Wymyslone przy kiperku.

Czym sie rozni lek Verdin od metrowego dilda ?

- Niczym. Oba stymuluja watrobe.

PS. Wybaczcie pismo nie mam Polskich znakow w operze mini

W moim mieście rozpoczęła się zbiórka na odbudowę meczetu. Byłem zaskoczony faktem jak chętnie okoliczni mieszkańcy oddawali boczek.

 

Tvn24 wymiata : "naukowcy odkryli odległy o setki lat świetlnych układ słoneczny zadziwiająco podobny do naszego, na miejscu jest nasz reporter..."

Myślisz, że masz gówniane, bezsensowne życie, które skończysz marnie? Pomyśl, że jakieś drzewo rosło dziesiątki lat tylko po to żeby zostać notatnikiem Macierewicza.

 

Polski turysta w chinach - w sandałach i skarpetach , spaceruje po tradycyjnym bazarku. Napotyka stragan na którym są setki gatunków jabłek ,zaciekawiony sprawdza temat:
P) Chińczyk... a co Ty masz tyle tych jabłek?
CH) AAAAA... ja mieć jabłka ,wszystkie smaki świata.....
P) Nie możliwe.... To daj o smaku gruszki
Po chwili poszukiwań ,żółty wręcza jabłko.Polak testuje
P) hmmm.... faktycznie.... Ja p🤬le.... To daj mi jabłko o smaku wódki!
CH) Posiukam ,posiukam......Proszę!
P)O ja ciesz p🤬le ... no wódka! Ale wiesz co ...Jabłka o smaku nastoletniej dziewicy to na bank nie masz...
CH) Dziewica ,Dziewica.... hmmm... jest! Proszę!
P) Ty.... ale to smakuje i śmierdzi jak gówno....

CH) Aaaaa... Obrócić ,Obrócić ......

Na ulicy pedał podchodzi do dresiarza i mówi;
– Czy mógłby szanowny pan złożyć mi życzenia z okazji imienin?
– C🤬j ci w dupę!
– Ooo, dziękuję panu!

Mieszkanie w bloku. Do drzwi dobija się wielki, napakowany, naćpany, wydziarany, skin. Otwiera mu kobieta:
- Słucham?
- Jest Zbyszek? Hajs mi zalega!
Idzie do męża i mówi:
- Zbyszku, jakiś pan do ciebie, mówi że mu pieniądze jesteś winien.
- Hmm... A jak wygląda?
- Tak, że lepiej mu oddaj...

Może stare nazwiska, ale pasuje jak ulał do dzisiejszej reprezentacji... Uwaga trochę czytania jest, ale myślę ze warto.

- Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker
przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy
próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy.
Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego
czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się
przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na
podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech,
po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu
się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega
próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i
omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może
dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na
bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk
doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa
na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk
znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać
piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się
Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest
okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się
chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę
Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami
świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po
twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść,
rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak
szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!

Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz
przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski
nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co
robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie
zadowolony.

Kilka lat temu, w niedziele (pamiętam bo po zakrapianej sobotniej imprezie), po porannym przebudzeniu i odczuciu niemiłosiernego kaca postanowiłem skoczyć do pobliskiej Żabki po jakąś Colke do picia. Tak więc jeszcze pół przytomny, wychodzę z klatki a pod klatką na ławce siedzi...

murzyn trzymający na sznurku wielbłąda.

Myślałem, że nie żyje albo zapadłem w jakąś poważną chorobę i najpierw miałem zadzwonić na pogotowie ale zadzwoniłem domofonem do siostry, żeby zeszła i zobaczyła to co ja. Okazało się, że obok na osiedlu rozbił się cyrk i pewnie wielbłąd wyprowadził sobie murzyna na spacer (albo odwrotnie).

Historia własna, może nie rozbawi Was, bo opis to nie to samo co przeżycie tej sytuacji na własnej skórze, ale postanowiłem ją opisać bo pamiętam ją do dziś.

Hejtujcie.

A: Przyda wam się to jak po wojnie atomowej trzeba będzie zrobić komputer
B: Po wojnie trzeba będzie nauczyć się rozpalać ogień...
A: Nie no mam nadzieje że przeżyją jacyś fizycy..
B: Gorzej jeśli sami humaniści
A: oni na pewno. Ich się nie da wyplenić.