Konik Garbusek beznadziejnie i całkiem nie platonicznie zakochał się w Królewnie Śnieżce...
A że był nieśmiały i doświadczenia w obcowaniu z kobietami zupełnie nie miał, udał się po poradę do Baby Jagi.
Zwierzył się Babie Jadze ze swoich marzeń, a ona mu na to:
- Po dobroci to ona ci się na pewno nie odda. Jesteś mały, garbaty, śmierdzisz końskim potem... Mam! Możesz ją spić w jakiejś knajpie i wtedy... No, nie Królewna Śnieżka nie pije...
Po dłuższym zastanowieniu:
- Jedyne co ci pozostaje: zaczaić się za rogiem, pałką w łeb i walić póki ciepła.
Na to Konik Garbusek:
- Ale ja ją KOCHAM!!!! Nie mogę tak postąpić!
- Przykro mi. Innego wyjścia nie widzę.
Poszedł więc Konik Garbusek do Dziadka Mroza i zwierzył mu się ze swoich marzeń.
- Po dobroci to ona ci się na pewno nie odda. Jesteś mały, garbaty, śmierdzisz końskim potem... Mam! Możesz ją spić w jakiejś knajpie i wtedy... No, nie Królewna Śnieżka nie pije...Jedyne co ci pozostaje: zaczaić się za rogiem, pałką w łeb i walić póki ciepła.
- Ale ja ją KOCHAM!!!! Nie mogę tak postąpić!
- Przykro mi. Innego wyjścia nie widzę.
Zdesperowany Konik Garbusek udał się do herosa Ilji Muromca.
Ilja powiedział mu:
- Po dobroci to ona ci się na pewno nie odda. Jesteś mały, garbaty, śmierdzisz końskim potem... Mam! Możesz ją spić w jakiejś knajpie i wtedy... No, nie Królewna Śnieżka nie pije... Ale... Jest taki sposób, tylko na pewno na to nie pójdziesz...
- Pójdę na wszystko - to jest miłość!!!
- Otóż, za siedmioma morzami, za siedmioma lasami jest taka kraina... Ale tam trzeba iść 30 lat w jedną stronę...
- Pójdę, w imię miłości!!!
- Dobrze... W tej krainie rośnie roślina, która nazywa się JebieZiele. Narwij pełen worek i przyjdź do mnie- powiem ci, co dalej z nią robić.
Konik Garbusek dzielnie przewędrował 30 lat w jedną i 30 lat w druga stronę. W końcu zjawił się u Ilji Muromca.
- A teraz musisz tę roślinę suszyć tylko przy pełni księżyca przez 5 lat.
Po wyznaczonym czasie Konik Garbusek zapytał Ilję o dalsze instrukcje.
- Teraz to już wszystko prosto. Rozsyp to pod swoim łóżkiem. Zaproś ją do siebie do domu. Ona wejdzie, wciągnie w nozdrza zapach i zapyta:
- "Co to tak pięknie pachnie?"
A ty odpowiesz:
- "JebieZiele, jest u mnie pod łóżkiem"
Ona schyli się żeby powąchać, a ty ją pałką w łeb i walisz póki ciepła.

Gość cały spocony wchodzi pod prysznic chce się wykąpać, a tu nie ma wody, więc mówi:
Umyję się potem.

Mnie osobiście rozj🤬o, wydaje mi się że nie było.

Witajcie sadole. To mój pierwszy post, mam nadzieję, że się Wam spodoba.

Na filmiku spocony spaślak po treningu.
Dla niecierpliwych od 0:34.

Czy kiedykolwiek ćwiczyłeś tak cholernie ostro, że Twój tyłek zaczął wzywać Batmana na pomoc ???

Po 3h spędzonych w 43 stopniach Celcjusza.


Odeszły mu wody

Mówi żona do męża który wrócił z pracy:
-Idź się wykąp, bo śmierdzisz!
-Potem.

A czy ty wiesz jak ćwiczyć poprawnie?

Wydawnictwo Ikaros wydało mook (magazine/book) z wizerunkami światowych dyktatorów w postaci mangowych laseczek.

Można i tak. Pełny tytuł:

Nyotai ka!! Sekai no Dokusaisha Retsuden (In Female Form?! Biographies of World Dictators)

No i czas na fotki:

Fidel Castro


Pol Pot


Benito Mussolini


Józef Stalin





I największy tyran i dyktator świata (wg twórców) : Józek Piłsudski

film zajebisty, jeżeli masz chociaż minimum wiedzy o pokerze

tu antyperspirant nie sprawdziłby się, no może gdyby się w nim wykąpał...