Korupcja

Centurion • 2008-01-12, 12:08

22

Policjant wrócil pózno do domu i zastal zone sama w lózku, posciel rozmemlana, a zona jakos dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? Pod lózkiem? - pyta i zaglada pod lózko. - Pod lózkiem go nie ma. W kuchni? - i zaglada do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla sie reka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem oglada sie i bierze banknot.
- W szafie tez go nie ma. To gdzie sie schowal?

1

22

0

Kradzież autobusu

Centurion • 2008-01-12, 12:00

6

Idą ulicą dwaj kumple po nocnej libacji. Są daleko od domu, obaj mocno zalani i nie mają pieniędzy na drogę powrotną. Zdecydowali się iść pieszo, aż dochodzą do pobliskiej zajezdni autobusowej. Jeden mówi do drugiego:
- Stary, tu jest tyle autobusów, ukradnijmy jeden! Ja zostanę na czatach, a ty idź i wracaj z busem!
Minęło 20 minut, kolega nie wraca. Woła więc do niego:
- Gdzie jesteś, wracaj tu szybko!
Po czym słyszy odpowiedę:
- A co ty myślisz, że tak łatwo znaleźć trójkę?
- Nie gadaj tyle, wsiadaj w jedenastkę i spadamy! Najwyżej wysiądziemy na Wolskiej i dalej pójdziemy pieszo!

0

6

0

Badanie kału

Centurion • 2008-01-12, 11:45

7

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje
studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i
niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc
szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi zadowolony na salę
wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł
wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do
zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż
zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest??
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada
- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.

0

7

0

Pokojówka

Centurion • 2008-01-12, 11:42

6

Nowa służąca Jańcia (baba z wiochy) sprzatajac rano pokoj hrabiny znalazla w łóżku prezerwatywe.
Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu,w tym momencie weszla hrabina:
-Cóż to Jancia? Nigdy milosci nie uprawialas?
-Tak jaśnie pani - mówi Jancia -ale nigdy tak mocno zeby skora zlazla.

1

6

0

Fabryka wyrobów z lateksu

Centurion • 2008-01-12, 11:23

7

Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Są akurat na oddziale, gdzie produkuje się smoczki do butelek dla niemowląt. Taśma produkcyjna pracuje całą parą. Słychać co chwilę głośny dźwięk "hiss-pop...hiss-pop...hiss- pop".
- "Hiss" słychać wtedy gdy guma jest wstrzykiwana do foremek - tłumaczy zwiedzającym przewodnik - "Pop" - to natomiast dźwięk igły, która robi w smoczku dziurkę.
Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. I znów słychać znajomy dźwięk maszyny. "Hiss, hiss, hiss. Hiss-pop"
- Halo! - odzywa się ktoś z grupy - Rozumiem - hiss, hiss, hiss. Ale pop?!
- Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach - tłumaczy przewodnik - Tyle że przekłuwa jedynie co piaty wyrób.
- Ale przecież to wcale nie jest dobre dla kondomów!!!
- Możliwe, ale dzięki temu kwitnie popyt na nasze smoczki....

0

7

0

L4

Centurion • 2008-01-12, 11:20

26

Pewnego dnia Kowalski po raz pierwszy od kilku lat spóznil sie do pracy w pewnej prestizowej firmie. Ze strachem w oczach, kwadrans po 8.00 wszedl do budynku. Od razu wypatrzyly go czujne oczy szefa.
- Zeby mi to bylo ostatni raz..Panie Kowalski..... dzisiaj nagana a nastepnym razem wynocha z roboty, tylko wazne wzgledy moga Pana usprawiedliwic
Niestety, historia lubi sie powtarzac i gdzies po miesiacu Kowalski budzi sie w swoim cieplym lózeczku, patrzy na zegar i wlasnym oczom nie wierzy......godzina 9.00. Ma cale 60 minut spóznienia. Migiem ubiera sie i po drodze wymysla usprawiedliwienie. Wymyslil,ze pójdzie do stomatologa i najlepiej ,zeby bylo widoczne wyrwie sobie zeba, najlepiej na przodzie jedynke, moze nawet dwójke. Wpada do prywatnego gabinetu, budzi jeszcze spiacego lekarza i na progu krzyczy ,ze bedzie rwal sobie dwa zeby. Kiedy zasiadl w fotelu ,stomatolog grzecznie pyta co rwiemy, na to Kowalski górna jedynke i dwójke. Lekarz nawet nie pyta dlaczego i po chwili wyrywa dwa zeby Kowalskiemu. Kowalski po zabiegu chcac uregulowac naleznosc, pyta dentyste ......ile sie nalezy.
- Normalnie 200 zl ale dzis w niedziele biore 300 zl....

2

26

0

Kowboje

Centurion • 2008-01-12, 11:18

18

Trzej kowboje - jeden z Luizjany, drugi z Arkansas, trzeci z Teksasu - siedza na prerii przy ognisku. Nadchodzi pora nocnych opowiesci.
Ten z Luizjany mowi: ja to jestem najtwardszym kowbojem na swiecie. Wiecie jak to sprawdzilem? Kiedys na rodeo szalejacy byk rozniosl szesciu kolejnych facetow, a wtedy ja wzialem sie za niego, chwycilem za rogi i golymi rekami powalilem na ziemie.
Ten z Arkansas mowi: A ja ostatnio wedrowalem wzdluz torow kolejowych gdy nagle potworny grzechotnik, dlugi na 15 stop wysunal sie spod skaly i rzucil sie na mnie. Ja chwycilem go golymi rekami, odgryzlem mu leb i wypilem caly jego jad jednym dlugim lykiem. I ciagle jestem tutaj...
A ten z Teksasu nie mowil nic, w milczeniu przerzucajac penisem wegle wognisku.

3

18

0

Clinton

Centurion • 2008-01-12, 11:12

9

Bill wybiera się na poranny jogging zimą. Biegnie, biegnie, nagle widzi jakiś napis na śniegu. Patrzy: "BILL CLINTON TO GÓWNIARZ".
Clinton wkurzył się. Wezwał szefa FBI i kazał mu przeprowadzić śledztwo. Kilka godzin później przychodzi do niego agent i mówi:
- Panie prezydencie, mam dobre wieści i złe wieści.
Clinton:
- Najpierw dobre.
Agent pokazuje mu wyniki testów:
- Analiza próbki moczu wykazała, że to Jesse Jackson (polityczny przeciwnik Clintona, Murzyn) odlewał się na śnieg.
Bill:
Hm... A te złe?
Agent:
Jak by to powiedzieć... No... Tego... To charakter pisma Hillary...

0

9

0

Kobieta a huragan

Centurion • 2008-01-11, 19:34

26

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

2

26

0

Hrabia na przyjęciu

Centurion • 2008-01-11, 19:29

22

Na przyjeciu jeden z gosci zwraca sie do hrabiego:
- Moze cygaro, panie hrabio?
- Nie, dziekuje, nie pale. Kiedys raz sprobowalem, ale nie spodobalo mi sie, to nic fajnego.
- A moze koniaczku?
- Nie, dziekuje, nie pije. Kiedys raz sprobowalem, ale nie spodobalo mi sie, to nic fajnego.
- To moze zagramy w bilard?
- Nie, dziekuje, nie grywam. Kiedys raz sprobowalem, ale nie spodobalo mi sie, to nic fajnego. Ale pozwoli pan, ze przedstawie, oto moj syn.
- Domyslam sie, ze jedynak ?

3

22

0