Tato, kup mi komputer
50
1237
f................h
![Avatar]()
Użytkownik usunięty
Jeszcze na upartego mozna dodac Fale Zbrodni
Ale Pitbull... klasyka
Wikicytaty:
Wypowiedzi postaci:
Sławomir „Despero” Desperski
Co ty Kwadrat, kopciuchem jeździsz?
Jak ci zaraz wyjebię z dziewiątki, to będziesz miał frajera.
No chyba cię suty drą!
No nie, ja już bym zdążył op🤬lić pół bułki wrocławskiej.
Pukaj, przecież nie będę ci procy do głowy przystawiał.
Pukniesz rolkę? Nie bój, nie bój, nie ze stadiona.
Świadki jakieś byli?
Ta, a on przez okno wyleciał bo dla niego miejsca w windzie zabrakło.
To się ładnie w c🤬j załadowaliśmy.
To te strażniki miejskie, one pierwsze tu byli.
Uważaj, żeby glut ci wary nie przygniótł.
Opis: do Szczęsnego w czasie zakuwania w kajdanki.
Witam w kolejnym odcinku moich przygód. Nazywam się Despero, nie mylić z despero.
Wychodzę z roboty, bo kiedyś muszę, nie? Wsiadam w tramwaj to się ode mnie odsuwają, bo śmierdzę trupem… nawet nie wiem jaka to linia. I samotność to jest wtedy, jak każdy tramwaj jest dobry, bo gdzie nie pojedziesz to samo cię czeka.
Z c🤬ja spadłaś, weź ludzi nie strasz.
Z nim jest rozmowa jak połączenie z Ełkiem!
Opis: o Barszczyku.
Złapaliśmy strasznego zbója, którego pan naczelnik tylko w filmach o Kojaku widział
Opis: do Barszczyka.
Jacek „Gebels” Goc[edytuj]
A tu wujcio taka niezdara i się wywalił…
Ale my nie jesteśmy niewidomi, nie potrzebujemy przewodnika.
Fajna książeczka, jest co poczytać.
Opis: rozwijając torebkę z banknotami.
(…) nie no panowie, k🤬a go mać, nie róbcie mi z tego zabójstwa Kennedy’ego. Jeden Said, co to go nikt na oczy nie widział, i ściąga haracze w całej Europie. A prawda jest taka, że parchate same się zap🤬lają, a że nie mają na kogo zwalić, no to wymyślili se Saida.
Władek nie rób dziadostwa.
G – jest jarek?
Ż – nie! nie zawiozłeś go do szkoły? G – zawiozłem! Ż – to po co pytasz? G – żeby cię k🤬o spokojnie zaj🤬… to ty na mnie kuratorów przysyłasz z buciorami mi w życie chcesz wchodzić! Brudy chcesz wywlekać. Ja tobie k🤬o jedna flaki wywlokę! Ty suko p🤬lona ty!!!
Inne postacie[edytuj]
Barszczyk ci się wylał pod parapetem?
Postać: Robert „Łapka” Nimski
Romek! Daj to na papier, prokurator zjedzie ci na sankach, dostaniesz mniejszą pajdę. Wyhaczysz wyrok z dolnej półki.
Postać: Igor Rosłoń
Ty się nie wp🤬laj, bo nie wiesz gdzie barykada jest.
Postać: Zbigniew „Benek” Chyb
Opis: do Nielata.
Witam w kolejnym odcinku moich przygód. Nazywam się detektyw Ostrowski, nie mylić z Rutkowskim.
Postać: detektyw Ostrowski
Dialogi[edytuj]
Tomek Kozłowski: A czemu pan taki miły? Pana kolega nie był. Pan się mnie boi?
Igor: To nie jest kwestia czy ja się ciebie boję, czy ja się ciebie nie boję. Ja po prostu myślę że… że wasza matka zrobiła wam krzywdę.
Tomek Kozłowski: Ta suka zrobiła krzywdę Grześkowi.
Igor: Jaką krzywdę?
Tomek Kozłowski: Pan był u mnie w domu? Widział tą rodzinkę? Ja nawet chciałem się stamtąd wyprowadzić. Tylko brat by został. A te darmozjady, nieroby wiecznie tylko te p🤬lone pieski przyprowadzali. I te pieski ujadały, sikały i srały. Jak to długo można było znieść? Dzień, tydzień? Wszyscy tam są p🤬lnięci. Tylko ja jeden jestem normalny.
Igor: Nie no w sumie tak, tak, tak. Ale dlaczego wyście… ją ją zabili? Nie mogliście się wyprowadzić?
Tomek Kozłowski: Ja to przynajmniej jestem nauczycielem angielskiego i robię coś pożytecznego. A ta cała p🤬lona rodzinka co? Hoduje karaluchy, op🤬la się, ogląda jakieś telenowele w telewizji. Grześka było mi szkoda.
Igor: No a po co zamontowałeś te… zamki w drzwiach?
Tomek Kozłowski: Bo suka nas rozdzieliła. Musiałem coś zrobić. Wiecznie mi trajkotała, że mam na niego zły wpływ.
Igor: Nie dało się jej przetłumaczyć?
Tomek Kozłowski: Tej k🤬ie coś przetłumaczyć? Wszystko wpuszczała jednym uchem, a wypuszczała drugim. Ja przez pół roku musiałem ją prosić, żeby puściła mnie do Zakopanego na trzy dni.
Igor: No.
Tomek Kozłowski: I w końcu dopiąłem swego. I tam dotarłem do młodego… i niestety, przekonałem go, że trzeba starą zap🤬lić. Albo albo. Albo wóz albo przewóz.
Igor: Jak?
Tomek Kozłowski: Normalnie. Wiertarką. Ojciec ma boscha.
Igor: Ale jak wiertarką?
Tomek Kozłowski: Normalnie. Wp🤬lić w szyję wiertarkę. Wrzzz, wrzzz, wrzzz, raz, drugi, trzeci. Akurat stary miał fajne nasadki, pomogły.
Despero: Alimenty zaległe, pensję liczysz?
Gebels: Raczej zasiłek…
Despero: To na c🤬j ci kalkulator z tyloma zerami.
Gebels: To po przecinku.
Dziewczyna z burdelu: Co jest?
Metyl: Bomba, może ci dupę rozerwać.
Dziewczyna z burdelu: Nie ma takiej bomby.
Gebels: Cześć.
Dyżurny: Siemasz.
Gebels: Postrzelać bym chciał.
Dyżurny: Ja też bym chciał.
Gebels: Do tarczy.
Dyżurny: A ja się pytam do czego?
Gebels: Masz coś?
Dyżurny: Telewizor ci mogę ożenić i parę telefonów.
Gebels: Nie mam do kogo dzwonić.
Dyżurny: Do mnie zadzwoń sam siedzę, chętnie pogadam.
Gebels: Z nią se pogadaj. (Wyciąga pół litra)
Despero: Dopiero co siadłem, no. (łyk piwa) No dobra to rencista zostaje – my idziemy.
Gebels: Pocałuj mnie w dupę, dobra?
Despero: A ty mnie w dupę.
Gebels: A to cię przepraszam.
Despero: Nie, to ja przepraszam.
Naczelnik: Gotz, czekaj… Myślicie, że jak podrzucicie tego ipoda pod drzwi wejściowe i sprawa załatwiona?
Gebels: Co?
Naczelnik: Nie udawaj, dobrze wiesz o czym mówię.
Gebels: Aaa czyli że to coś się znalazło? Wie pan, pijaki tak mają.
Naczelnik: Gotz, ty nie rób ze mnie wała, dobrze?
Gebels: Ja nie robię, ale jeżeli pan naczelnik tak się czuje, to bardzo mi przykro.
Źródło: odcinek 28
Strażnik miejski: I jak?
Despero: Butów se nie chce sp🤬zielić… K🤬a! K🤬a!
Opis: Despero w Gamie po strzelaninie, gdzie jest pełno wody, ponieważ wywaliło kaloryfer. Despero chodził po krzesłach, starając się oszczędzić nowe buty. Ostatecznie wpadł do wody.
Gebels: I jak synuś?
Syn: Powiedzieli, że są c🤬jowe.
Gebels: Który k🤬a powiedział, że są c🤬jowe, co?
Opis: Gebels powiedział synowi, żeby porozdawał swoim kolegom naklejki z motywami maskotek policyjnych
Igor: Jeden koleś był z kałachem.
Despero: Ta, był. Chcesz jego zdjęcie? (Despero podaje Igorowi zdjęcie) Gdzie jest ta straż?
Igor: Dostali interwencję.
Despero: Gówno dostali! Ktoś zaj🤬 sto tysięcy euro.
Igor: Ty, może to ten, nie? (Igor pokazuje zdjęcie Karola Łani)
Despero: Nie, mówię ci to te strażniki miejskie, one tu pierwsze były. I gdzie są? (Igor i Despero stoją przy samochodzie straży miejskiej) Co dostały jakieś zlecenie?
Igor: Ty, tam są.
Despero: Ty czekaj, czekaj, czekaj.
Igor: Stój! St… stój policja, stój! Gleba!
Despero: Gdzie masz kasę?
Strażnik miejski: Panowie, to może pół na pół?
Despero: Ty fiucie! To ja sobie marnuje buty za pół pensji, a ty mi kradniesz hajs z miejsca zdarzenia! Ja ci dam k🤬a pół na pół! (Despero kopie strażnika)
Strażnik miejski: Złodzieje zaj🤬i.
Despero: Kabel odciął.
Benek: Przestań, przestań.
Zoro: Policjanci…?
Despero: Na ziemię k🤬a!
Gebels: Na ziemię!
Despero: Na ziemię, k🤬a!
Gebels: K🤬a!
Despero: Ale nas wyczuł, jeeebany!
Gebels: Jedziesz k🤬o do fabryki.
Despero: Wiedział, k🤬a! Powiedz Zoro, co? Skąd wiedziałeś?
Zoro: Powiedział mi policjant. (Wypowiedziane w obcym języku)
Gebels: Po polsku! Po polsku!
Zoro: No, zadzwonił do mnie policjant z wydziału zabójstw i powiedział żebym otworzył drzwi i poddał się, bo przyszła po mnie policja. (Wypowiedziane w obcym języku)
Gebels: Co k🤬a, co?
Benek: (śmiech) Nielat.
Despero: Nie no, przecież mu łeb urwę!
Kwadrat: Każ mu spieprzać. Za pięć stówek nie będzie Salwador jego suki r🤬ał. Heh! Powiedz mu: tysiąc. Za pięć stówek to ty możesz go wydymać. (śmiech) Co za frajerzyna.
Despero: Bierzesz tysiąc euro za jedno pukanko?
Kwadrat: Człowieku! Stój! (Kwadrat mówi do psa). To jest Salwador Papilon, najlepsza hodowla w Polsce. Cała Europa chce go grzać. Może chcesz jednego szczeniaczka, dam ci za friko.
Gebels: Nie jest dziecko – znajdzie się.
Barszczyk: A skąd to wie?
Gebels: Bo ma taką dużą głowę.
Despero: Nielat do Despera. Nielat!
Nielat: Co?
Despero: Gówienko! Wydzwoń Zoro, chcemy zobaczyć czy jest na kwadracie. Numer 6654321.
Benek: No, będziemy lecieć. Cześć.
Kmieciak: Beniu… P🤬l się.
Despero: Operacyjniak żeby być dobry w temacie musi być na ulicy 7–8 lat. No chyba że jest naprawdę dobry, to pięć. Ty nie będziesz w temacie dobry nigdy. W gazetach o operacyjnych nie piszą, to co karierę zrobisz? Ja na komisarza już czekam cztery lata. Pieniądze tu żadne… Strażakiem zostań, płacą tyle samo. O, widzisz – twój tata ma dobrze. Pobiega trochę z procą przed kamerą i co, źle ma? Na miesiąc dziesięć razy tyle co ty. Także dobrze ci radzę Nielat, spasuj z tematem bo… Supermanem to ty będziesz jak ci tata rolę w filmie załatwi.
Nielat: C🤬j do tego ma mój ojciec aktor.
Policjant z Białegostoku: Puścimy info, że zginęła policyjna fura. Już to przerabiałem, jak mi zwinęli trapeza spod domu. Pół godziny i się znalazł.
Gebels: W pół godziny to oni zrobią z niego klocki lego.
Tomek Kozłowski: Rura weszła do pokoju od razu zaczęła się awanturować. To co miałem zrobić? Rzuciłem się na nią i zacząłem z nią szarpać. Siostry były w pokoju, ale jak zwykle nie reagowały. Szarpałem się, szarpałem się, szarpałem się, w końcu się wk🤬iłem, wziąłem klawiaturę, raz, drugi, trzeci, piąty, dziesiąty przyp🤬oliłem po łbie i za jedenastym razem zamilkła.
Igor: I potem jej ten łeb obciąłeś?
Tomek Kozłowski: Tak, miałem taką przyjemność, obciąłem. Ale nawet pod koniec były problemy z nią. Jeszcze z tym kręgosłupem to pół biedy, ale te mięśnie karku, k🤬a, jak u jakiegoś geparda, nie wiem, rysia, c🤬j wie u jakiegoś słonia. No ale udało się. Na całe szczęście.
Igor: A brachol się trochę przyłożył?
Tomek Kozłowski: Przyłożył się. Zauważył został kawałek skóry. Na szyi. Wziął nóż, odciął, a mi się to spodobało.
Igor: Ty, a czemu żeście ją do tej szafy wepchnęli?
Tomek Kozłowski: A co miałem się przemęczać? Miałem ją znosić na dół? Jak ja i tak byłem już zmęczony. I miałem już tego serdecznie dość. Łatwiej włożyć łeb do folii i schować w szafie. Prawda?
Igor: No ale jak? No myślałeś że w tej szafie, że co że ją korniki ją wpieprzą, co i nikt się… nie nie domyśli, a potem tylko kości przyjdziesz wyniesiesz?
Tomek Kozłowski: Tak, tak właśnie myślałem, że nikt nit dojdzie.
Igor: Dlaczego?
Tomek Kozłowski: A kto by uwierzył, że syn zabił własną matkę? Pan by to zrobił? Pan by w to uwierzył?
Gebels: Synek, słyszałeś jak… jak tata mówił, że ma w dupie?
Synek Gebelsa: Tak.
Gebels: No to pamiętaj, żeby tak nigdy nie mówić. Dobra? Chyba żeby…
Synek Gebelsa: Chyba, że co?
Gebels: No chyba, że masz w dupie.
Gebels: Szukam Śruby.
Kurczak: Do Castoramy idź.
Despero: Ty, Romuś, a twoja matka mówi, że wyszedłeś o 5 rano.
Romuś: Co ona tam wie, wsiowa baba na emeryturze, zegarka nie ma.
Gebels: Co ty debila z matki robisz.. Gwiazdorze j🤬y!
Despero: Ty, to niezły gość jesteś. Trzy k🤬y ja bym nie dał rady.
Romuś: Bo ja to jestem taki, że jedna to mnie nie rusza.
Ale Pitbull... klasyka
Wikicytaty:
Wypowiedzi postaci:
Sławomir „Despero” Desperski
Co ty Kwadrat, kopciuchem jeździsz?
Jak ci zaraz wyjebię z dziewiątki, to będziesz miał frajera.
No chyba cię suty drą!
No nie, ja już bym zdążył op🤬lić pół bułki wrocławskiej.
Pukaj, przecież nie będę ci procy do głowy przystawiał.
Pukniesz rolkę? Nie bój, nie bój, nie ze stadiona.
Świadki jakieś byli?
Ta, a on przez okno wyleciał bo dla niego miejsca w windzie zabrakło.
To się ładnie w c🤬j załadowaliśmy.
To te strażniki miejskie, one pierwsze tu byli.
Uważaj, żeby glut ci wary nie przygniótł.
Opis: do Szczęsnego w czasie zakuwania w kajdanki.
Witam w kolejnym odcinku moich przygód. Nazywam się Despero, nie mylić z despero.
Wychodzę z roboty, bo kiedyś muszę, nie? Wsiadam w tramwaj to się ode mnie odsuwają, bo śmierdzę trupem… nawet nie wiem jaka to linia. I samotność to jest wtedy, jak każdy tramwaj jest dobry, bo gdzie nie pojedziesz to samo cię czeka.
Z c🤬ja spadłaś, weź ludzi nie strasz.
Z nim jest rozmowa jak połączenie z Ełkiem!
Opis: o Barszczyku.
Złapaliśmy strasznego zbója, którego pan naczelnik tylko w filmach o Kojaku widział
Opis: do Barszczyka.
Jacek „Gebels” Goc[edytuj]
A tu wujcio taka niezdara i się wywalił…
Ale my nie jesteśmy niewidomi, nie potrzebujemy przewodnika.
Fajna książeczka, jest co poczytać.
Opis: rozwijając torebkę z banknotami.
(…) nie no panowie, k🤬a go mać, nie róbcie mi z tego zabójstwa Kennedy’ego. Jeden Said, co to go nikt na oczy nie widział, i ściąga haracze w całej Europie. A prawda jest taka, że parchate same się zap🤬lają, a że nie mają na kogo zwalić, no to wymyślili se Saida.
Władek nie rób dziadostwa.
G – jest jarek?
Ż – nie! nie zawiozłeś go do szkoły? G – zawiozłem! Ż – to po co pytasz? G – żeby cię k🤬o spokojnie zaj🤬… to ty na mnie kuratorów przysyłasz z buciorami mi w życie chcesz wchodzić! Brudy chcesz wywlekać. Ja tobie k🤬o jedna flaki wywlokę! Ty suko p🤬lona ty!!!
Inne postacie[edytuj]
Barszczyk ci się wylał pod parapetem?
Postać: Robert „Łapka” Nimski
Romek! Daj to na papier, prokurator zjedzie ci na sankach, dostaniesz mniejszą pajdę. Wyhaczysz wyrok z dolnej półki.
Postać: Igor Rosłoń
Ty się nie wp🤬laj, bo nie wiesz gdzie barykada jest.
Postać: Zbigniew „Benek” Chyb
Opis: do Nielata.
Witam w kolejnym odcinku moich przygód. Nazywam się detektyw Ostrowski, nie mylić z Rutkowskim.
Postać: detektyw Ostrowski
Dialogi[edytuj]
Tomek Kozłowski: A czemu pan taki miły? Pana kolega nie był. Pan się mnie boi?
Igor: To nie jest kwestia czy ja się ciebie boję, czy ja się ciebie nie boję. Ja po prostu myślę że… że wasza matka zrobiła wam krzywdę.
Tomek Kozłowski: Ta suka zrobiła krzywdę Grześkowi.
Igor: Jaką krzywdę?
Tomek Kozłowski: Pan był u mnie w domu? Widział tą rodzinkę? Ja nawet chciałem się stamtąd wyprowadzić. Tylko brat by został. A te darmozjady, nieroby wiecznie tylko te p🤬lone pieski przyprowadzali. I te pieski ujadały, sikały i srały. Jak to długo można było znieść? Dzień, tydzień? Wszyscy tam są p🤬lnięci. Tylko ja jeden jestem normalny.
Igor: Nie no w sumie tak, tak, tak. Ale dlaczego wyście… ją ją zabili? Nie mogliście się wyprowadzić?
Tomek Kozłowski: Ja to przynajmniej jestem nauczycielem angielskiego i robię coś pożytecznego. A ta cała p🤬lona rodzinka co? Hoduje karaluchy, op🤬la się, ogląda jakieś telenowele w telewizji. Grześka było mi szkoda.
Igor: No a po co zamontowałeś te… zamki w drzwiach?
Tomek Kozłowski: Bo suka nas rozdzieliła. Musiałem coś zrobić. Wiecznie mi trajkotała, że mam na niego zły wpływ.
Igor: Nie dało się jej przetłumaczyć?
Tomek Kozłowski: Tej k🤬ie coś przetłumaczyć? Wszystko wpuszczała jednym uchem, a wypuszczała drugim. Ja przez pół roku musiałem ją prosić, żeby puściła mnie do Zakopanego na trzy dni.
Igor: No.
Tomek Kozłowski: I w końcu dopiąłem swego. I tam dotarłem do młodego… i niestety, przekonałem go, że trzeba starą zap🤬lić. Albo albo. Albo wóz albo przewóz.
Igor: Jak?
Tomek Kozłowski: Normalnie. Wiertarką. Ojciec ma boscha.
Igor: Ale jak wiertarką?
Tomek Kozłowski: Normalnie. Wp🤬lić w szyję wiertarkę. Wrzzz, wrzzz, wrzzz, raz, drugi, trzeci. Akurat stary miał fajne nasadki, pomogły.
Despero: Alimenty zaległe, pensję liczysz?
Gebels: Raczej zasiłek…
Despero: To na c🤬j ci kalkulator z tyloma zerami.
Gebels: To po przecinku.
Dziewczyna z burdelu: Co jest?
Metyl: Bomba, może ci dupę rozerwać.
Dziewczyna z burdelu: Nie ma takiej bomby.
Gebels: Cześć.
Dyżurny: Siemasz.
Gebels: Postrzelać bym chciał.
Dyżurny: Ja też bym chciał.
Gebels: Do tarczy.
Dyżurny: A ja się pytam do czego?
Gebels: Masz coś?
Dyżurny: Telewizor ci mogę ożenić i parę telefonów.
Gebels: Nie mam do kogo dzwonić.
Dyżurny: Do mnie zadzwoń sam siedzę, chętnie pogadam.
Gebels: Z nią se pogadaj. (Wyciąga pół litra)
Despero: Dopiero co siadłem, no. (łyk piwa) No dobra to rencista zostaje – my idziemy.
Gebels: Pocałuj mnie w dupę, dobra?
Despero: A ty mnie w dupę.
Gebels: A to cię przepraszam.
Despero: Nie, to ja przepraszam.
Naczelnik: Gotz, czekaj… Myślicie, że jak podrzucicie tego ipoda pod drzwi wejściowe i sprawa załatwiona?
Gebels: Co?
Naczelnik: Nie udawaj, dobrze wiesz o czym mówię.
Gebels: Aaa czyli że to coś się znalazło? Wie pan, pijaki tak mają.
Naczelnik: Gotz, ty nie rób ze mnie wała, dobrze?
Gebels: Ja nie robię, ale jeżeli pan naczelnik tak się czuje, to bardzo mi przykro.
Źródło: odcinek 28
Strażnik miejski: I jak?
Despero: Butów se nie chce sp🤬zielić… K🤬a! K🤬a!
Opis: Despero w Gamie po strzelaninie, gdzie jest pełno wody, ponieważ wywaliło kaloryfer. Despero chodził po krzesłach, starając się oszczędzić nowe buty. Ostatecznie wpadł do wody.
Gebels: I jak synuś?
Syn: Powiedzieli, że są c🤬jowe.
Gebels: Który k🤬a powiedział, że są c🤬jowe, co?
Opis: Gebels powiedział synowi, żeby porozdawał swoim kolegom naklejki z motywami maskotek policyjnych
Igor: Jeden koleś był z kałachem.
Despero: Ta, był. Chcesz jego zdjęcie? (Despero podaje Igorowi zdjęcie) Gdzie jest ta straż?
Igor: Dostali interwencję.
Despero: Gówno dostali! Ktoś zaj🤬 sto tysięcy euro.
Igor: Ty, może to ten, nie? (Igor pokazuje zdjęcie Karola Łani)
Despero: Nie, mówię ci to te strażniki miejskie, one tu pierwsze były. I gdzie są? (Igor i Despero stoją przy samochodzie straży miejskiej) Co dostały jakieś zlecenie?
Igor: Ty, tam są.
Despero: Ty czekaj, czekaj, czekaj.
Igor: Stój! St… stój policja, stój! Gleba!
Despero: Gdzie masz kasę?
Strażnik miejski: Panowie, to może pół na pół?
Despero: Ty fiucie! To ja sobie marnuje buty za pół pensji, a ty mi kradniesz hajs z miejsca zdarzenia! Ja ci dam k🤬a pół na pół! (Despero kopie strażnika)
Strażnik miejski: Złodzieje zaj🤬i.
Despero: Kabel odciął.
Benek: Przestań, przestań.
Zoro: Policjanci…?
Despero: Na ziemię k🤬a!
Gebels: Na ziemię!
Despero: Na ziemię, k🤬a!
Gebels: K🤬a!
Despero: Ale nas wyczuł, jeeebany!
Gebels: Jedziesz k🤬o do fabryki.
Despero: Wiedział, k🤬a! Powiedz Zoro, co? Skąd wiedziałeś?
Zoro: Powiedział mi policjant. (Wypowiedziane w obcym języku)
Gebels: Po polsku! Po polsku!
Zoro: No, zadzwonił do mnie policjant z wydziału zabójstw i powiedział żebym otworzył drzwi i poddał się, bo przyszła po mnie policja. (Wypowiedziane w obcym języku)
Gebels: Co k🤬a, co?
Benek: (śmiech) Nielat.
Despero: Nie no, przecież mu łeb urwę!
Kwadrat: Każ mu spieprzać. Za pięć stówek nie będzie Salwador jego suki r🤬ał. Heh! Powiedz mu: tysiąc. Za pięć stówek to ty możesz go wydymać. (śmiech) Co za frajerzyna.
Despero: Bierzesz tysiąc euro za jedno pukanko?
Kwadrat: Człowieku! Stój! (Kwadrat mówi do psa). To jest Salwador Papilon, najlepsza hodowla w Polsce. Cała Europa chce go grzać. Może chcesz jednego szczeniaczka, dam ci za friko.
Gebels: Nie jest dziecko – znajdzie się.
Barszczyk: A skąd to wie?
Gebels: Bo ma taką dużą głowę.
Despero: Nielat do Despera. Nielat!
Nielat: Co?
Despero: Gówienko! Wydzwoń Zoro, chcemy zobaczyć czy jest na kwadracie. Numer 6654321.
Benek: No, będziemy lecieć. Cześć.
Kmieciak: Beniu… P🤬l się.
Despero: Operacyjniak żeby być dobry w temacie musi być na ulicy 7–8 lat. No chyba że jest naprawdę dobry, to pięć. Ty nie będziesz w temacie dobry nigdy. W gazetach o operacyjnych nie piszą, to co karierę zrobisz? Ja na komisarza już czekam cztery lata. Pieniądze tu żadne… Strażakiem zostań, płacą tyle samo. O, widzisz – twój tata ma dobrze. Pobiega trochę z procą przed kamerą i co, źle ma? Na miesiąc dziesięć razy tyle co ty. Także dobrze ci radzę Nielat, spasuj z tematem bo… Supermanem to ty będziesz jak ci tata rolę w filmie załatwi.
Nielat: C🤬j do tego ma mój ojciec aktor.
Policjant z Białegostoku: Puścimy info, że zginęła policyjna fura. Już to przerabiałem, jak mi zwinęli trapeza spod domu. Pół godziny i się znalazł.
Gebels: W pół godziny to oni zrobią z niego klocki lego.
Tomek Kozłowski: Rura weszła do pokoju od razu zaczęła się awanturować. To co miałem zrobić? Rzuciłem się na nią i zacząłem z nią szarpać. Siostry były w pokoju, ale jak zwykle nie reagowały. Szarpałem się, szarpałem się, szarpałem się, w końcu się wk🤬iłem, wziąłem klawiaturę, raz, drugi, trzeci, piąty, dziesiąty przyp🤬oliłem po łbie i za jedenastym razem zamilkła.
Igor: I potem jej ten łeb obciąłeś?
Tomek Kozłowski: Tak, miałem taką przyjemność, obciąłem. Ale nawet pod koniec były problemy z nią. Jeszcze z tym kręgosłupem to pół biedy, ale te mięśnie karku, k🤬a, jak u jakiegoś geparda, nie wiem, rysia, c🤬j wie u jakiegoś słonia. No ale udało się. Na całe szczęście.
Igor: A brachol się trochę przyłożył?
Tomek Kozłowski: Przyłożył się. Zauważył został kawałek skóry. Na szyi. Wziął nóż, odciął, a mi się to spodobało.
Igor: Ty, a czemu żeście ją do tej szafy wepchnęli?
Tomek Kozłowski: A co miałem się przemęczać? Miałem ją znosić na dół? Jak ja i tak byłem już zmęczony. I miałem już tego serdecznie dość. Łatwiej włożyć łeb do folii i schować w szafie. Prawda?
Igor: No ale jak? No myślałeś że w tej szafie, że co że ją korniki ją wpieprzą, co i nikt się… nie nie domyśli, a potem tylko kości przyjdziesz wyniesiesz?
Tomek Kozłowski: Tak, tak właśnie myślałem, że nikt nit dojdzie.
Igor: Dlaczego?
Tomek Kozłowski: A kto by uwierzył, że syn zabił własną matkę? Pan by to zrobił? Pan by w to uwierzył?
Gebels: Synek, słyszałeś jak… jak tata mówił, że ma w dupie?
Synek Gebelsa: Tak.
Gebels: No to pamiętaj, żeby tak nigdy nie mówić. Dobra? Chyba żeby…
Synek Gebelsa: Chyba, że co?
Gebels: No chyba, że masz w dupie.
Gebels: Szukam Śruby.
Kurczak: Do Castoramy idź.
Despero: Ty, Romuś, a twoja matka mówi, że wyszedłeś o 5 rano.
Romuś: Co ona tam wie, wsiowa baba na emeryturze, zegarka nie ma.
Gebels: Co ty debila z matki robisz.. Gwiazdorze j🤬y!
Despero: Ty, to niezły gość jesteś. Trzy k🤬y ja bym nie dał rady.
Romuś: Bo ja to jestem taki, że jedna to mnie nie rusza.