#małżeństwo

Obywatelskie zatrzymanie małżeństwa

wawol • 2016-10-05, 19:10

168

Janusz "Szeryf" Taksówkarz zatrzymuje... a, sami zobaczcie!

Znalezione na YT.

8

168

47

Małżeństwo

mateusos • 2016-09-18, 20:47

89

Małżeństwo jest jak granat.

Ściągnij obrączkę i dom znika.

3

89

10

Smutna prawda o małżeństwie

lysout • 2016-09-05, 12:11

138

Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.

5

138

10

Małżeństwo

konto usunięte • 2016-08-17, 10:53

102

Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: Na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem.
Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.

8

102

3

Małżeństwo

konto usunięte • 2016-08-16, 8:34

338

- Janusz! Zagadka: Czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to ty...

17

338

18

Wygrana w lotto

~Mieszek_Kiler • 2016-07-17, 18:53

1224

Żona do męża:
- Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
- A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
- No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
- Cieszę się, że mnie rozumiesz.

71

1224

8

Problemy małżeńskie

konto usunięte • 2016-04-09, 22:33

234

Świeżo poślubiona dziewczyna dzwoni do matki:
- Pokłóciliśmy się!
- Spokojnie... U każdego się zdarza.
- Wiem! Ale co mam zrobić z ciałem?

9

234

1

Małżeństwo

konto usunięte • 2016-03-18, 18:34

122

Noc.
Małżeństwo – z dwudziestoletnim stażem – w łóżku:
– Wincenty, a kochasz ty
mnie jeszcze?

– Nie. Już skończyłem

2

122

4

Wady

MichaU • 2016-02-22, 5:08

556

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

 

8

556

3

Małżeństwo

konto usunięte • 2016-01-08, 14:44

257

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat
wychodzimy gdzieś razem..

2

257

4