Czarne kawały - strona 974

:D

konto usunięte • 2013-10-24, 15:53

888

Idzie kobieta przez pustynię. Upał jak cholera. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:
- Wody....
Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiś czas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...

Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!

Lenin na Krymie

konto usunięte • 2013-10-24, 8:57

194

ZSRR, koniec lat '40 XXw

Egzekutywa KPZR zamawia u znanego zagranicznego malarza obraz, który będzie wisiał w holu ministerstwa. Malarz otrzymał wolną rękę w tworzeniu dzieła, miał jedynie trzymać się tematyki "Lenin na Krymie".

Obraz mały nie był, wymagał miesięcy pracy, ale w końcu dzieło zostało zakończone. Obraz wywieszono w gmachu ministerstwa i w rocznicę urodzin Lenina miał zostać odsłonięty.

W dniu odsłonięcia, wszyscy czekają z zapartym tchem. Zasłona spada z obrazu... i cisza. Na obrazie Nadieżda Krupska 'ujeżdża' Lwa Trockiego, zaś wszystkiemu przygląda się z boku golutki Feliks Dzierżyński.

Minister chcąc ratować sytuację zwraca się do malarza:
- Cóż...yyy...bardzo naturalistyczne podejście i widać kunszt mistrza, ale... tak właściwie to gdzie na tym obrazie jest Lenin?
Na co malarz:
- Jak to "gdzie"? Na Krymie.

AutoKorekta

skillazz • 2013-10-23, 8:45

276

'' I hate auto correct... accidentally sent to my grandmother text saying 'sex tomorrow?'
I meant today...

Nienawidzę autokorekty... przypadkiem wysłałem do babci wiadomość o treści ''seks jutro?''
miałem na myśli dziś...

Przepowiednia?

riczardson • 2013-10-23, 22:35

459

Był 5.05. Wstałem o 5.55, wyszedłem z mieszkania i podjechał tramwaj nr.5, dojechałem nim w 5 minut, obok firmy pod numerem 5 był zakład bukmacherski - wszedłem. Idąc za ciosem postawiłem 5555zł na konia numer 5. I wygrałem? Nie, koń k🤬a dobiegł jako 5ty.

Dyktatorski humor.

konto usunięte • 2013-10-23, 22:40

706

Podczas zimnej wojny prezydent USA, Truman, postanowił zaprosić Stalina na pogawędkę. A że nie bardzo go lubił, postanowił zrobić mu mały żart i trochę go ośmieszyć. Po oficjalnej konferencji zaprosił wąsacza do swojego biura i pyta:
- Mam pytanie...
- Słucham?
- Czy ma pan, drogi Stalinie, poczucie humoru?
- Najlepsze na świecie!
- W takim razie niech pan naciśnie ten czerwony guziczek.
Stalin chwilę się wahał, ale w końcu go nacisnął. W tym momencie z zegara na ścianie wyfrunęła mechaniczna kukułka i narobiła Stalinowi na mundur. Truman wybuchnął śmiechem, Stalin uśmiechnął się krzywo pod wąsem, skinął głową i wyszedł.
Kilka miesięcy później postanowił się zrewanżować. Zaprosił Trumana do siebie i sytuacja się powtarza.
- Masz Ty, drogi Trumanie, poczucie humoru?
- Niebywałe!
- To naciśnij ten czerwony guziczek.
Truman chwilę się wahał, wiedząc czym to grozi, ale w końcu nacisnął. Ku jego zdziwieniu nic specjalnego się nie wydarzyło. Stalin uśmiechnął się pod wąsem, wyciągnął pół litra bimbru i rozlewając mówi:
- No to, za nasze poczucie humoru.
- Nie, nie, ja niestety nie mogę, za chwilę mam samolot do Waszyngtonu.
- Jakiego Waszyngtonu?

Praca

czaku20 • 2013-10-23, 22:14

791

Mój znajomy cierpi na rzadką chorobę skóry, która uniemożliwia mu pracę. Jest czarny

p.s. nie mam nic do murzynów, bo rasizm to przestępstwo, a przestępstwa są dla czarnych

Liga Mistrzów

limon • 2013-10-23, 2:45

202

Mecz ligi mistrzów Borussia Dortmund vs Arsenal Londyn.
Rozmowa podczas meczu.

Ja-(J)
Kolega-(K)

(J) -Słyszałeś co powiedział komentator??? Aubameyang ma o wiele lepszy czas na 30m niż Usain Bolt.
(K) -Chyba w rwaniu bawełny...

Steven Hawking iksDE

Mizantrop • 2013-10-23, 17:38

602

Co otrzymasz przyciskając brodą banknot $20 do klatki piersiowej?

Parodie Stephena Hawkinga w klubie ze striptizem.

Zdrada

konto usunięte • 2013-10-23, 14:55

858

znalezione w miejscowej gazecie

Mąż musiał wyjechać w delegacje na 3 miesiące.
Bał się że jego żona go zdradzi więc ugadał się ze swoim znajomym że gdy to zrobi, za każdym razem ma wyciągać deskę z jego płotu.

Po trzech miesiącach wraca do domu.. Patrzy.. Jednej deski nie ma..
Pomyślał:" W sumie nie było mnie 3 miesiące w domu.. To ten jeden raz jej wybacze.. "

Wchodzi do mieszkania jak gdyby nigdy nic, wita się z żoną, a ona
-Mieciu nawet nie wiesz co tu się działo,jak ciebie nie było, jakieś łobuzy trzy razy płot nam cały rozebrały

Debiut, czy nie debiut kiedyś coś trzeba wstawić.
Ps. Starałem się nie kaleczyć naszego ojczystego języka, a jeśli to zrobiłem to na śmietnik z tym

c🤬ty w sklepie

FrasQs • 2013-10-23, 19:08

1263

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.