dobry klient to zadowolony klient. a firma widac poważna.

Tylko na nie popatrz

Filmik ukazuje niesamowite umiejętności piłkarskie naszej gwiazdy reprezentacji w kopaną - Grzegorza Rasiaka

Nazi

Rozmawiaja 2 baby:
- Slyszala pani, ze w naszej wsi byli wczoraj komandosi?
- A co to za jedni?
- No, tacy co atakuja od tylu...
- To ja 30 lat ze Stefanem zyje i nie wiedzialam ze on komandos...
> > > >
Do wiejskiego PGRu, do gabinetu dyrektora wchodzi facet szukający
pracy.
- Ja pana doskonale rozumiem - mówi dyrektor - ale mamy
już komplet pracowników. No, chyba żeby zaproponował pan coś
niezwykłego.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt?
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co
pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu Krasula - "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu -
"Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała ?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier....Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko
mijają kozę a ta - "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno temu i
byłem pijany...
> > > >
Przychodzi nowa babka od geografii na lekcję do 1a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus. A dzieci na to:
- Sp🤬***j ty stara dz🤬ko.
Babka się rozpłakała i poszła do dyrektora.
Przychodzi dyrektor.
- Czesć s***wysyny.
- Czołem łysy ch*ju.
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na globus.
- A co to jest globus?
- Od tego własnie zaczniemy.
> > > >
Na komisariacie Policji przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie
zadano mu pytanie:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!?
> > > >

Ksiadz i zakonnica na bogatej plebanii grają w tenisa ziemnego. Podczas tej gry ksiądz ciągle przeklina k..wa nie trafilem , k..wa nie trafiłem , k..wa nie trafiłem. Zakonnica oburzona zachowaniem powiedziała Niech Ksiądz tak nie przekilina bo Bóg księdza ukaże. Ale ksiądz dalej przeklina. W pewnym momencie slychać odgłos pioruna. Ksiądz patrzy zabiło zakonnicę, a z Nieba słyszy głos: K..wa nie trafiłem!

W klasztorze siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice w
swietlicy i mowi:
-Kochane. W naszym klasztorze byl mezczyzna.
A na to zakonnice: yyyyyyy
A jedna:ha ha ha ha
-Siostry znalazlam zurzyta prezerwatywe.
A na to zakonnice:yyyyyyyy
A jedna: ha ha ha
Niestety prezerwatywa byla peknieta.
A jedna: yyyyyyyyy

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, ze udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi ze wszędzie wiszę zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, ze zawsze mówiła prawdę.
- Oo, to ciekawe. A gdzie sę zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.

- Jakie kroki nalezy podjac gdy spotka sie wscieklego psa?
- Jak najdluzsze!

Roz 1410, przed bitwa pod Grunwaldem do Jagielly przychodzi dwoch krzyzakow i przynosza dwa miecze:
- HER JAGIELLO WRECZAMY CI OTO TE DWA NEGIE MIECZE!
- Alez panowie nie teraz, glowa mnie boli, wczoraj litwinki byly, troche pobalowalismy, przyjdzcie pozniej.
Krzyzacy zmieszali sie troche i po chwili powtarzaja:
- ALEZ JAGIELLO PRZYNIESLISMY CI DWA NAGIE MIECZE.
- Przecierz wam mowilem nie teraz, przyjdzcie pozniej.
- ALEZ JAGIELLO PRZYNIESLISMY CI TE OTO DWA NAGIE MIECZE NA ZNAK POKOJU.
- No dobra rzuccie je tam w kont namiotu i idzcie juz sobie.
Krzyzacy nie zastanawiali sie dlugo i rzucili miecze w kont, po chwili z konta dobiega wszystkich w namiocie syczenie, a Jagiello:
- K🤬a ale nie na ponton.