Staremu ż__owi Ickowi urodził się syn.
Idzie Icek do rabina.
- Rabi, Ja nie dożyje żeby zobaczyć co z mojej pociechy wyrośnie.
- jest jakiś sposób żeby to sprawdzić ?
rabi na to:
-pewnie że jest; postaw na stole wódkę, myckę, pieniądze i puść dzieciaka.
- złapie myckę - będzie rabin
- złapie pieniądze - będzie byznesmen
- złapie wódkę - drudno - będzie polityk.
Icek poszedł do domu, postawił na stole co trzeba i puścił dziecko.
Gówniarz dopadł do stołu i zgarnął wszystko.
Idzie Icek do rabina.
-Rabi, takiej opcji nie było, zabrał wszystko na raz.
- Oj niedobrze Icek, niedobrze - to on będzie ksiądz katolicki.

I bonus:
W łóżku. Icek do Salci
- Salci, obróć się ku mnie.
- A co, będziemy się kochać ?!
- Nie, będziesz pierdzieć na ścianę

Pod koniec niedzielnej mszy jeden z wiernych wstaje i głośno mówi:
- Proszę księdza, takiego zajebistego kazania w życiu nie słyszałem.
- Dziękuje, synu - odpowiada ksiądz. Jednak muszę poprosić cię, abyś nie używał przekleństw w domu bożym.
- Przepraszam księdza, nie mogłem się powstrzymać. Kazanie naprawdę było zajebiste!
_ Synu,nie używaj przekleństw w kościele.
- No dobrze.......Ale powiem jeszcze tylko, że kazanie było tak zajebiste, że dałem na tacę 1000 złotych.
Ksiądz:
- Ooo, k🤬a! to zajebiście!!!

Pociąg gw🤬townie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.

- Przepraszam , tak szybko stanął ....
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

Na moje to ksiądz ale niektórzy twierdzą inaczej ...



... ? ...

Idzie facet chodnikiem, patrzy, a tam na bramie zakonu tablica: "Burdel u Urszulanek". "Ciekawa sprawa", pomyślał i wszedł do środka. Tam przy dębowym biurku siedzi starsza już przeorysza i pyta: "A ty tu czego?" "No, z usług chciałem skorzystać..." "A tak, dawaj mi tu pięć stów i przez te drzwi". gość zapłacił, przeszedł przez drzwi, a tam przy stoliku siedzi kolejna, trochę młodsza siostrzyczka. "Pan pewnie chciał skorzystać z... usług?" "No, no, jasne!" "No to dwie stówki dla mnie i przez te drzwi" Zapłacił, trochę już zirytowany i poszedł. Za drzwiami korytarz, na końcu korytarza drzwi i młodziutka zakonnica na krześle pod drzwiami. "Pan chciał z usług skorzystać?" "Tak!" "No dobra, to powiedzmy, stówka dla mnie, i proszę przez te drzwi". Koleś zapłacił, w końcu teraz się nie wycofa... Przeszedł przez drzwi, które momentalnie się za nim zatrzasnęły, a on zauważył że jest na zewnątrz. A tam taka tabliczka: "Właśnie zostałeś wyr🤬any przez Urszulanki"

--------

Leci samolot, a na pokładzie wycieczka dzieci. Z nimi leci nauczyciel, filozof i ksiądz. Nagle silnik eksplodował i samolot spada. Nauczyciel woła:
- Ratować dzieci!
Filozof na to:
- J🤬 dzieci!
A ksiądz:
-A co? Zdążymy jeszcze?

"Hiszpański kapłan został zwolniony, kiedy wydało się, że reklamuje się w internecie jako męska prostytutka oraz wydaje kościelne fundusze na sekstelefon i pornografię - czytamy w serwisie telegraph.co.uk.
27-letni Samuel Martin, który był proboszczem dwóch małych parafii w centralnej prowincji Toledo, opublikował w internecie swoje zdjęcie w samych majtkach, pod którym odnotował, że za 120 euro za godzinę chętnie weźmie udział w seksualnych sesjach z kobietami lub parami.

Ksiądz, który wymyślił sobie nowe imię Hector, opisał się w taki sposób: "Heteroseksualny mężczyzna dla kobiet i par. Prawdziwe zdjęcia. Dobrze wyposażony (15 cm) da ci przyjemność i szczęście".

Skandaliczne wydarzenie znalazło się na pierwszych stronach gazet w całej katolickiej Hiszpanii, w których zamieszczono przedrukowaną fotografię i tekst z reklamy: "Jestem otwarty na wszystko oprócz sadyzmu. Hotele i prywatne domy. 24 godziny. Nie pożałujesz, dam ci przyjemność jakiej nigdy wcześniej nie doznałaś" – napisał ksiądz w dalszej części reklamy.

Martin przyznał się parafianom podczas mszy świętej, że nadużył ich darów i hojności oraz poprosił o przebaczenie.

Służył mniej niż rok jako proboszcz w dwóch wioskach Totanes i Noez, których łączna populacja wynosi mniej niż 1000 osób.

Arcybiskup Toledo rozpoczął dochodzenie,ale powiedział także, że ks. Martin został zwolniony tylko za "nieprawidłowości finansowe wykryte w parafii".

Szacuje się, że wydał ok. 17 000 euro na finansowanie swojego uzależnienia od seksu i pornografii.

Skandal wyszedł na jaw i zawstydził cały hiszpański Kościół, który już teraz boryka się ze spadkiem poparcia oraz frekwencji w kościołach.

Przedstawiciele arcybiskupa Toledo, który jest równocześnie prymasem Hiszpanii, powiedzieli celebrantom z kościoła ks. Martina, że muszą mu wybaczyć, "ponieważ był chory"."

Źródło - Onet.pl

Bo najważniejszy jest sternik.

Jak u pana boga za piecem

Hej kolęda kolęda.

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.