Facet złapał złotą rybkę i prosi:
- Chcę być bogaty.
- Chcę być młody i piękny.
- Chcę mieć orgazmy razem z żoną.
Następnego dnia łapie złota rybkę i mówi:
- Chcę, żeby ostatnie życzenie nie działało!
- Dlaczego?
- Bo wczoraj po drodze do domu się spuściłem w gacie, potem w kawiarni, potem znów, kiedy szedłem cię teraz łapac, a jak nie odwołasz życzenia, to się zaraz na ciebie spuszczę!

Rozmawia chomik ze szczurem. Szczur mówi:
- Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki. Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec, a mnie nienawidza, zastawiaja pulapki, wysypuja trutki. Czemu?
- Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu c🤬jowy Public Relations..

-Chłopczyku, dlaczego przywiązałes psu do jajek ten samochodzik strażacki?
-Bo samochodzik nie ma syreny.

Przyjeżdża przedstawiciel z zarządu banku z Portugalii do centrali banku w Polsce. Jest początek roku, w calym banku wypłacali bonusy, więc postanowił dowiedzieć się czy pracownicy są zadowoleni z otrzymanych premii.
Wchodzi do gabinetu prezesa i pyta:
- No jak tam, dobrze idzie biznes? Zadowoleni jesteście z bonusów?
- A dziekuję, dziekuję, jestem bardzo zadowolony - odpowiada prezes
- A na co przeznaczył Pan swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie nowy jacht...
- A reszta?
- Za resztę kupiłem sobie pakiet akcji naszej firmy. Jestem bardzo szczęśliwy, dziękuję raz jeszcze.
Ucieszył się przedstawiciel, że istnieje głeboka wiara pracowników w sukces firmy i inwestują nawet w akcje.
Krąży dalej po biurze. Wchodzi do gabinetu Vice-Prezesa, i mówi:
- Dzień dobry, wszystko w porządku? Przyszedłem spytać czy usatysfakcjonowany jest Pan tegorocznymi premiami?
- Bardzo jestem uradowany, nie spodziewałem się aż takiej hojności. Serdecznie dziekuję... będę się przykładał do pracy jeszcze mocniej, bo widzę, że doceniana jest w naszej firmie ciężka praca.
- A na co przeznaczył Pan swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie piekną willę na Lazurowym Wybrzeżu...
- A reszta?
- Resztę zainwestowałem w akcje naszej firmy, żeby w przyszlości czerpać zyski.
Jeszcze bardziej ucieszony przedstawiciel szykuje się powoli do wyjazdu, żeby zdążyć na samolot. Przed wyjazdem postanawia zajrzeć jeszcze do oddziału, a przy kasie siedzi asystent i nap🤬la co sił w klawisze. Oczy podkrążone, fryzura w nieładzie, wokół porozrzucane puszki po Red Bullu. Podchodzi więc, żeby spytać czy ów człowiek też jest zadowolony z bonusa (będę miał pełen obraz - pomyślał):
- Dzień dobry, jestem z Portugalii, chciałem spytać, czy dobrze się Panu pracuje w naszej firmie? Czy wysokość bonusa Pana zadowala?
- Tak, tak, dziekuję - odpowiada pracownik, nie odrywając się nawet od klawiatury.
- A na co przeznaczyl pan te pieniądze?
- Kupilem sobie nowy garnitur - odpowiada z dumą kasjer
- A reszta?
- Resztę dołożyła mama...

Chłopak poderwał laskę i robią sobie dobrze na tyle samochodu
w lasku przy drodze. Jednak zanim zdążył rozpiąć jej stanik ona mu
mówi:
-Tak naprawdę jestem prostytutką i jeśli chcesz się ze mną
kochać to musisz zapłacić mi 50 pln.
Chłopak zgodził się i miał calutką godzinkę uniesienia. Po tym jak
skończyli, przesiedli się na przód samochodu. Siedzą już
jakiś zas, ale on nie jedzie.
-Dlaczego nie jedziesz? - pyta laska
-Tak naprawdę jestem kierowcą taksówki i jeśli chcesz
dojechać do miasta to płać 60 pln.

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodajac 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do dupy,natomiast.......sos! sos! Paluszki lizać!!
PS: Tylko nie zapomnijcie najpierw tego kurczaka zabić, bo bydlę wychleje co się tylko da!

Przychodzi facet do sklepu:
- Jest piwo?
Sprzedawczyni na to:
- Nie ma.
- A co jest? - pyta klijent
- No oranżada, cola, woda mineralna...
- Nie, ja sie pytam co jest że piwa nie ma...

(czyżby Miś Push-Upek? )

Kasia z Jasiem poszli do łóżka. Trochę piekło, ale Kasia już wie, że pieczenie, to tyle przyjemności...

Wchodzi do autobusu niski, maksymalnie "napakowany" szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero"! - powiedział, potrząsając głową. - I nie
kasuje biletów! - dodał.
Kierowca spojrzał w lusterko, ale kiedy zobaczył napakowanego gówniarza,
nic nie powiedział tylko ruszył dalej.
Za tydzień znów do tego samego autobusu wchodzi ten sam szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów!
Kierowca znów spogląda w lusterko, ale weź i zwróć takiemu uwagę,
jeszcze gębę obije. Trudno - jedzie dalej.
Sytuacja powtórzyła się przez kilka następnych tygodni. Kierowca w końcu
nie wytrzymał; wziął 3 miesiące bezpłatnego urlopu, zaczął chodzić na
siłownię, boks, zaczął brać koks, ćwiczył bez ustanku. Rozrósł się tak, że jak
wrócił do pracy koledzy go nie poznali.
Wsiada do autobusu, jedzie w trasę i myśli: "Niech teraz ten gnojek tylko
spróbuje tego co poprzednio". Na którymś przystanku wsiada znajomy
szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów.
Kierowca wypada z kabiny podbiega do niego i krzyczy z góry:
- A to niby, cholera, dlaczego?!!
- Bo mam miesięczny...

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Moja droga, powiedz proszę, co to jest mikroskop?
- To takie urządzenie, które powiększa bardzo małe rzeczy.
- Dziękuję. Teraz już wiem, dlaczego mój mąż mówi, że mam mikroskopijną rączkę.