Zły poranek: Obudzić się i zauważyć, że ktoś namalował ci na twarzy penisa.
Jeszcze gorszy poranek: Zorientować się, że penis został odrysowany.
***
Ostatni raz, kiedy w mojej sypialni zaiskrzyło, był wtedy, gdy oglądałem KuchniaTV i ślinka mi pociekła na elektryczny kocyk.
***
Postanowiłem nauczyć moje dzieci co nieco o podatkach. Na pierwszy ogień poszedł VAT --- Zeżarłem 23% ich lodów.
***
Ty mówisz "zakaz zbliżania", ja mówię "związek na odległość".
***
Drogi Optymisto, Pesymisto i Realisto. Kiedy w się kłóciliście o wodę w tej szklance... ja ją wypiłem. Pozdrawiam. Oportunista.
***
Za każdym razem gdy myślę, że czas już dorosnąć - przypominam sobie, że MTV jest zaledwie rok młodsza ode mnie, a i tak ciągle baluje z nastolatkami.
***
Jeżeli twoja druga połówka zarzeka się, że nigdy nie wchodzi na twój profil na facebooku - to zmień swój status na "Wolny" i poczekaj 5 minut.
***
Pokój na świecie czy utrata głosu przez Justina Biebera? Szybko! Dżin się niecierpliwi!
***
Jestem na ten nowej diecie. Jest niesamowita. Nic ci się nie chce jeść, a wszystko z ciebie dosłownie spływa. To grypa żołądkowa.
***
Jadę na Narodowy Zjazd Schizofreników. Każdy kto jest kimś tam będzie.
***
Na półce w księgarni zauważyłem książkę "Twitter for Dummies"... Noooo, w zasadzie to się zgadza.
***
Zawsze ciekawił mnie pomysł z boksem kobiet... Sami wiecie jak to jest, np.
"A w czerwonym narożnikuuuuu.... broniącaaaa tytuuuułu XXX.... ważącaaaa...."
"A TO JUŻ NIE TWÓJ ZASRANY INTERES!!!!!!!"
***
Uwaga dla siebie: Pamiętaj, że ulubione dwa słowa policjantów to "Zmuś" i "mnie".
***
Co mają ze sobą wspólnego więzienie i przycisk Shift?
I jedno i drugie z "o" zrobią "O"
***
Japończycy mówią, że stają się coraz bardziej "zamerykanizowani". To nieprawda, przecież praktycznie nikt tam nie mówi po hiszpańsku.
***
On złamał jej serce. Ona złamała mu pilota do telewizora. Chyba wszyscy wiemy kto płakał bardziej...
***
Być może kiedyś trawka zostanie zalegalizowana... ale już teraz nie mogą się doczekać związanych z tym reklam w telewizji.
***
Jeżeli kochasz, to pozwól mu odejść... od czas do czasu na piwo z kumplami.
***
Rodzicie powiedzieli mi, ze zostałem adoptowany... w zeszłym tygodniu... przez inną rodzinę.
***
Zastanawiam się nad przeprowadzką do Londynu. Moje drugie ramię też potrzebuje się opalić.
***
Kiedy byłem mały wydawało mi się, że kobieta z brodą to fantastyczna atrakcja, którą można zobaczyć tylko w cyrku. Tymczasem dzisiaj z trzeba takimi pracuję.
***
Właśnie znalazłem stare zdjęcie mojej mamy z czasów gdy była ze mną w ciąży. W prawej ręce trzyma papierosa, w lewej butelkę piwa... NOOOO! TO WSZYSTKO WYJAŚNIA!!!
***
Powodem dlaczego wnuczęta i dziadkowi tak dobrze się ze sobą dogadują, jest to, że mają wspólnego wroga.
Jeszcze gorszy poranek: Zorientować się, że penis został odrysowany.
***
Ostatni raz, kiedy w mojej sypialni zaiskrzyło, był wtedy, gdy oglądałem KuchniaTV i ślinka mi pociekła na elektryczny kocyk.
***
Postanowiłem nauczyć moje dzieci co nieco o podatkach. Na pierwszy ogień poszedł VAT --- Zeżarłem 23% ich lodów.
***
Ty mówisz "zakaz zbliżania", ja mówię "związek na odległość".
***
Drogi Optymisto, Pesymisto i Realisto. Kiedy w się kłóciliście o wodę w tej szklance... ja ją wypiłem. Pozdrawiam. Oportunista.
***
Za każdym razem gdy myślę, że czas już dorosnąć - przypominam sobie, że MTV jest zaledwie rok młodsza ode mnie, a i tak ciągle baluje z nastolatkami.
***
Jeżeli twoja druga połówka zarzeka się, że nigdy nie wchodzi na twój profil na facebooku - to zmień swój status na "Wolny" i poczekaj 5 minut.
***
Pokój na świecie czy utrata głosu przez Justina Biebera? Szybko! Dżin się niecierpliwi!
***
Jestem na ten nowej diecie. Jest niesamowita. Nic ci się nie chce jeść, a wszystko z ciebie dosłownie spływa. To grypa żołądkowa.
***
Jadę na Narodowy Zjazd Schizofreników. Każdy kto jest kimś tam będzie.
***
Na półce w księgarni zauważyłem książkę "Twitter for Dummies"... Noooo, w zasadzie to się zgadza.
***
Zawsze ciekawił mnie pomysł z boksem kobiet... Sami wiecie jak to jest, np.
"A w czerwonym narożnikuuuuu.... broniącaaaa tytuuuułu XXX.... ważącaaaa...."
"A TO JUŻ NIE TWÓJ ZASRANY INTERES!!!!!!!"
***
Uwaga dla siebie: Pamiętaj, że ulubione dwa słowa policjantów to "Zmuś" i "mnie".
***
Co mają ze sobą wspólnego więzienie i przycisk Shift?
I jedno i drugie z "o" zrobią "O"
***
Japończycy mówią, że stają się coraz bardziej "zamerykanizowani". To nieprawda, przecież praktycznie nikt tam nie mówi po hiszpańsku.
***
On złamał jej serce. Ona złamała mu pilota do telewizora. Chyba wszyscy wiemy kto płakał bardziej...
***
Być może kiedyś trawka zostanie zalegalizowana... ale już teraz nie mogą się doczekać związanych z tym reklam w telewizji.
***
Jeżeli kochasz, to pozwól mu odejść... od czas do czasu na piwo z kumplami.
***
Rodzicie powiedzieli mi, ze zostałem adoptowany... w zeszłym tygodniu... przez inną rodzinę.
***
Zastanawiam się nad przeprowadzką do Londynu. Moje drugie ramię też potrzebuje się opalić.
***
Kiedy byłem mały wydawało mi się, że kobieta z brodą to fantastyczna atrakcja, którą można zobaczyć tylko w cyrku. Tymczasem dzisiaj z trzeba takimi pracuję.
***
Właśnie znalazłem stare zdjęcie mojej mamy z czasów gdy była ze mną w ciąży. W prawej ręce trzyma papierosa, w lewej butelkę piwa... NOOOO! TO WSZYSTKO WYJAŚNIA!!!
***
Powodem dlaczego wnuczęta i dziadkowi tak dobrze się ze sobą dogadują, jest to, że mają wspólnego wroga.
podpis użytkownika
jest już ich kilku, więc zbieram ich jak Ash Ketchum.