-Mamusiu, dzisiaj w szkole był Pan doktor, badał nas i okazało się że tylko jedna z nas jest dziewicą.
-Dziewicą jesteś oczywiscie ty, córciu?
-Nie. Nasza pani profesor.

Najbogatsi w swoim kraju: Polak, Niemiec i Amerykanin poszli do baru po nieudanych negocjacjach pokojowych w Tel Awiwie. Każdy zamówił sobie po czymś mocniejszym no i oczywiście doszło do nieuniknionych przechwałek. Polak mówi: stać mnie na to, żeby przejąć większość udziałów w Orlenie! Niemiec: to c🤬j, ja mogę kupić w całości Volkswagena i Siemensa. Amerykanin: Dajcie mi 5 minut, 3 telefony i mam na własność Microsoft i Apple.
Przysłuc🤬jący się im od dłuższej chwili kelner Mojsze podszedł i skomentował:

- Nie nie, panowie, ja wam nic z tego nie odsprzedam.

Przychodzi facet do barbera, zamawia golenie i dostaje kulkę do wypychania policzków. W pewnym momencie połyka ją i mówi:
- Połknąłem kulkę, co teraz będzie?
Na co barber spokojnie odpowiada:
- Nic się nie stało, za dwa dni przyniesiesz jak poprzedni klienci.

Chirurg pyta pacjenta:
- Czy jest pan przesądny?
- Skąd takie pytanie?
- Od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

- Czym się różni termometr analny od zwykłego?
- Smakiem

Polak wybrał się do Indii. Wstąpił do sklepiku z pamiątkami, postanowił kupić coś wyjątkowego. Zaintrygowała go figurka kota, sama figurka 100 dolarów. Historia kota: 1000 dolarów. Oczywiście wziął tylko kota, po c🤬j mu jego historia. Wyszedł ze sklepu i nagle słyszy miałczenie, wszędzie zaczęły oblegać go koty. dziesiątki, setki, tysiące! w końcu, w panice wyrzucił figurkę do Gangesu, a wszystkie koty za nią skoczyły i się utopiły.
Biegnie z powrotem do sklepu, wpada zadyszany, sprzedawca: - co, jednak chcesz kupić jego historię? na to Polak: w dupie mam jego historię, daj mi taką figurkę, ale w kształcie ruska!

Cykl życia w Rosji:

0 lat: rodzisz się w jakuckiej stodole. 10/10 punktów u miejscowego szamana. Dostajesz imię Władimir na cześć wielkiego przywódcy wspaniałego kraju.

2 lata: umiera ojciec. Był już 46 letnim starcem więc matka nie była zaskoczona. Z zasiłku pogrzebowego kupuje nowy dywan na ścianę pokojosalonulazienki.

3 lata: zaczynasz chodzić. Po chrust, po wódkę.

7 lat: zaczynasz mówić. Podstawowe słowa: „Wielka rasija”, „Władimir”, „gdzie są kobiety i kosztowności”

10 lat: aby oderwać Cię od wódki matka kupuje ci kolorowy telewizor. W ciągu roku ma też być prąd

14 lat: poznajesz pierwszą dziewczynę. Twoją równolatka. Ogólnie porządna dziewczyna i planujesz przyszłość z nią i dwójką jej dzieci z poprzedniego związku.

15 lat: niestety to zła kobieta była. Jak walnąłeś ją po pijaku to zęby rozcięły twoją pięść. Teraz strach czy HIV mógł się przenieść.

17 lat: masz przyjaciela. Takiego na całe życie. Z Wasylem macie wspólne tematy: wódka, alkohol, pogarda do zachodu, bimber, potęga Rosji

18 lat: wezwanie do wojska. Wasyl też jedzie. Ćwiczenia podejrzanie realistyczne. Ktoś kręci je dronem ale odpada mu kamerka. Chcesz ją podnieść… urywa ci dupe… to nie była kamerka. Wołasz Wasyla i prosisz go o pierwszą pomoc. Wasyl przekazuje ci 7,62 miłosierdzia. Za to pogrzeb będzie ładny. Na tę okazję posprzątano obejście i odnowiono dom. Matka ubrała najładniejszą chustę i wypraną w potoku podomkę. Przyjechał sam komendant obwodu… Taka osobistość… Podobno spotkał kiedyś osobę która była w Moskwie w tym samym czasie co Putin… łzy wzruszenia płyną do oczu matki. Wypełnił się cykl życia soviteicusa.