Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzies pod Londynem "zalapalo" sie czterech Polakow: lekarz, student, urzednik i rolnik z lubelskiego.
Gdzies tak w srodku tygodnia spotykaja sie rankiem w pracy i widza, ze urzednik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci sie stalo? - pytaja
- Aaaa, wychodzilem wczoraj z kapieli, posliznalem sie na mokrych kafelkach i rabnalem twarza o posadzke.
- Mam nadzieje, ze udzielono ci pierwszej pomocy? - zmartwil sie lekarz
- Nie bylo kolo ciebie jakiejs dupeczki, zeby cie podtrzymala? - zapytal z niedowierzaniem student.
- A co cie k🤬a zanioslo do wanny we wtorek? - zdziwil sie rolnik.

Jednostka wojskowa 7219 gdzies na rubiezach powiatu chelmskiego. Magazyn amunicji godzina 7:36. Do stojacego na warcie zolnierzyny podchodzi kapral:
- Co, k🤬a, na warcie, k🤬a, stoisz?
- Tak od trzeciej w nocy - odpowiada kociak
- Sniadanie, urwal jadles? Niee?? To pamietaj dzisiaj, k🤬a, ma byc wizytacja z Warszawy i jakby cie, k🤬a, pytali to jadles. Rozumie, k🤬a?
- Tak jest.
Godzina 15:28 Do naszego wartownika podchodzi sierzant:
- Co synku na warcie stoisz? Sniadanie wyfasowales? Tak. To dobrze a obiad? Nieee??? To pamietaj ze jakby cie o obiad zapytal jakis oficer to masz powiedziec, ze jadles.
Godzina 19:45. Przechodzacy zastepca dowodcy jednostki - major Kabura zagaduje dobrotliwie:
- Co, sluzba? Ale tak to juz jest w wojsku. A jeszcze dzisiaj ta wizytacja ze sztabu i sie z komendantem po calych koszarach wlocza i o wszystko pytaja... A ty co, sniadanie, obiad zjadles?
- Tak jest panie majorze.
- A kolacje?
- Nie.
- To posluchaj jakby ktos ze sztabu sie ciebie o to zapytal to masz powiedziec, ze jadles.
Godzina 22:16
- Co na warcie stoisz zolnierzu? - pyta czterogwiazdkowy general przechodzacy w asyscie kilku oficerow
- Tak jest panie generale - prezy sie w postawie zasadniczej wojak - Nawp🤬lalem sie jak swinia i przyszedlem troche na warcie postac.

Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody, wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze k🤬a pada jak pranie zrobie...

Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawialy pod brama więzienia...

- co by powstało z połaczenia zyrafy i szpaka??
- kombajn do czereśnii

Prawie biegła.Nic już nie miało znaczenia. Ani poszarpane spodnie, które rano były jeszcze nowe, ani szal, ulubiony wełniany szal, który został gdzieś tam na gałęzi, ani bolące nogi, ani poraniona twarz. Nic.Już widać światła ulicy ! Jeszcze parę metrów i przysięgam już nigdy, przenigdy nie pójdę przez park. Było bliżej i tak jakoś tajemniczo. A ona lubi się bać. To takie romantyczne. A może kiedyś spotka tam faceta, który też lubi tak spacerować ? Nie ! Już nigdy nie pojdę przez park ! Boże ! Jeszcze trochę.A gdyby przyjęła zaproszenie ojca na kolację ? Siedziałaby teraz w jednym z tych wielkich foteli i sączyła wino może brandy a tata znowu starałby się przekonać ją, że w jego firmie byłoby jej sto razy lepiej. Ale wykręciła się nawałem pracy. Nie chciała tam iść. To oczywiste, że ojciec po odejściu od mamy znalazł sobie kobietę. Zrazu miała do niego żal ale potem jakoś jej przeszło. Do czasu kiedy ją poznała. Dobra, ojciec może mieć kobietę ale młodszą i ładniejszą od własnej córki !? Dlatego odmówiła, A teraz żałuje. Oj jak żałuje.Jezu ! Zabierz mnie z tego miejsca. Dlaczego te światła są dalej niż przed chwilą ? Po raz wtóry uderzyła ręką o pień drzewa, upadła ale podniosła się błyskawicznie. Cztery miesiące wcześniej szła na czele protestu przeciwko postawieniu w parku oświetlenia. Ona i jej podobni nie chcieli się zgodzić nawet na latarnie przy głównej alejce. Nie wierzyli, że ktoś ulegnie ich żądaniom a oni się zgodzili ! Jakże była szczęśliwa. Nie dlatego, że nie będzie latarnii ale dlatego, że ktoś wreszcie liczył się z jej zdaniem. Kolejne drzewo. Ból przeszył całe ciało. Żeby tak się nie zgodzili i postawili dziesięć, dwadzieścia, nie, pięćdziesiąt latarni ! Teraz słyszała już na pewno. Ktoś za nią biegł. Z pewnością to ta sama postać, którą widziała wcześniej. Było ich chyba więcej bo wyrażnie słyszała jak ten z kapturem syknał "teraz". Zaczaili się tutaj. Pewnie na takiego frajera lub taką idiotkę jak ona. Miała jedynie kilkanaście złotych i starą komórkę. Żadnej biżuterii, Nic cennego. Wiedziała, że to może ich rozwścieczyć a wtedy... wolała o tym nie myśleć. A jeśli to dlatego,że była kobietą ? Może chcą ja zgw🤬cić. Jestem w końcu całkiem atrakcyjna. Nie tak jak ta zdzira Ela, kobieta taty ale... Tym razem jakiś konar na ziemi. Długo nie mogła się pozbierać. To ją zgubiło. Poczuła czyjąś rękę na ramieniu i ktoś mocno zmęczony wydyszał " Przepraszam. Jesteśmy z TV Marketu. Czy lubi pani obierać ziemniaki ?"

Przychodzi króliczek do nowego sklepu misia:

- No, misiu, ładny masz sklep. To ja może kupię od ciebie tak z pół kilo soli.

- Wspaniale, króliczku, tylko jest jeden problem. Bo widzisz, nie kupiłem jeszcze wagi, więc postaram się nasypać Ci na oko...

- Do dupy se nasyp, debilu!

Mama Klimka Murańki mówi do syna: Klimek, skocz do sklepu po mleko.
Klimek : Nie chce mi się
Mama : Skocz, blisko jest
Klimek : A jak blisko to niech Małysz skoczy.

Polak, Niemiec i Rusek byli na bezludnej wyspie gdzie nie było nic do jedzenia. Postanowili więc, że codziennie każdy z nich po kolei da do zjedzenia część swojego ciała. Pierwszego dnia Rusek dał swoją rękę. Drugiego dnia Niemiec dał swoją nogę. Trzeciego dnia przyszła kolej na Polaka. Polak ściąga więc gacie. Niemiec na to: o będzie na kolacje polska kiełbasa. Na co Polak: nie nie panowie, dzisiaj tylko jogurcik.

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
- No pewnie, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra - komentuje wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient - To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca - Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie p🤬dy do niemieckich harmonijek ustnych.