Trzech starych znajomych pojechało na wspólny urlop za miasto, naj🤬 się a potem spać obok namiotów kupionych w promocji które następnego dnia będą do wyj🤬ia. Kiedy byli już podpici, zaczęli opowiadać o tym czego najbardziej bali się kiedy byli dzieciakami...

-No ja będę z wami szczery. Ojciec prawie codziennie wracał do domu nawalony. Darcie ryja, na matkę, na starszego brata, nawet na mnie. I najbardziej, powiem wam, bałem się że któregoś dnia krzyki zamienią się w bicie. Że któregoś dnia wszystkim nam wp🤬li. Ale na szczęście, aż do śmierci ani razu nikogo nie uderzył.

-Nie no, u mnie aż tak nie było. Ja to się zwyczajnie pająków bałem, jak znalazłem jakiegoś w pokoju to wołałem młodszą siostrę żeby go zabiła. No na szczęście już mi przeszło!

-Ja najbardziej się bałem że pewnego dnia moja matka dostanie okresu siedząc na kiblu, po czym spuści to co z niej wyleci do szamba, a następnie ja zwalę sobie na kiblu i też spłuczę. Potem moja sperma połączy się z jej komórką jajową, a zarodek rozwinie się w ściekach. Zacznie kształtować się, dorastać, aż pewnego dnia żywiący się kałem mutant wydostanie z szamba, a badania DNA wykażą mnie jako jego ojca, przez co matka dowie się że walę konia w wieku 8 lat, a dodatkowo będę miał dziecko na utrzymaniu.

Po skończonej opowieści pozostałą dwójkę zamurowało, siedzieli minutę bez słowa aż trzeci znów się odezwał:

-W... W sumie to ja też bałem się pająków.

Jak są jakieś błędy ort/sty/gramar to sory, materiał własny
PS dziękuję moderatorom za wyjebywanie moich filmów do sucharów po paru minutach. K🤬a chyba jest 24 h na zdobycie 20 piw, czy nie? Poza tym wiem że nie są najlepsze, ale argumenty "jakie gufno, to nie pasóje na sadola" kiedy na głównej są 1000 razy gorsze ścierwa (np. SZWAGRY!!) jest w c🤬j uzasadnione.
Mam nadzieję że trafi to na główną i ktoś mnie poprze, szczególnie że jestem jednym z tych którzy utrzymują poziom tego portalu jako "czarno humorystyczny"

Fragment siódmego odcinka, czwartej serii "Mad Man'a".
Sekretarka Dona wyjaśnia co sądzi o walce bokserskiej murzynów.

Przychodzi MacGyver do sklepu:
- Poproszę linkę stalową o długości 3 metrów, pół kilo gwoździ 6 mm, młotek oraz 2 baterie 9 V.
- Niestety nie mamy. W tej chwili mamy tylko jedno opakowanie keczupu.
MacGyver myśli przez chwilę, kombinuje, zastanawia się:
- Dobra. Może być.

Pedał złowił złotą rybkę. Ta mówi do niego:

-Wypuść mnie, a spełnię jedno twoje życzenie.

Pedał myśli i mówi:

-Chcę okulary od Gucciego!

Rybka mówi:

-Okulary? Chłopie, na świecie bieda, wojny, głód, choroby...Pomyśl też o innych.

Pedał myśli, myśli i mówi:

-Okulary od Gucciego dla wszystkich!

Chyba się z deczka nie wstrzeliła w jego olśniewający nastrój...

właściwa akcja od 00:45

Kiedy kobiecie wolno przebywać poza kuchnią?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kiedy w kuchni schnie podłoga.

Tak, tak zaj🤬e z fejsa...
Jak było to wiadomo

- Zamordował pan ofiarę?
- Nie.
- Wie pan, jaka kara grozi za składanie fałszywych zeznań?
- Wiem. Znacznie mniejsza niż za morderstwo.

Za obciążenie.. Trzech robotników

Historia z dziś. Jestem na spotkaniu z trzema przedstawicielami firmy, która może zostać moim nowym klientem. Rozmowa układa się pomyślnie. Kolesie młodzi, na luzie. Zaczynają sypać dość mocnymi kawałami, głównie szowinistycznymi. A mi w głowie tylko jeden kawał, który wczoraj przeczytałem na sadistic. No i mówię: "Pawełek ma nową komórkę, ale nie dzwoni z niej. dlaczego? bo to komórka rakowa". Wszyscy nagle zbledli, zapadła cisza. Jeden z facetów drżącym głosem powiedział, że jego synek ma na imię Pawełek i ma raka.

Do tej pory jest mi niedobrze.

I pomyśleć, że na sadisticu takie to zabawne było.

Śpi sobie pewne małżeństwo razem w łóżku, zbliża się ranek, pierwsza budzi się żona. Czuje coś mokrego na udzie, dotyka, patrzy, wącha... SPERMA! Wkurzona budzi męża.

Ż-Wstawaj gnoju! Czy ty się na mnie spuściłeś?
M-Tak kochanie, przepraszam ale śniłaś mi się.
Ż-Naga?

M-Martwa



Wymyślone przez kumpla