Nie ma to jak dobry wzorzec?

taki okaz kiedyś widziałeś ?

Sieczka z mózgu

Niektóre wymiatają...

"Lepszy Ż__ w piecu niż węgiel w piwnicy"
"Żeby kózka kwiecień plecień, to by ślimak c🤬j ci w dupę"
"Patrzcie! Taki mały a juz Ż__!"
"Bo 2+2=4 a nie 22. I kto w to nie wierzy ten pójdzie do piekła"
"Nie ma narzekania, za narzekanie jest bicie!"
"Mój Boże, to dziecko zamiast do szkoły, pójdzie do ziemi..."
"Lepszy jeden browar w garści niż dwa w lodówce"
"Uśmiech naszego dziecka premią za trud wychowawczy!"
"Wy macie rację, ale ja mam karabin..."
"Prawdziwy gangsta musi być napakowany jak sowieckie łagry"
"To nie jest tylko matka to jest nauczycielka!"
"W Polsce łapówki bierze nawet kościelny organista"
"O jak się wszyscy śmieją! Trzeba im przypomnieć, że są inwalidami!"
"To że nosze w swoim sercu radość z powodu śmierci Twojej
matki nie oznacza ze nie możemy być kumplami"
"Jak to mawia mój krab: nie można wciąż nap🤬lać w ten sam przystanek
autobusowy, bo jedenastka nie będzie miała się już gdzie zatrzymać!"
"Jak ci wyssie wszystko z c🤬y to załóż sobie wrotki!"
"Ten kot zasłużył sobie na takie traktowanie!"
"myślę, że stodoła powinna być umieszczona za drewutnią"
"...to jest nie ważne, ważne jest przestrzeganie przepisów BHP!"
"Idź ze swoją dziewczyną do ginekologa zanim tam pojadę i dam ci w pysk!"
"Cześć Aniu, tu Wojtek. Też mam 12 lat, chętnie Cię poznam"
"Chcesz schudnąć? Powiedz sobie: Nie nażre się dzisiaj czekolady jak świnia"
"Za Bieruta można się było w Warszawie bawić lepiej niż dziś!"
"Zamiast iść do psychoterapeuty pogadaj z wylewką betonową przed domem"
"Bo glany są do glanowania, to jest ich glanowy obowiązek!"
"Zamarznięta noga szybko wrzucona do kotła może popsuć całą zupę"
"Twoje usta połączone z moim penisem tworzą nową rzeczywistość"
"Morale jest wtedy jak jest czekolada, a nie ma morale, jak nie ma czekolady"
"Wy tu się bawicie, a konstruktorzy myślą!"
"Raz na wozie, raz pod wozem... ojciec wrzucił ją pod koła"
"Kto nie pije ten kabluje"
"Ty nie jesteś mój wnuczek! Mój wnuczek nie pije!"
"Kiblować jedną klasę... to całe życie przesrane"
"Ano tak to już jest... jednego dnia ratujesz lasy tropikalne a drugiego liżesz k🤬sa"
"Po co robić piłki w Pakistanie, skoro tam co druga osoba nie ma nogi?"
"Stalin też mówił o Europie bez granic"
"Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu"
"Nawet kur*a nie da ci tego co mogą dać Ci klocki Lego"
"Z masłem czy bez masła, rogaliki smakują dobrze"
"Rozsądni ludzie zostawiają ostatnią flaszkę na rano..."
"Nie mogę jednocześnie pić piwa i trzymać balona!"
"Nie ma to jak zwalić se konia w centrum handlowym"
"Pamiętaj!: Zbyt namiętny pocałunek może doprowadzić do stosunku płciowego i niechcianej ciąży"
"Rozpalcie piece, odkręćcie gaz, krzyknijcie głośno Jude-Raus!"
"Ja mam prawo pić wódkę!"
"Nie jestem wariatem, jestem helikopterem"
"Chamstwo podstawą dobrej zabawy"
"Statystyka: Co roku z głodu umiera 900tyś dzieci, a Dekoral wiąż biały"
"Wystarczy jedna łyżeczka soli więcej a obiad nie będzie smakował"
"Gdyby tak policzyć wszystkie krzesła na świecie, to i tak by to nic nie dało"
"W krainie niepełnosprawnych rządzi inwalida"
"Tolerancja dla nazistów i kisiel truskawkowy"
"Znów potrąciłeś dziewczynkę na przejściu dla pieszych. Ogarnia cię żałość. Przyjdź do OBI - Spawarka Elektryczna tylko 299.-"

dobry klient to zadowolony klient. a firma widac poważna.

Tylko na nie popatrz

Filmik ukazuje niesamowite umiejętności piłkarskie naszej gwiazdy reprezentacji w kopaną - Grzegorza Rasiaka

Nazi

Rozmawiaja 2 baby:
- Slyszala pani, ze w naszej wsi byli wczoraj komandosi?
- A co to za jedni?
- No, tacy co atakuja od tylu...
- To ja 30 lat ze Stefanem zyje i nie wiedzialam ze on komandos...
> > > >
Do wiejskiego PGRu, do gabinetu dyrektora wchodzi facet szukający
pracy.
- Ja pana doskonale rozumiem - mówi dyrektor - ale mamy
już komplet pracowników. No, chyba żeby zaproponował pan coś
niezwykłego.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt?
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co
pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu Krasula - "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu -
"Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała ?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier....Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko
mijają kozę a ta - "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno temu i
byłem pijany...
> > > >
Przychodzi nowa babka od geografii na lekcję do 1a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus. A dzieci na to:
- Sp🤬***j ty stara dz🤬ko.
Babka się rozpłakała i poszła do dyrektora.
Przychodzi dyrektor.
- Czesć s***wysyny.
- Czołem łysy ch*ju.
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na globus.
- A co to jest globus?
- Od tego własnie zaczniemy.
> > > >
Na komisariacie Policji przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie
zadano mu pytanie:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!?
> > > >

Ksiadz i zakonnica na bogatej plebanii grają w tenisa ziemnego. Podczas tej gry ksiądz ciągle przeklina k..wa nie trafilem , k..wa nie trafiłem , k..wa nie trafiłem. Zakonnica oburzona zachowaniem powiedziała Niech Ksiądz tak nie przekilina bo Bóg księdza ukaże. Ale ksiądz dalej przeklina. W pewnym momencie slychać odgłos pioruna. Ksiądz patrzy zabiło zakonnicę, a z Nieba słyszy głos: K..wa nie trafiłem!