może go to zainteresować.
Jakiś czas temu zauważyłem, że na sadolu jest sporo mało sadystycznego materiału (no poza hardem).
Walała mi sie turbosprężarka holset hx40, wielka krowa i wymyśliłem, że zrobię z niej coś takiego:


Nie udało się, ale przy okazji zdobywania know how trafiłem na kanał kolesia, który pracuje w manufakturze naprawiającej/regenerującej silniki odrzutowe/turbinowe. Bardzo ciekawe - to urywki z jego ostatnich 200 filmów na YT.


Polecam kanał tego kolesia. Jest tam motorówka, którą z kolegami z firmy wyposażyli w silnik z jakiegoś helikoptera.

taka troche inna , sporo przejechane haha

Na manifestacji przeciwko traktowaniu kobiet jako obiekty seksualne organizatorzy spodziewają się kilku tysięcy par cycków.

- Jakim przyrządem i w jakich jednostkach mierzy się choroby weneryczne?
- Przyrząd do syfmiarka, a jednostki to kiłometry.

Młody człowiek zwraca się do rodziców swojej narzeczonej:
- Proszę o c🤬kę waszej córki.
Rodzice w szoku. Po chwili ojciec dziewczyny nieśmiało odpowiada:
- Przyjęte jest, że prosi się o rękę dziewczyny.
Na to młodzieniec:
- Rękę to ja mam swoją.

Na wypadek, gdyby chciała sp🤬olić od swojego Pana

Dwaj panowie szczerze rozmawiają przy kieliszku:
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich. - Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

...ale niestety chyba ze Szwecji

Startuje i ląduje

Po upadku pomysłu operacji Seelöwe, Hitler wezwał swoich zaufanych, by ustalić nowy plan działania.
Nagle odzywa się Göring:
- Mein Führer, ja mam pomysł!
- Jaki?
- Zamiast atakować Anglię, możemy przemycić naszych żołnierzy na wyspy!
- Niby jak?
- Z pomocą polskich szmuglerów. Oni wszystko przemycą!
- Dobra, dawaj mi tu ich!
Mija parę dni, Göring staje zadowolony przed Hitlerem z bandą przemytników. Hitler patrzy na nich i zaczyna mówić:
- Panowie! Macie zaszczyt przysłużyć się Rzeszy!
Ktoś z grupki prychnął: Chyba cię poj🤬o...
Hitler, niezrażony, kontynuuje:
- Pomożecie nam przemycić naszą armię do Anglii!
Paru szmuglerów parsknęło śmiechem, ale kilku innych zaczyna szeptać między sobą.
Führer ciągnie dalej:
- Ci z was, którzy nam pomogą, gdy tylko Rzesza zdobędzie świat, zostaną nagrodzeni! - Gwar staję się coraz głośniejszy. - Również finansowo.
Hitler, widząc poruszenie, skończył mówić.
W końcu jeden ze szmuglerów wychodzi przed resztę i mówi:
- Słuchaj, Hitler. My wam tych żołnierzy przemycimy. Nawet za darmo. Ba, całą armię przemycimy. Nawet Ciebie. Ale jest jeden szkopuł. Możemy was przemycić tylko jako rąbankę.

Wojna się skończyła. Święty Piotr stoi przed Bramą Niebieską i czeka na żołnierzy. Pierwsi przychodzą Polacy.
- O, Polacy! - woła - Witajcie! Wszystko przygotowane, wchodźcie!
Patrzy, idą Anglicy.
- O, Anglicy! Czekaliśmy na was! Wchodźcie!
Nadchodzą Amerykanie
- O, Amerykanie! Cóż, lepiej późno niż wcale! Wchodźcie!
Gdy Amerykanie weszli, Św. Piotr zamknął bramę. Odwraca się, a tu Francuzi. Patrzy na nich przez chwilę, w końcu pyta:
- Wypadek jakiś był?