I przez takie wybucha mamy dziury w asfalcie

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wk🤬iony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka. On będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim...

Bohaterskie armie, włoska i francuska zakupiły nowy typ czołgu o 8-biegowej skrzyni biegów z czego 7 jest wstecznych.
Bieg do przodu używany jest gdyby wróg zaszedł ich od tyłu...

II Wojna Światowa. Polacy i niemcy siedzą w okopach i napieprzaja w siebie kulami, ale nikt nikogo nie trafia. Polacy mysla:
-K🤬a, jak tak dalej pojdzie, to nam się naboje skończą! Znacie jakieś imiona niemiecke?
-Tak, Hans!
Polacy krzycza:
-HAAANSSS!
-Hans się wychylił z okopu - Jaaa? I sru Hans lezy.
-DIEETEEER!!
- Jaaa? Sru, leży. I tak dalej, aż wybili pół drużyny.
Niemcy myślą -Kurcze znacie jakies polskie imiona?
-Jaaa, Zdziuchu!
-Ja, ja, zdzichu das gut!
Niemcy krzyczą:
-Zdzichuuuuu!!!!!!
Polacy:
- Nie ma Zdzicha! Poszedł się wysrać!! -Heelmuuut to ty??
-Jaaaaaaa!

RDS-220 Iwan, Car-Bomba (ros. Царь-бомба) – największa dotąd zdetonowana lotnicza bomba atomowa. Jej moc według źródeł amerykańskich wynosiła około 58 megaton, według źródeł rosyjskich dostępnych po 1992 r. moc wynosiła 50 megaton. Była to trójstopniowa bomba termojądrowa zbudowana i zdetonowana przez Związek Radziecki 30 października 1961 r. na wyspie Nowa Ziemia.
Pomimo iż ze względów bezpieczeństwa zmniejszono moc bomby (mogła ona osiągnąć nawet ok. 150 megaton), część skalistych wysepek – w pobliżu których dokonano detonacji – wyparowała, a sam wybuch był odczuwalny nawet na Alasce. O sile wybuchu świadczy fakt, iż fala uderzeniowa nim wywołana okrążyła Ziemię trzy razy oraz to, że był on widoczny z odległości prawie 900 km. Promieniowanie cieplne było w stanie spowodować oparzenia trzeciego stopnia w odległości 100 km od miejsca eksplozji. Grzyb atomowy miał około 60 km wysokości i 30-40 km średnicy.



No to jak panowie i panie?? Robimy wjazd na chate ruskom??
Moim zdaniem było by to przejawem czystego masochizmu.

>Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z
>krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i
>udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że
>to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z
>przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
>- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
>- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
>Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
>- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
>- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
>Zeżarł, a za chwilę:
>- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
>- Pij Franiu pij, bo się wyda.
>Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
>- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
>- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli opowiedzieć dzieciom ich rodzice. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość zdechła.
- Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie opowiada Jasio:
- łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubił i jak skończyły mu się pestki, wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30-tym klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ostrożnie pyta się:
- śliczna historyjka dziecko, ale jaki z tego morał?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wk🤬iaj dziadka Staszka jak se popije".

Jak to wygląda w wykonaniu USA

Gdyby miał dwa, może udałoby się uniknąć II wojny światowej

A mogli zastrzelić...