Sean Paul - Temperature (with lyrics...). ANGOLA!

Kilka autentycznych historii na poprawienie humoru we wsi:

Sytuacja na komisjii wojskowej... koleś wchodzi w kurtce (było ciepło). Koleś starał sie o kat. D (nie zdolny do sluzby). Komisja kazała mu zdjac kurtke i przystapic do badania...on wyciaga z kieszeni mlotek i gwozdzia...wbił w sciane i powiesił sobie kurteczkę xD
----------------------------

Wrocławski tramwaj, pełen ludzi, stoi na przystanku. Motorniczy daje sygnał odjazdu. Nagle do środka, tuż przed zamknięciem drzwi, wbiega zdyszana kobieta, potyka się o schodek, omal nie przewraca. Klęczy na schodku podparta rękami o podłogę, tak, że jej głowa znajduje się na wysokości rozporka mężczyzny, który stoi przed nią przy wejściu. Kobieta: "przepraszam, ale chciałam zdążyć, jak jeszcze stał". I salwa śmiechu przez tramwaj
----------------------------
1 z 10
Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
Gracz: Pała
Sznuk: To też ale chodziło o pasek
----------------------------

Jakis tam wykład:
Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
----------------------------

Pewnego razu egzaminator zapytał studenta: Jak można zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru?

To bardzo łatwe - odpowiedział student - trzeba wejść na dach budynku, przywiązać barometr do długiego sznura i opuścić go tak, że dotknie powierzchni gruntu; potem wystarczy wciągnąć go, mierząc długość sznura.

Czy to jedyna metoda jaką pan zna? - zapytał zaskoczony profesor.

Ależ nie, można jeszcze, na przykład, zrzucić barometr z dachu budynku, mierząc czas jego spadku na ziemię; potem wystarczy tylko skorzystać ze szkolnego wzoru na drogę w spadku swobodnym.

I to wszystko, co pan wie na ten temat - rzekł coraz bardziej zdenerwowany egzaminator.

Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokości budynku za pomocą barometru - odpowiedział ze spokojem nie speszony student.

Proszę więc je podać - wykrzyknął zniecierpliwiony profesor.

Można, na przykład, wchodząc po schodach na dach, przykładać niesiony barometr do ścian klatki schodowej i zaznaczać kolejne jego długości; potem wystarczy tylko policzyć te znaczki i to daje wysokość budunku w jednostkach długości barometru. Można też, jeżeli dzień jest słoneczny, zmierzyć długość barometru i jego cienia, a następnie długość cienia budynku, skąd przez prostą proporcję obliczamy wysokość budynku. Jeśli ktoś woli bardziej wyrafinowane metody, to może przywiązać barometr do kawałka sznurka, żeby zrobić proste wahadło, a potem zmierzyć okres wahań tego wahadła na powierzchni gruntu i na dachu budynku. Wykorzystując wzór na okres wahadła można wyznaczyć z tych pomiarów efektywne wartości przyspieszenia ziemskiego, a stąd - posługując się prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczyć wysokość budynku. Ale ja uważam - ciągnął dalej nie zmieszany student, nie zwracając uwagi na mdlejącego z wrażenia profesora - że najdokładniejszy wynik otrzymałbym, zanosząc ten barometr do biura zarządcy budynku. Mam tu ładny barometr - powiedziałbym do zarządcy - i podaruję go panu, jeśli poda mi pan dokładną wysokość budynku.

Niektóre wymiatają...

"Lepszy Ż__ w piecu niż węgiel w piwnicy"
"Żeby kózka kwiecień plecień, to by ślimak c🤬j ci w dupę"
"Patrzcie! Taki mały a juz Ż__!"
"Bo 2+2=4 a nie 22. I kto w to nie wierzy ten pójdzie do piekła"
"Nie ma narzekania, za narzekanie jest bicie!"
"Mój Boże, to dziecko zamiast do szkoły, pójdzie do ziemi..."
"Lepszy jeden browar w garści niż dwa w lodówce"
"Uśmiech naszego dziecka premią za trud wychowawczy!"
"Wy macie rację, ale ja mam karabin..."
"Prawdziwy gangsta musi być napakowany jak sowieckie łagry"
"To nie jest tylko matka to jest nauczycielka!"
"W Polsce łapówki bierze nawet kościelny organista"
"O jak się wszyscy śmieją! Trzeba im przypomnieć, że są inwalidami!"
"To że nosze w swoim sercu radość z powodu śmierci Twojej
matki nie oznacza ze nie możemy być kumplami"
"Jak to mawia mój krab: nie można wciąż nap🤬lać w ten sam przystanek
autobusowy, bo jedenastka nie będzie miała się już gdzie zatrzymać!"
"Jak ci wyssie wszystko z c🤬y to załóż sobie wrotki!"
"Ten kot zasłużył sobie na takie traktowanie!"
"myślę, że stodoła powinna być umieszczona za drewutnią"
"...to jest nie ważne, ważne jest przestrzeganie przepisów BHP!"
"Idź ze swoją dziewczyną do ginekologa zanim tam pojadę i dam ci w pysk!"
"Cześć Aniu, tu Wojtek. Też mam 12 lat, chętnie Cię poznam"
"Chcesz schudnąć? Powiedz sobie: Nie nażre się dzisiaj czekolady jak świnia"
"Za Bieruta można się było w Warszawie bawić lepiej niż dziś!"
"Zamiast iść do psychoterapeuty pogadaj z wylewką betonową przed domem"
"Bo glany są do glanowania, to jest ich glanowy obowiązek!"
"Zamarznięta noga szybko wrzucona do kotła może popsuć całą zupę"
"Twoje usta połączone z moim penisem tworzą nową rzeczywistość"
"Morale jest wtedy jak jest czekolada, a nie ma morale, jak nie ma czekolady"
"Wy tu się bawicie, a konstruktorzy myślą!"
"Raz na wozie, raz pod wozem... ojciec wrzucił ją pod koła"
"Kto nie pije ten kabluje"
"Ty nie jesteś mój wnuczek! Mój wnuczek nie pije!"
"Kiblować jedną klasę... to całe życie przesrane"
"Ano tak to już jest... jednego dnia ratujesz lasy tropikalne a drugiego liżesz k🤬sa"
"Po co robić piłki w Pakistanie, skoro tam co druga osoba nie ma nogi?"
"Stalin też mówił o Europie bez granic"
"Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu"
"Nawet kur*a nie da ci tego co mogą dać Ci klocki Lego"
"Z masłem czy bez masła, rogaliki smakują dobrze"
"Rozsądni ludzie zostawiają ostatnią flaszkę na rano..."
"Nie mogę jednocześnie pić piwa i trzymać balona!"
"Nie ma to jak zwalić se konia w centrum handlowym"
"Pamiętaj!: Zbyt namiętny pocałunek może doprowadzić do stosunku płciowego i niechcianej ciąży"
"Rozpalcie piece, odkręćcie gaz, krzyknijcie głośno Jude-Raus!"
"Ja mam prawo pić wódkę!"
"Nie jestem wariatem, jestem helikopterem"
"Chamstwo podstawą dobrej zabawy"
"Statystyka: Co roku z głodu umiera 900tyś dzieci, a Dekoral wiąż biały"
"Wystarczy jedna łyżeczka soli więcej a obiad nie będzie smakował"
"Gdyby tak policzyć wszystkie krzesła na świecie, to i tak by to nic nie dało"
"W krainie niepełnosprawnych rządzi inwalida"
"Tolerancja dla nazistów i kisiel truskawkowy"
"Znów potrąciłeś dziewczynkę na przejściu dla pieszych. Ogarnia cię żałość. Przyjdź do OBI - Spawarka Elektryczna tylko 299.-"

# Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.
# Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
# Mickiewicz spotykał wielu ludzi, od których zawsze coś wynosił.
# Pan Szekspir opisał Hamleta i Oferme.
# Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, trzypiętrowa i obdrapana.
# Po wejściu do pokoju w oczy rzucał się Kościuszko z szablą w ręku.
# Stosunek chłopa do ziemi był przywiązany.
# Skawiński rozwinął paczkę i zobaczył leżącego pana Tadeusza.
# Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.
# Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
# Matką Juliusza Słowackiego była Salmonella Słowacka.
# W tym wierszu nie mogłem znaleźć podmiotu lirycznego, który schował się za obrazkiem.
# Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś dalej.
# Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
# Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
# Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
# Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
# Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
# Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
# Sonet zawiera nędzny opis wsi.
# Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
# Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
# Zygier miał ospowata sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.

Trzeba się myć, a nie podlizywać.

Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.

Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.

Nie obgryzaj paznokci - Wenus z Milo też tak zaczynała.

Piwa i pacierza nie odmawiam.