Jaki jest szczyt rozczarowania?
Kiedy okazuje się, że dziewczyna, którą zaprosiłeś do domu ma k🤬sa.

A jaki jest szczyt zażenowania?
Kiedy okazuje się, że jej k🤬s jest większy od twojego.

Nawet nie mają czasu powiedzieć "nie"

Umówiłem się na randkę, pózniej poszliśmy do mnie na kawę. Dziewczyna z miejsca uprzedziła, żebym nie liczył jednak na nic więcej. Świetnie nam się rozmawiało przez dłuższy czas i wyszedłem zrobić nastepną kawę. Kiedy wróciłem, ona leżała na kanapie w samej bieliźnie.

- Wiem, co powiedziałam - uśmiechnęła się przeciągle - ale zmieniłam zdanie. Chciałabym się z tobą kochać, teraz i w tym miejscu.

- No do jasnej cholery - wymruczałem zirytowany, odstawiając z trzaskiem kubki na stolik.

- Co się stało? - zapytała - myślałam, że będziesz zachwycony.

- Bo jestem - odpowiedziałem - ale to oznacza, że właśnie zmarnowałem ostatnią tabletkę Rohypnolu.

Bylo dwoch barci, pierwszy rwal laski na kazdym kroku i na wszelkie mozliwe sposoby, wiec rece go nie bolaly, za to drugi, to gdyby krowy majtki nosily golej vaginy by na oczy nie widzial.
Wiec przychodzi ten ciamajdowaty do lovelasa i prosi aby ten mu pomogl cos wyrwac. Po zastanowieniu lovelas mowi
-mam dwie blizniaczki, pojdziemy do nich, a ty obserwuj co robie i staraj sie robic podobnie.
Po drodze lovelas wchodzi do kwiaciarni i kupuje dwie roze, drugi mysli " no nie moge kupic kwiatow skoro on juz kupil", wiec w nastepnym sklepie kupil dwie torby cukierkow.
Przychodza do domu blizniaczek, dzwonia, drzwi sie otwieraja i lovelas wchodzac mowi:
- 1 roza dla jednej rozy, 2 roza dla drugiej rozy.
Za nim wparowuje ciamajda i z blyskiem w oku:
- 1 torba jednej torbie, 2 torba drugiej torbie....
tssss bum

Świeżak z Baylor's University(szkoła wyższa w Teksasie) przygr🤬ał sobie gwiazdkę porno.



Jej serce (bijące między nogami) podbił tym transparentem, o następująco brzmiącej treści: "Baylor's defence has more holes to fill than Lisa Ann" - "Obrona Baylor's (drużyna futbolowa) ma więcej dziur do wypełnienia niż Lisa Ann."







Transparent tak kiełbasiarę urzekł, że zaprosiła gościa jako osobę towarzyszącą na AVN Awards (Adult Video News Awards, taki odpowiednik Oskarów, tylko że o r🤬aniu).





Ciekawe czy ruchnął po kolacji

Dlaczego najlepiej się umawiać z ślepą kobietą?

Nie może opisać Twojego wyglądu policji.

Ostatnio sporo tu historii od sadoli to i ja dodam jedną z osiedla.

Sytuacja jakoś sprzed 2 lat. Znajomy rozstał się z dziewczyną i chciał znaleźć inną laskę żeby zapomnieć i zaszaleć po zerwaniu z łańcucha. Do poszukiwań użył serwisu randkowego Badoo. Pisał pewnie z wieloma, ale chcę opisać spotkanie z jedną.

Dziewczyna wrzuciła jakieś 2 zdjęcia, na których wyglądała nie najgorzej. Kumpel sporo z nią gadał (przez sieć) i rozmowa im się kleiła. I tak chyba z 2-3 tygodnie regularnie ze sobą pisali. Aż któregoś dnia dziewczyna zaproponowała spotkanie. Najpierw powiedziała żeby wyjść na miasto, kumpel się zgodził. Ale potem powiedziała, że tak w sumie to jej współlokatorka na weekend jedzie do domu i może wpadnie do niej w piątek na nockę filmową. Prosiła żeby ściągnął kilka filmów i kupił jakieś alko. Oczywiście jego nakręcenia raczej nie trzeba opisywać. Nie jeden sadol dla takiego przebiegu wydarzeń odszedłby od komputera na kilka godzin.

Tak czy inaczej w feralny piątek, kupił czteropak i z pendrive'm wypełnionym filmami ruszył do laski oczekując nocy pełnej wrażeń. Kiedy do niej przyszedł, otworzyła mu owinięta w koc i przeprosiła za to, ale coś ją choroba łapała i było jej zimno. Kumplowi to nie przeszkadzało. Wszedł, rozgościł się, piwko otworzył (ona odmówiła, ze względu na ból gardła). Pogadali jakiś czas i włączyli film. Obejrzeli jeden i zaczęli drugi (kumpel już po 2 piwach). Jakoś w połowie 2 filmu dziewczyna mówi, że pójdzie się ogrzać pod prysznic, jak powiedziała tak zrobiła. Wstała owinięta i poszła do łazienki. Znajomy siadł przed kompa i przeglądał sieć popijając browar.

Po kilku minutach słyszy, że łazienka się otwiera. Odwrócił się i widzi, że dziewczyna stoi w drzwiach w samym ręczniku. Następnie zgrabnym ruchem zrzuciła z siebie ręczniczek i nago idzie w jego stronę, wskoczyła na niego i wysapała, że ma na niego ochotę. Zbliżyła usta, aby zatopić się w pocałunku. Jednak kumpel wyrwał się z jej uścisku tłumacząc się, że od browara lekko mu się z żołądka zgaga cofnęła i musi usta przepłukać. Do tego momentu historia marzenie każdego faceta. Jest tylko jeden problem, w momencie w którym zrzuciła z siebie ręcznik znajomek zdał sobie sprawę, pomimo wypitych browarów, że ta dziewczyna to chodzący wieloryb. Nie, to nie była nadwaga, to była typowa gruba świnia. Tak czy inaczej kumpel zrzucił ją z siebie i zaczął gadać z nią o głupotach, jednocześnie rozmyślając "może jak wypije 4 piwo, to się jakoś zmusze". W tym momencie za oknem ktoś krzyknął i odwróciła się do niego tyłem. "NIE DAM RADY" zrozumiał. Po czym powiedział że idzie się ogarnąć do łazienki. W łazience napisał esemesa do mnie o treści w stylu: "zadzwoń do mnie i wymyśl jakiś pretekst, że muszę niezwłocznie wracać do domu. Bardzo pilne." I czekał.
Na jego nieszczęście telefon miałem wyciszony i esa odebrałem dopiero po 20 minutach. Wtedy od razu zadzwoniłem i zrobiłem to o co prosił. Najlepsze, że on przez 20 minut siedział na sedesie i myślał jak uciec, nie urażając świni. A ona ciągle dobijała się do łazienki:
- Co ty tam tak długo robisz?
- Myje się
Oczywiście po moim telefonie, ubrał się, uciekł stamtąd i zerwał wszelkie kontakty. Podobna historia zdarzyła się pewnie nie jednemu chętnemu na łatwe mięso.

PS: Oczywiście zdjęcia na jej profilu pokazywały tylko twarz i dekolt.

Jaka jest wymarzona randka mechanika samochodowego??

.
- Kolacja przy świecach.

Nie będę zdradzał o co chodzi w filmiku, więc oglądajcie.

Umówiłem się z dziewczyną na randkę. Od razu uprzedziła, że nie połyka. W efekcie cały stolik w restauracji uj🤬a zupą.