-Gdzie pracujesz?
-Jestem męską dz🤬ką i sprzedaje się za pieniądze.
-Ale zaraz zaraz, jeden z Twoich znajomych mówił, że pracujesz dla Faktu!
-Tak, racja, po prostu wstydziłem się przyznać.

Ktoś napisał komentarz na fejsbuku, a ja zaj🤬em sobie ten kawał i umieszczam go tutaj.

-Czy znasz 15 lepszych miejsc od Sosnowca?
-Tak. To będzie 15 przypadkowych ulic w Katowicach.

---

-Czy Sosnowiec należy do Polski?
-A czy murzyni należą do społeczeństwa?

---

-Jak czuje się cygan w Sosnowcu?
-Jak w domu.

---

Rybak z Katowic wyłowił złotą rybkę . Tradycyjnie ta się odzywa:
-Masz jedno życzenie.
-Chcę by Sosnowiec zniknął z mapy Polski.
Rybka zaczyna płakać, krztusi sie i ledwo mówi przez łzy:
-Dobra masz jeszcze dwa!

---

Co jest gorszego od bezrobotnego, śmierdzącego czarnego cygana?
Wyjazd służbowy do Sosnowca.

---

Skąd się biorą ludzie w Sosnowcu?
Przejeżdżają przypadkiem.

---

Dlaczego Hitler nie zamykał ż__ów w Sosnowcu?
Bo on też miał ludzkie odruchy.

---

Skąd się wzięła nazwa Sosnowiec?
A kogo to obchodzi?

---

Gdybyś miał wybierać między zaoraniem Sosnowca a pokojem na świecie, to jakiej koparki byś użył?

---

Dlaczego Sosnowiec tak wszystkim przeszkadza?
Z tego samego powodu co gówno na środku pokoju.

---

Facet idzie chodnikiem w Katowicach i widzi płaczącą dziewczynkę.
-Co się stało, dlaczego płaczesz?- pyta.
-Zgubiłam się!
-A skąd jesteś.
-Z Sosnowca.
Facet poszedł dalej.

---

Czy można umrzeć bogatym, rodząc się biednym? Można!
Czy można umrzeć biednym, rodząc się biednym? Można!
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć gdzieś indziej? Nie
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć w Sosnowcu? Trzeba.

---

Pedał trafił do więzienia za molestowanie dzieci. Koledzy z celi dowiedzieli się o jego przeszłości, więc nie miał lekko. R🤬any non stop, dzień i noc, we wszystko co można. Pewnego razu gdy brał w dupę usłyszał: "Te pedał a skąd ty w ogóle jesteś?". Pedał otarł ryj ze spermy i mówi "Z Sosnowca". Następnego ranka w gazetach pojawił się nagłówek "W Katowickim więzieniu powiesiło się 4 skazanych, kolega z celi nie wie co się stało".

Nigdy nie pozwalałem mojemu synowi mieć psa, ale ten sk🤬iel wymyślił jak to obejść.

Wydrapał sobie oczy.

- Kochanie, mam złe wieści. Przez jakiś czas nie będzie seksu.
- Co ty opowiadasz? Co się stało twojej siostrze?

 

Dlaczego żaden bank nie chce mi udzielić kredytu na rozkręcenie biznesu?
Z tego co wiem to w Izraelu nie ma zbyt wielu firm sprzedających kotły gazowe.

Zaj🤬e.

Ilu Ż__ów potrzeba aby zmienić żarówkę?
Nikt nie wie. Naziści nie przeprowadzili takiego eksperymentu.

 

Facet wchodzi do knajpy i woła "cześć, to ja!". Ludzie się odwrócili, ale to nie był on...

Pozdro dla Bongusia mego mentora dowcipu.

Do piekła trafili Alkoholik, seksoholik i typ jarający zioło
Diabeł mówi do nich:
-Że jestem dzisiaj w dobrym humorze przyniosę każdemu z was coś z ziemi, i pozwolę to zatrzymać na 100 lat
najpierw pyta się alkoholika, co by chciał z ziemi on na to
-ja bym chciał najwykwintniejsze alkohole jakie tylko potrafisz znaleźć no i diabeł spełnił jego życzenie przyniósł mu najlepsze wina, likiery, whiskey, szampany jakie znalazł i zamknął go z nimi w pokoju.
Następnie zapytał seksoholika co by chciał dostać
-ja bym chciał 200 najpiękniejszych kobiet z ziemi
wiec diabeł spełnił jego prośbę, podarował mu pokój z najpiękniejszymi kobietami, blondynkami, brunetkami, rudymi itd, i go zamknął.
Na koniec spytał się gościa jarającego zioło co by chciał dostać
-ja to bym chciał dostać plantacje z ziołem,
diabeł spełnił jego prośbę i podarował mu pokój z najlepszym ziołem na świecie, plantacja ciągnęła się przez setki kilometrów, narkoman usiadł po turecku i zamknął oczy.
Minęło sto lat i diabeł otworzył pokój w którym był alkoholik, w środku smród alkoholu i alkoholik leżący nieprzytomny na podłodze , diabeł zamknął pokój i poszedł do pokoju seksoholik, tam setki płaczących dzieci i gołe stuletnie kobiety biegające po pokoju i seksoholik błagający diabła żeby go stąd zabrał, diabeł zamknął pokój.

Na koniec poszedł do pokoju w którym był typ jarający zioło, wszedł i zastał go siedzącego w tej samej pozycji jak sto lat temu, a zioło nieruszone. Diabeł zdziwił się, w tym momencie koleś wstał, po policzku pociekła mu łza i przemówił:
-stary masz ognia?

Po treningu poszedłem pod prysznice, w kabinie obok jeden "znajomy" c🤬ty zaczął opowiadać jak pewnego razu wspiął się na Mount Everest w mniej niż 3 godziny, dało mi to do myślenia....

... co ten brudas robi pod prysznicem?

Wraca dz🤬ka po pracy do domu, wyciąga piwo z lodówki, włącza TV, siada na kanapie i otwierając piwo mówi do siebie:
- K🤬a, ale jestem wyj🤬a.