Niesprawiedliwy świat

Centurion • 2008-01-09, 21:30

8

Idzie sobie ze spuszczoną głową bardzo smutny facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- K🤬a, płot...Ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy: "Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot" Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnię. Myśli:
- K🤬a... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś
przeprowadzi przez jezdnię staruszkę, czy coś się, k🤬a, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że takich,
co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- K🤬a... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni c🤬ja! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami:
"To jest synek tego, co rano przegląda gazety?" Nigdy...
Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.
- A wystarczy tylko jeden raz wyj🤬 kozę....

2

8

0

Firma

Centurion • 2008-01-09, 21:28

9

Trzech gości postanowiło założyć firmę. Założyli wiec spółkę cywilna.
Pierwszy mówi: "Ja wniosłem 60% naszego kapitału, wiec ja będę prezesem". Drugi mówi: "Ja wniosłem 38% kapitału, wiec będę wiceprezesem do spraw ekonomicznych". Trzeci mowi: "A ja, ja tylko dwa procent wniosłem, ale też chcę kimś być!".
Tamci dwaj się naradzili i mówią mu:
- Ty będziesz wiceprezesem do spraw seksualno-muzycznych.
On na to:
- Co to znaczy?
- Jak będziemy potrzebowali twojej pieprzonej rady, to na ciebie gwizdniemy.

0

9

0

Polscy lotnicy

Centurion • 2008-01-09, 21:20

9

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago, pilotom cudem udaje się uniknąć
katastrofy, tylko ich nadzwyczajne umiejętności i znakomity system hamulcowy
Boeninga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest najkrótszy pas startowy ze wszystkich pasów jakie w życiu
widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Noo... - odpowiada drugi - ale za to szeroki na dziesięć kilometrów.

1

9

0

Gdzie są najbardziej napaleni mężczyźni

Centurion • 2008-01-09, 11:50

28

Centrum Moskwy. Malowanie jakiegoś wieżowca. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka. Wańce zachciało się lać.
- Mańka na dół jedziemy - lać mi się chce!
- No co ty, pół godziny minie zanim dojedziemy. Lej stąd - będzie szybciej
- Tam w dole ludzie łażą, jakoś tak nie tego..
- To słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej a ja cię potrzymam - wtedy trafisz do basenu i po robocie.
- Dobra.
Jak tylko Wańka zaczął lać Mańkę wzięło na kichanie i wypuścił Wańkę, który niczym głaz spadł na sam dół. Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i gadają...
- Najbardziej napaleni goście są we Włoszech - jeden taki trzy dni za mną biegał, kwiaty nosił, do knajpy zapraszał...
- Nie, najbardziej napaleni są w Meksyku - taki jeden Meksykaniec łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał. Napalony tak, że mało mu się nie wylało uszami...
- E, co wy tam wiecie - mówi trzecia. Najbardziej napaleni są mimo wszystko Rosjanie. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę nad głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: KUUUURRWWAAA!

5

28

0

Blond mafiozo

Centurion • 2008-01-09, 11:44

16

Stoi na dyskotece dwóch mafiozów - Myrthen i Aiwazz:
- Jak ty podrywasz te wszystkie dziewczyny? - pyta Aiwazz
- Zaraz ci pokaże - podszedł do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10.
- 5!
- Gratuluję wygrałaś, a nagrodą jest randka ze mną.
Aiwazz widząc jak kolega tańczy już z dziewczyną pomyślał:
- Aa też tak zrobię.
Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10
- 2!
- Przykro mi przegrałaś!

3

16

0

Adam i Ewa

Centurion • 2008-01-09, 11:42

8

Święty Piotr przychodzi do Boga, żeby zadać pytanie w kwestii techniczno - konstrukcyjnej:
- Witam, pracujemy nad tymi ludźmi i nie za bardzo wiemy ile nerwów mamy włożyć w dłonie Ewy
- A ile daliście Adamowi? - pyta Bóg.
- Jakieś dwieście - odpowiada Piotrek.
- No to dajcie tyle samo kobiecie.
- Aha, no i jeszcze nie wiemy ile im nawkładać tych nerwów w genitalia.
- A ile dostał Adam?
- Czterysta dwadzieścia.
- No i dobrze, dajcie tyle samo Ewie...
Po chwili Bóg krzyczy za Piotrem:
- Albo wiesz co, dajcie jej jakieś dziesięć tysięcy, niech wykrzykuje moje imię za każdym razem jak pójdzie z facetem do łóżka.

2

8

0

Zięć

Centurion • 2008-01-09, 11:38

28

Ojciec zastaje córkę zabawiającą się wibratorem. Na oburzenie ojca
córka odpowiada, że to normalne. Historia się często powtarza.
Pewnego razu córka zastaje ojca w dziwnej sytuacji: na stole stoi
wódka, dwa kieliszki i wibrator.
-Tato co robisz? - pyta zdziwiona córka.
-Co z zięciem się k🤬a nie mogę napić?

0

28

0

Pajączek

Centurion • 2008-01-09, 11:36

11

Sloneczny, wiosenny dzien. Wpada koles do szaletu miejskiego, czujac ze bedzie go czyscic. Siada. Siedzi, robi swoje a tu w pewnym momencie z sufitu na pajeczynce zeslizguje sie malutki pajaczek i mowi:
- Czesc, masz klej??
- Nie, nie mam.
- No to cześć.
No wiec pajaczek wyszedl po pajeczynce i zniknal.
Dzien pozniej ten sam koles wpada do szaletu, siada i robi swoje a pajaczek znow zjezdza i pyta:
- Czesc, masz klej??
- Nie, nie mam.
- No to cześć.
Sytuacja powtorzyla sie kilkukrotnie az koles sie wkurzyl, kupil tubke kleju i wzial ze soba.
Wchodzi do szaletu, siada, robi swoje, pajaczek znow schodzi do niego i pyta:
- Czesc, masz klej??
- MAM!!
- No to czesc....

0

11

2

Bezdomny autostopowicz

Centurion • 2008-01-09, 11:31

27

Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty c🤬ju śmierdzący jedziesz?
- Do Moskwy
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Ruski myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bomża wsiada. Za chwile mówi do N.Ruskiego:
- Daj mi papierosa.
- Ty c🤬ju j🤬y, zaraz cię wyp🤬olę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Ruski myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków... masz k🤬sie i zadław się! Za chwile bomża mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Ruski wk🤬ił się straszliwie, ale myśli: k🤬a, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c🤬j mu w dupę, za 20 kafli można przecież! Zjeżdża na bok, bomża zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Ruski mu obciąga z obrzydzeniem. Bomża zaciąga się Dobrym papierosem i kurewsko zadowoloną miną mówi:
- K🤬a, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem.

5

27

0

Baca, żona, drzewo i gw🤬t

Centurion • 2008-01-09, 11:21

11

Siedzi sobie baca spokojnie w barze i pije piwko , az tu nagle wpada jakis turysta i z drzwi krzyczy:
- Baco baco ,ktos gw🤬ci twoją żóne na twoim drzewie
Baca wstaje i szybko wychodzi z baru , wraca po ok. 15 min i mowi:
- E tam nie moje drzewo!!

0

11

0