Rosyjska policja zatrzymała gw🤬ciciela, który zaatakował kierowniczkę sauny w mieście Iskitim w obwodzie nowosybirskim. Kobieta w samoobronie odgryzła mężczyźnie członka. Przyrodzenie mężczyzny zostało już zabezpieczone i włączone do akt śledztwa. Niestety ciężko pobita 25-latka, która była w trzecim miesiącu ciąży, straciła swoje nienarodzone dziecko.

- Pracuję jako kierowniczka sauny już cztery lata i nigdy nie spotkałam się z takim koszmarem – stwierdziła ofiara, Swietłana S. – Tej nocy nie było klientów, więc usnęłam przy swoim biurku. Napastnik rozbił okno i włamał się do pomieszczenia. Bił mnie – kopał po brzuchu, bił pięściami po twarzy, a następnie zaczął mnie gw🤬cić – tak 25-latka opisała atak bandyty.

Przewaga fizyczna mężczyzny była znacząca. Kobieta w pewnym momencie zacisnęła więc mocno zęby i odgryzła członka gw🤬ciciela. Napastnik uciekł z krwawiącą raną z miejsca zdarzenia.

Ofiara po całym zdarzeniu zemdlała. Odnalazł ją dopiero rano inny pracownik sauny. Kobieta została zabrana do szpitala, gdzie stwierdzono m.in. liczne złamania żeber i kości szczęki, a także siniaki i krwiaki. Niestety lekarzom nie udało się uratować jej nienarodzonego dziecka.

Gw🤬ciciel został dość szybko ujęty przez funkcjonariuszy policji. 29-letni Dmitrij D. zgłosił się bowiem do szpitala z odgryzionym przyrodzeniem. Mężczyzna został aresztowany i oskarżony, przyznał się do winy, ale odmówił złożenia zeznań. Jak podał serwis Live News, członek bandyty został odpowiednio zabezpieczony i włączony do akt śledztwa.

- Wciąż mam nadzieję, że efekt mojej samoobrony będzie dla niego, oprócz więzienia, prawdziwą karą – stwierdziła ofiara maniaka seksualnego. Jak podały rosyjskie media, wiadomo, że dzień przed atakiem na Swietłanę S. gw🤬ciciel próbował zaatakować kierowniczkę innej sauny w mieście.

wiadomosci.onet.pl/swiat/rosja-odgryzla-gwalcicielowi-czlonka,1,519440...

Polski turysta udaje się do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce maksymalnie korzysta z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem. Idzie do lekarza.
- Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD - mówi lekarz.
- Co takiego? - pyta pacjent.
- Ruski PVSD. Bardzo rzadka, wielce tajemnicza choroba. Mało o niej wiemy. Podejrzewamy, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek - amputacja członka.
Przerażony amator cielesnych uciech w te pędy biegnie do rosyjskiego znachora. Ten musi się znać na PVSD - chorobie typowej dla państwa Putina.
- No, tak. PVSD w drugim stadium. Przepraszam, są też początki trzeciego etapu choroby - widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD. Kliniczny przypadek - mówi rosyjski znachor.
- Polski lekarz kazał mi amputować penisa. Czy miał rację? - pyta pacjent.
- Konował z Kasy Chorych! Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować. Poczekasz pan dwa, no, góra trzy tygodnie i sam odpadnie - pociesza znachor.

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

irytował rozprysk?

Zły poranek: Obudzić się i zauważyć, że ktoś namalował ci na twarzy penisa.
Jeszcze gorszy poranek: Zorientować się, że penis został odrysowany.

***

Ostatni raz, kiedy w mojej sypialni zaiskrzyło, był wtedy, gdy oglądałem KuchniaTV i ślinka mi pociekła na elektryczny kocyk.

***

Postanowiłem nauczyć moje dzieci co nieco o podatkach. Na pierwszy ogień poszedł VAT --- Zeżarłem 23% ich lodów.

***

Ty mówisz "zakaz zbliżania", ja mówię "związek na odległość".

***

Drogi Optymisto, Pesymisto i Realisto. Kiedy w się kłóciliście o wodę w tej szklance... ja ją wypiłem. Pozdrawiam. Oportunista.

***

Za każdym razem gdy myślę, że czas już dorosnąć - przypominam sobie, że MTV jest zaledwie rok młodsza ode mnie, a i tak ciągle baluje z nastolatkami.

***

Jeżeli twoja druga połówka zarzeka się, że nigdy nie wchodzi na twój profil na facebooku - to zmień swój status na "Wolny" i poczekaj 5 minut.

***

Pokój na świecie czy utrata głosu przez Justina Biebera? Szybko! Dżin się niecierpliwi!

***

Jestem na ten nowej diecie. Jest niesamowita. Nic ci się nie chce jeść, a wszystko z ciebie dosłownie spływa. To grypa żołądkowa.

***

Jadę na Narodowy Zjazd Schizofreników. Każdy kto jest kimś tam będzie.

***

Na półce w księgarni zauważyłem książkę "Twitter for Dummies"... Noooo, w zasadzie to się zgadza.

***

Zawsze ciekawił mnie pomysł z boksem kobiet... Sami wiecie jak to jest, np.
"A w czerwonym narożnikuuuuu.... broniącaaaa tytuuuułu XXX.... ważącaaaa...."
"A TO JUŻ NIE TWÓJ ZASRANY INTERES!!!!!!!"

***

Uwaga dla siebie: Pamiętaj, że ulubione dwa słowa policjantów to "Zmuś" i "mnie".

***

Co mają ze sobą wspólnego więzienie i przycisk Shift?
I jedno i drugie z "o" zrobią "O"

***

Japończycy mówią, że stają się coraz bardziej "zamerykanizowani". To nieprawda, przecież praktycznie nikt tam nie mówi po hiszpańsku.

***

On złamał jej serce. Ona złamała mu pilota do telewizora. Chyba wszyscy wiemy kto płakał bardziej...

***

Być może kiedyś trawka zostanie zalegalizowana... ale już teraz nie mogą się doczekać związanych z tym reklam w telewizji.

***

Jeżeli kochasz, to pozwól mu odejść... od czas do czasu na piwo z kumplami.

***

Rodzicie powiedzieli mi, ze zostałem adoptowany... w zeszłym tygodniu... przez inną rodzinę.

***

Zastanawiam się nad przeprowadzką do Londynu. Moje drugie ramię też potrzebuje się opalić.

***

Kiedy byłem mały wydawało mi się, że kobieta z brodą to fantastyczna atrakcja, którą można zobaczyć tylko w cyrku. Tymczasem dzisiaj z trzeba takimi pracuję.

***

Właśnie znalazłem stare zdjęcie mojej mamy z czasów gdy była ze mną w ciąży. W prawej ręce trzyma papierosa, w lewej butelkę piwa... NOOOO! TO WSZYSTKO WYJAŚNIA!!!

***

Powodem dlaczego wnuczęta i dziadkowi tak dobrze się ze sobą dogadują, jest to, że mają wspólnego wroga.

Przychodzi facet do toalety miejskiej i widzi inwalidę bez rąk przy pisuarze. Ten go prosi o pomoc przy wyciągnięciu penisa do sikania
Powoli i z takim lekkim wahaniem zgodził się ,rozpina rozporek, wyciąga a tam zielono-fioletowa pała pokryta bąblami i pleśnią.
Przerażony pyta się inwalidy co to mogło mu urosnąć na przyrodzeniu ?
A ten wyjmuje ręce spod koszuli i odpowiada : Nie wiem k🤬a, ale za nic w świecie tego nie dotknę.

Końskie podejście do wywiadu.

Czyli wychodzi na to, że w Rzeszowie mieszkają same c🤬ki a w Wrocławiu c🤬je?

Masz kompleksy z powodu rozmiaru swojego penisa? Niepotrzebnie! Spróbuj wsadzić go w tyłek żonie, a na pewno usłyszysz, że jest za duży.

- Pogotowie, słucham?
- Myślę, że moja żona nie żyje.
- Rozumiem, sprawdził Pan jakiekolwiek funkcje życiowe?
- Tak. Już trzy razy wsadziłem jej penisa w tyłek a ona nie powiedziała „nie”.