Nie mój.

Siedzę sobie wieczorem z ojcem popijając piwko i sobei rozmawiamy o jakiś bzdetach i pierdołach. Za drzwiami słychać jakieś szpety mamy z siostrą. Dodam, że mamy psa, tak dla wyjaśnienia. Nagle ojciec mówi coś takiego:
- a wiesz co dla naszej Tinulki się stało? Weszła gdzieś i łapke sobie rozcięła.
wchodzi mama:
- o mnie to się nigdy nie troszczysz, może jeszcze jak będziesz miał ochotę to Tinkę będziesz pieprzył!
a ojciec:
- ona przynajmniej nie odmówi
Wk🤬 na twarzy, wyszła z pokoju z powrotem do kuchni.

Witam, dzisiaj chciałem się podzielić historią jaką opowiedział mi mój ojciec.

Mój ojciec za czasów młodości mieszkał w małym miasteczku koło Sandomierza (niezorientowanych gdzie to jest odsyłam do google,map.pl). Jako, że niewiele osób w tamtych czasach mogło się pochwalić samochodem osobowym (wiadomo: komunizm i te sprawy), musiał się on dostać do Sandomierza (tam bowiem mieszkała jego dawna narzeczona) autobusem. Pech chciał, że cały tył autobusu był zajęty, więc ojczulek musiał siedzieć z przodu. Mój ojciec jako stary przekręt nie kupił biletu, bo myślał, że mu się upiecze. Niestety przeliczył się, bo tego dnia w autobusie był kanar... Kobieta 40 - 50 lat, gruba i z pysiora niewyjściowa. Jak na złość owe grube babsko zaczęła sprawdzanie biletów od mojego seniora.
Baba podchodzi pod starszego jak to zwykle robią kanary z tekstem:
- Proszę pokazać bilet,
- Nie mam (odpowiada mój ojciec),
- Słucham pana?
- Nie mam stara dz🤬ko!
- Ty niewychowany gówniarzu! Na komisariat cię weźmiemy!

W tym momencie pojawiła się szansa aby uciec z miejsca akcji, gdyż autobus się zatrzymywał na przystanku. Staruszek popchnął kanara i sp🤬zielił z autobusu. Ucieszony, że udało mu się za darmo dostać z punktu A do B udał się do domu narzeczonej, gdyż jej matka była w pracy.
Parę godzin później rozległo się pukanie do drzwi wejściowych. Narzeczona powiedziała ojcu, że to pewnie jej mama i że chciałaby go z nią zapoznać.
Zgadnijcie kim była matka narzeczonej... Dokładnie tak! To była ta sama babka od sprawdzania biletów, którą zwyzywał ojciec!
Nie wypadało się nie odzywać, więc powiedział dobry wieczór po czym wymyślił, że się śpieszy do domu i wyszedł z mieszkania narzeczonej. Jak się domyślacie nigdy tam nie wrócił.

Tak wiem, mało sadystyczne, ale dosyć to ciekawa opowieść.

Takie tam pogawędki z dzieckiem...

Polecam całość lecz meritum od 3:41

Idiotyczny, jednakże urzekający w swej sadystycznej prostocie komiks znaleziony przypadkiem w internecie.

Październik, czas wymiany ogumienia w aucie na zimowe. Akcja zakończona sukcesem, wystarczyło tylko przenieść opony z samochodu do piwnicy. Stoję na klatce schodowej, trzymam po dwie opony w ręcę, lekko mi się k🤬a dłuży, bo ojciec nie może otworzyć drzwi do piwnicy.
Ja: Taki stary jesteś i w dziurę nie potrafisz trafić?
On: Aa... Bo włosów nie ma.

Sytuacja z przed kilku tygodni. Wyszedłem z kolesiami w sobotni wieczór napić się wódki w plenerze. Gdy już zacząłem napie*dalac telemarki trzymając się płotu obrałem drogę do domu, zły los chciał że idąc po schodach miałem dłonie w kieszeniach spodni. Noga mi się powinęła i padłem pyskiem na stopnie. Rankiem ojciec widząc mnie pyta gdzie się biłeś itp. mówię mu zgodnie z prawdą że to na schodach i ze nie zdążyłem nawet łap z kieszeni wyjąć bo złożyłem się jak scyzoryk. Powiedział: "trzeba było ciaśniejsze spodnie ubrać pedale"

Tatuś się trochę wk🤬ł

LesDebiles

,,Ja też nie popieram narkotyków. Latami dopłacałem ludziom ekstra, by to zostawili. Ale naraz ktoś mówi: „Mam prochy. Zainwestuj 3 tysiące, a po dystrybucji dostaniesz 50”. Temu nikt się nie oprze. Więc wolę to kontrolować, dbać o poziom. Nie chcę tego w pobliżu szkół, handlu z dziećmi. To wielka infamia. My sprzedajemy tylko kolorowym. To zwierzęta, więc po co im dusza?"

Przez takie teksty jak ten i poprawność polityczną nie mamy co się obawiać że ktoś będzie chciał sp🤬olić klimat i nakręcić remake.
co do narkotyków 100% racji nie wstrzykujcie sobie marihuany

Na wstępie pragnę napomknąć, że teks ten jest całkiem pop🤬lony, bo jest wymyślony przeze mnie. Osoby które nie są w stanie poradzić sobie z czytaniem ze zrozumieniem, lub mają słabą odporność na procesy myślowe- nawet nie musicie czytać, skrolujcie dalej.
To jadziem:

Będąc dzisiaj w pracy przypomniałem sobie piosenkę Lonely Island- Motherlover.
W tym momencie zacząłem myśleć co by było, gdyby Ty i twój kolega( załóżmy, że takiego posiadasz- no chyba że jesteś rudy) mieliście tylko Matki- wasz ojciec umarł, odszedł, c🤬j wie, z resztą nie o to chodzi.
Więc tak- macie matki i każdy z was bierze sobie za żonę matkę kolegi. Jesteście wtedy tak jakby ojcem własnego ojca( w rzeczywistości ojczyma), a jednocześnie jego synem.
Ale to jeszcze nie koniec, załóżmy, że twój kumpel z twoją matką, a ty z niego dorobiliście się dzieciaka (niech będzie chłopiec).
Teraz wasz syn jest bratem waszego kumpla, który jest waszym ojcem, którego wnuk jest waszym wujkiem...

No k🤬a, nie wiem jak bardzo mam naj🤬e w głowie, ale to jest kurewsko ciekawe