Mam dosyć rasizmu! Czasami marzy mi się żeby wszyscy ludzie byli jednej rasy. Oczywiście białej.
***
Naukowcy dowiedli, że morświny są drugimi po człowieku najbardziej inteligentnymi stworzeniami na świecie. To spycha kobiety na najniższy stopień podium.
***
Podobno w sytuacjach kryzysowych można wypić własny mocz. Na szczęście wi-fi zaczęło działać, kiedy napełniałem puszkę.
***
Moja dziewczyna jest w ciąży, więc chodzę po domu na paluszkach. Pakując torbę.
***
Jak nazwać Araba w samolocie?
Pasażer, bo nikt normalny nie pozwoli mu pilotować.
***
Daj czarnemu rybę, to zje rybę. Daj czarnemu wędkę, to przehandluje ją na pieczonego kurczaka.
***
Złota edycja apple watcha kosztuje 10000$. Jeżeli chciałbym wywalić dziesięć patyków na coś, co za trzy lata będzie przestarzałe i nienadające się do użytku, to kupiłbym pierścionek zaręczynowy.
***
Większość czarnych nastolatków, to normalni, przestrzegający prawa obywatele. Problemem są ich dzieci.
***
Czesław: Załóżmy zespół.
Hubert: A jak wybierzemy nazwę?
Ula: może tak jak Abba?
Janina: zły pomysł.
***
Grupa mężczyzn przebranych za kobiety próbowała uciec z Północnego Iraku. Zdradziły ich wąsy. Gdyby je mieli wszystko poszłoby bez problemu.
***
Jak nazwać murzyna bez policyjnej kartoteki?
Płód
***
Pieniądze to miły dodatek, ale prawdziwa frajda z okradania poczty polega na patrzeniu jak chociaż raz w życiu personel szybko się porusza.
***
W jednym z kobiecych magazynów przeczytałem, że idealny mężczyzna powinien być bogaty, inteligentny i mieć wyłącznik. Nie cierpię tych wyśrubowanych standardów. Jak taki facet jak ja ma konkurować ze Stephenem Hawkingiem?
***
- Chyba znalazłem pani kota.
- Naprawdę? Jest biały?
- Tak.
- Świetnie. Ma czarne przednie łapki?
- Tak.
- I czarną plamkę na końcu ogona?
- Zgadza się.
- Super! A ma żółtą obrożę?
- Żółtą obrożę? On nawet nie ma głowy.
***
Mój syn wylądował w szpitalu, bo popełnił błąd podczas prowadzenia auta. Pokonał mnie w Mario Kart.
***
Naukowcy dowiedli, że morświny są drugimi po człowieku najbardziej inteligentnymi stworzeniami na świecie. To spycha kobiety na najniższy stopień podium.
***
Podobno w sytuacjach kryzysowych można wypić własny mocz. Na szczęście wi-fi zaczęło działać, kiedy napełniałem puszkę.
***
Moja dziewczyna jest w ciąży, więc chodzę po domu na paluszkach. Pakując torbę.
***
Jak nazwać Araba w samolocie?
Pasażer, bo nikt normalny nie pozwoli mu pilotować.
***
Daj czarnemu rybę, to zje rybę. Daj czarnemu wędkę, to przehandluje ją na pieczonego kurczaka.
***
Złota edycja apple watcha kosztuje 10000$. Jeżeli chciałbym wywalić dziesięć patyków na coś, co za trzy lata będzie przestarzałe i nienadające się do użytku, to kupiłbym pierścionek zaręczynowy.
***
Większość czarnych nastolatków, to normalni, przestrzegający prawa obywatele. Problemem są ich dzieci.
***
Czesław: Załóżmy zespół.
Hubert: A jak wybierzemy nazwę?
Ula: może tak jak Abba?
Janina: zły pomysł.
***
Grupa mężczyzn przebranych za kobiety próbowała uciec z Północnego Iraku. Zdradziły ich wąsy. Gdyby je mieli wszystko poszłoby bez problemu.
***
Jak nazwać murzyna bez policyjnej kartoteki?
Płód
***
Pieniądze to miły dodatek, ale prawdziwa frajda z okradania poczty polega na patrzeniu jak chociaż raz w życiu personel szybko się porusza.
***
W jednym z kobiecych magazynów przeczytałem, że idealny mężczyzna powinien być bogaty, inteligentny i mieć wyłącznik. Nie cierpię tych wyśrubowanych standardów. Jak taki facet jak ja ma konkurować ze Stephenem Hawkingiem?
***
- Chyba znalazłem pani kota.
- Naprawdę? Jest biały?
- Tak.
- Świetnie. Ma czarne przednie łapki?
- Tak.
- I czarną plamkę na końcu ogona?
- Zgadza się.
- Super! A ma żółtą obrożę?
- Żółtą obrożę? On nawet nie ma głowy.
***
Mój syn wylądował w szpitalu, bo popełnił błąd podczas prowadzenia auta. Pokonał mnie w Mario Kart.
