
(Eurosport).

81. "No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda
(Eurosport).

82. "Carl Lewis przyjechal obejrzec mecz do Mediolanu" - Dariusz
Szpakowski (TVP) na widok siedzacego na trybunie Marcela Desailly'ego.

83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
paradujacej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie '96.

84. "Trener Belgów to ten pan w okularach na panstwa okularach" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).

85. "A teraz nowa konkurencja: repesaze" - Anna Popek (TVP).

86. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

87. "Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka
jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).

89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypelniony kapusta"
- Andrzej Kostyra (Polsat).

90. "Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).

91. "Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).

92. "Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma
tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).

94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
-Nap🤬laj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
-P🤬lony Mickiewicz, takie c🤬jowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie zj🤬!

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog:
-Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie: Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
-Na kasę chorych.
-Aaaaa... kotki dwa..

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie! Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy się popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem rodzinę, inwentarz....
- Nno, dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata. Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu??

Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...

Pewna kobieta zapadła w śpiączkę. Leżała tak sobie w szpitalu, aż po pewnym czasie pielęgniarki zaobserwowały ciekawą rzecz. Mianowicie podczas mycia intymnych miejsc pacjentki wykresy na monitorach jakby przyspieszały, czyli serce biło szybciej, fale mózgowe byłe "lepsze".
Wzięto więc na rozmowę męża kobiety i przedstawiono całą sytuację. Padła propozycja seksu oralnego, bo być może to wyrwie żonę z fatalnej śpiączki. Mąż dosyć niechętnie, ale się zgodził prosząc o trochę intymności. Pielęgniarki zastawiły parawany i oddaliły się. Po kilku minutach wracają a na monitorach proste linie. Serce nie bije, żadnych oznak życia. Pytają więc męża:
-Co się stało ?
-Chyba się zakrztusiła...