Historia znaleziona w czeluściach internetu.
Dla lepszego efektu będę pisał w pierwszej osobie.

Dzień wypłaty.
Postanowiłem udać się do baru i trochę się upodlić.
Pijąc czwarte piwo spotkałem całkiem ładną laskę.
Po krótkiej rozmowie zaprosiłem ją do siebie. Usiedliśmy na kanapie, wypiliśmy po lampce wina.
Dziewczyna powiedziała, e musi na chwilę skoczyć do toalety.
Wszystko szło tak jak zaplanowałem. Wiedziałem co będzie potem więc pobudziłem trochę swoje dolne partie.
Po chwili dziewczyna wyszła z toalety z dziwną miną i powiedziała, że niestety nie może zostać i szybko wyszła.
Wk🤬iłem się, bo ja już gotowy a ona się zmyła.
Postanowiłem dokończyć sam.
Po wszystkim poszedłem się oczyścić do łazienki.
Wszedłem i mój wk🤬 osiągnął poziom stratosfery.
W muszli znajdował się wielki balas. Kłoda długości łokcia.
Laska po prostu przyszła się do mnie wysrać i w dodatku nie spuściła wody.
Po 3 sekundach wk🤬iłem się jeszcze bardziej ale tym razem na siebie.
Z rana ja srałem ale odcięli mi wodę...

Nawet karły mają laski...

Brawo k🤬a, brawo

Zorganizowano w Bydgoszczy zawody - Mistrzostwa Polski w Robieniu Laski.
- Ja znam 68 sposobów – deklaruje przedstawicielka Słupska.
- Sprawdzimy – mówi jury i woła pana Czesława, testera.
Mija godzina.
- Zgadza się – mówi Czesław, wróciwszy z testowania.
- A ja znam 123 sposoby – deklaruje kandydatka z Wałbrzycha.
Czesław przybywał w pokoju testów dwie godziny:
- Zgadza się – mówi po powrocie.
- A ja znam trzy sposoby – oświadcza finalistka z Łomży.
Pan Czesław Tester poszedł z nią na testy.
Po trzech godzinach, gdy nie dawał znaku życia, wparowało jury do pokoju. Czesław leży i ledwie dycha. Szybko wezwano karetkę i do szpitala. Gdy tester doszedł nieco do siebie pytają:
- Jak było?
- Oż w mordę – opowiada Czesław – Bierze ta łomżanka mojego i mówi: - A teraz sposób "okulary babci" i... wkłada k🤬sa, a jaja naciąga se za uszy!
I zemdlał...
Gdy się ocknął mówi:
- Druga pozycja "Fantomas" – mówi ta laska – Bierze mego k🤬sa do buzi, a skórę z napletka zakłada na głowę!
I znów zemdlał...
Gdy się powtórnie ocknął mówi:
- A na koniec ona mówi:
- A teraz ostatni numer: "Fantomas w okularach babci"!!!

Pracuję jako sprzedawca w sklepie z e-papierosami, i dosłownie chwilę temu miałem cudowną akcję:

Wchodzi laska (L), za nią jej dres (D), i laska wyskakuje do mnie (JA) z tekstem

L: Liquid 30ml 11 mg
JA: ale co menthol 30 ml 11 mg
L: No daj mi
JA: Dać to mogę pomacać

W tej chwili wtrąca się w rozmowę dres

D: Co qrwa nie potrafisz grzecznie do Pana?
L:
D: Poproszę ten płyn co chcemy, i przepraszam.
JA:

Podałem towar wydałem resztę i grzecznie podziękowaliśmy sobie, wymieniając się z życzeniami z dresem. Mina panny bezcenna.

Bo chamstwo trzeba tępić, jednak nie wszystkie dresy są złe

Na bazarze wspaniała lasencja, której Megan Fox, Kate Upton i inne takie nie byłyby godne szpilek polerować, podchodzi do stoiska owocowo-warzywnego, gdzie handluje stary Gruzin. Pyta go:
- Po ile te jabłka?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin.
Zadarła nieco spódniczkę, ukazując większość swoich smukłych, opalonych ud:
- A ile teraz?
- Osiem rubli - odparł Gruzin.
Zadarła jeszcze bardziej spódniczkę:
- Ile teraz?
- Sześć rubli - odparł Gruzin.
Zadarła już całkiem mocno spódniczkę:
- Ile teraz?
- Trzy ruble - odparł Gruzin.
Zadarła spódniczkę tyle, ile się dało, i pyta:
- A ile teraz?
- Dziesięć rubli kilo - odpowiedział Gruzin, wyciągając mokrą dłoń spod fartucha.

Co ma wspólnego
Bateria 9V i odbyt zajebistej blondynki??

wiesz że nie powinieneś ale i tak poliżesz

Pani zadowolona z wypadu do parku.



W wesołym miasteczku też fajnie mają.

Bardzo ładny szlif

Jak rozróżnić trotyl od nitrogliceryny?

Potrząsnąć