- Wiem, że jesteś dziewczyną mojego syna i on bardzo cię kocha. Chcę żebyś wiedziała, że jesteś dla mnie jak córka, której nigdy nie miałem.
- Ale przecież pan ma trzy córki…
- Ale je miałem.

 

Nie wiem jak wytłumaczyć mojemu synkowi fakt, że smycz i kaganiec który znalazł w sypialni nie oznacza, że kupimy mu pieska.

 

Rozmowa małżeństwa przed snem:
-Dobranoc matko ośmiu wrzeszczących bachorów!
-Dobranoc ojcze jednego z nich

Nie mój.

Siedzę sobie wieczorem z ojcem popijając piwko i sobei rozmawiamy o jakiś bzdetach i pierdołach. Za drzwiami słychać jakieś szpety mamy z siostrą. Dodam, że mamy psa, tak dla wyjaśnienia. Nagle ojciec mówi coś takiego:
- a wiesz co dla naszej Tinulki się stało? Weszła gdzieś i łapke sobie rozcięła.
wchodzi mama:
- o mnie to się nigdy nie troszczysz, może jeszcze jak będziesz miał ochotę to Tinkę będziesz pieprzył!
a ojciec:
- ona przynajmniej nie odmówi
Wk🤬 na twarzy, wyszła z pokoju z powrotem do kuchni.

Witam, dzisiaj chciałem się podzielić historią jaką opowiedział mi mój ojciec.

Mój ojciec za czasów młodości mieszkał w małym miasteczku koło Sandomierza (niezorientowanych gdzie to jest odsyłam do google,map.pl). Jako, że niewiele osób w tamtych czasach mogło się pochwalić samochodem osobowym (wiadomo: komunizm i te sprawy), musiał się on dostać do Sandomierza (tam bowiem mieszkała jego dawna narzeczona) autobusem. Pech chciał, że cały tył autobusu był zajęty, więc ojczulek musiał siedzieć z przodu. Mój ojciec jako stary przekręt nie kupił biletu, bo myślał, że mu się upiecze. Niestety przeliczył się, bo tego dnia w autobusie był kanar... Kobieta 40 - 50 lat, gruba i z pysiora niewyjściowa. Jak na złość owe grube babsko zaczęła sprawdzanie biletów od mojego seniora.
Baba podchodzi pod starszego jak to zwykle robią kanary z tekstem:
- Proszę pokazać bilet,
- Nie mam (odpowiada mój ojciec),
- Słucham pana?
- Nie mam stara dz🤬ko!
- Ty niewychowany gówniarzu! Na komisariat cię weźmiemy!

W tym momencie pojawiła się szansa aby uciec z miejsca akcji, gdyż autobus się zatrzymywał na przystanku. Staruszek popchnął kanara i sp🤬zielił z autobusu. Ucieszony, że udało mu się za darmo dostać z punktu A do B udał się do domu narzeczonej, gdyż jej matka była w pracy.
Parę godzin później rozległo się pukanie do drzwi wejściowych. Narzeczona powiedziała ojcu, że to pewnie jej mama i że chciałaby go z nią zapoznać.
Zgadnijcie kim była matka narzeczonej... Dokładnie tak! To była ta sama babka od sprawdzania biletów, którą zwyzywał ojciec!
Nie wypadało się nie odzywać, więc powiedział dobry wieczór po czym wymyślił, że się śpieszy do domu i wyszedł z mieszkania narzeczonej. Jak się domyślacie nigdy tam nie wrócił.

Tak wiem, mało sadystyczne, ale dosyć to ciekawa opowieść.

Takie tam pogawędki z dzieckiem...

Polecam całość lecz meritum od 3:41

Idiotyczny, jednakże urzekający w swej sadystycznej prostocie komiks znaleziony przypadkiem w internecie.

Październik, czas wymiany ogumienia w aucie na zimowe. Akcja zakończona sukcesem, wystarczyło tylko przenieść opony z samochodu do piwnicy. Stoję na klatce schodowej, trzymam po dwie opony w ręcę, lekko mi się k🤬a dłuży, bo ojciec nie może otworzyć drzwi do piwnicy.
Ja: Taki stary jesteś i w dziurę nie potrafisz trafić?
On: Aa... Bo włosów nie ma.

Sytuacja z przed kilku tygodni. Wyszedłem z kolesiami w sobotni wieczór napić się wódki w plenerze. Gdy już zacząłem napie*dalac telemarki trzymając się płotu obrałem drogę do domu, zły los chciał że idąc po schodach miałem dłonie w kieszeniach spodni. Noga mi się powinęła i padłem pyskiem na stopnie. Rankiem ojciec widząc mnie pyta gdzie się biłeś itp. mówię mu zgodnie z prawdą że to na schodach i ze nie zdążyłem nawet łap z kieszeni wyjąć bo złożyłem się jak scyzoryk. Powiedział: "trzeba było ciaśniejsze spodnie ubrać pedale"