Student wynajmujący pokój do właścicielki mieszkania:
- To ja już pół roku u pani mieszkam, a pani dopiero teraz mi mówi, że nie ma wanny?!

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam poj🤬y jak chłopaki w robocie.

Babka przychodzi do apteki i zwraca się do sprzedawcy:
- 200 prezerwatyw, proszę.
- Babka, po co tobie tyle,nie za stara jesteś?!
- Telewizor mi się zepsuł, majstra zawołałam, on popatrzył i mówi:
"Babka, kupuj bezpieczniki, kupa p🤬lenia będzie"

- Coście kumie tacy ponurzy? - pyta włościanin sąsiada.
- A, syn mi sie urodził.
- Hmmm (???) A jak mu dacie?
- Ludwik.
- Łomatko, a czemu tak?
- Bo czternasty.

Budzi się moderator obok nowej przyjaciółki, ona go pyta czule
- Pobierzemy się?
- Co dzień, co kobieta te same pytania, FAQ kobieto, FAQ !!

Fotograf do modelki:
- ....tak..piersi do przodu...tak..pupę wypiąć..tak...pani kochana stanie bardziej z boku...
- Dlaczego?
- Żeby mieli miejsce na ikonki.

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuplę, a wokoło
dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydalo się mu
to ciekawie.
Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuplę. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i
mówi:
S-sij! Zobaczysz że ci się spodoba !
I z ciemnej dziupli wyłania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten
ktoś jego uszy skręca i powtarza Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!!
Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od
drzewa.
Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa wokól dziupli.. Jednak żadnego ruchu
nie zaobserwował Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś
chwyta kowboja za uszy i mówi:
-Ssij! Mówiłem że ci się spodoba!

Maria Kaczyńska pojechała niedawno z prywatną wizytą na Ukrainę. Na kolację
zaprosił ją prezydent Juszczenka. W pewnej chwili Juszczenko pyta: Pani
Mario a Panią to czym truli?

Do nieba trafili jednocześnie: Robert DeNiro, Robert Redford i nasz Zbigniew Wodecki.
Św. Piotr kazał im poczekać na instrukcje w poczekalni.
Nagle "z góry" słyszą głos:
- Robercie DeNiro, idź do pokoju 38.
DeNiro posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku siedzi strasznie brzydka kobieta. "Z góry" znowu odzywa się głos:
- Robercie DeNiro, za twoje grzechy i rozpustne życie, wieczność spędzisz w pokoju 38!
I drzwi się zatrzasnęły.
W poczekalni odzywa się głos "z góry".
- Robercie Redford, idź do pokoju 36.
Redford posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku siedzi jeszcze paskudniejsza stara kobieta. "Z góry" znowu odzywa się głos:
- Robercie Redford, za twoje grzechy i rozpustne życie, wieczność spędzisz w pokoju 36!
I drzwi się zatrzasnęły.
W końcu głos zwraca się do Wodeckiego
- Zbigniewie Wodecki, idź do pokoju 37.
Wodecki posłusznie idzie do wyznaczonego pokoju, patrzy, a tam na łóżku siedzi przepiękna dziewczyna - Claudia Shiffer we własnej osobie!
Wodecki uśmiechnął się w duchu i tylko czeka na to co powie głos.

Wtem głos się odzywa:
- Claudio Shiffer, za twoje grzechy...

Ojciec ze swoją nastoletnią córką wybrali się na przejażdżkę motorem. Wracając, postanowili skrócić sobie drogę i wybrali leśną ścieżkę, na której napadli ich bandyci, żądając wszelkich wartościowych przedmiotów. Zabrali więc ojcu portfel, telefon komórkowy, dokumenty, zegarek i oczywiście motocykl; przy córce jednak nie znaleźli nic wartego uwagi.
Smutni i wystraszeni wracają piechotą ojciec z córką przez nieprzyjazny las, gdy tknięty nagłą myślą, ojciec pyta:
- O Boże! Czy ci bandyci zabrali ci twój zaręczynowy pierścionek?
- Nie tato - cicho odparła dziewczyna.
- Jak to - docieka ojciec - przecież nie widzę go na twojej dłoni.
- Kiedy cię przeszukiwali - wstydliwie wyszeptała córka - zdjęłam pierścionek z palca i schowałam go do mojej szparki...
- Szlag by to - wymruczał ojciec - gdybym pojechał z twoją matką, uratowałbym motor...